Moj prijatelj

[moja]

Pozdravljeni,

Pred časom sem bila tudi sama aktivna članica tega foruma saj sem imela napade tesnobe. To se mi je umirilo po tem ko sem dobila zdravila Zoloft - ki jih še vedno jem. DRugače najbrž ne bi funkcionirala.

Sedaj pa se je v mojem življenju pojavila čudovita oseba, ki je do mene iskreno prijazna ampak ima velike težave. Žal ne vem kako naj se "lotim" saj je to poročen moški in nimam namena razdirati njegovega zakona ampak bi mu rada samo pomagala.
In ne želim obsojanja zakaj se vmešava tuja ženska v njegovo življenje. Iskreno bi mu rada pomagala, ker mu ostanem samo še jaz, prijateljev niti več nima...pač življenje se je poigralo z njim.

Doma ima resne težave, že več let. Njegova žena ga dobesedno psihično uničuje, pred otroci govori grde besede o njemu ( da je gnoj, govno, kurbir,..otrokom razlaga da je bolje biti poročen z žensko kot  s takim kot je on...) kuha mu ne že več let, pere ...lika...sam. Ampak dobro - vsak bi lahko rekel "kaj sploh počne še tam"... Ni mu vseeno zaradi otrok in hiše, ki sta jo zgradila skupaj. Največji problem pa je, ker niti nima več energije za karkoli.
IN to njegovo razpoloženje spremljam že nekaj let...in gre strmo navzdol.
Trenutno je tudi v službi dal odpoved, ker je bilo zanj preveč stresno. Ponoči ne spi, se zbuja, vedno je slabe volje, vse mu je brezveze, nima energije niti nima volje za karkoli, najraje ima deževne dni, zbuja se z napadi tesnobe in dvakrat mi je celo povedala da je že resno razmišljal o samomoru.
Veliko ogovorov okli tega sva že imela.....samo več kot pogovor mu ne morem dati, ker vsako stvar odklanja. Pravi da mora samo življenje začeti na novo...in da bo bolje. Ampak ta korak dela že nekaj let....in ga najbrž nikoli ne bo.



Kaj...kako....na kašen način...lahko pomagam tej prijetni osebi, ker me boli, ko ga gledam in slišim kako tava v deperesiji.

Hvala vsem
moja

[Cheaney]

Iz zapisa mi deluje, da si mu ti že nudila vso pomoč, ki si jo lahko... psihoterapevt mu ne moreš biti, rahlo kruto se mi zdi od tipa kako prenaša reševanje problemov nate. Celotne slike odnosa ne moreš videt.
Verjetno je pametno ga preusmert na strokovno pomoč-psihoterapijo, ker za kakšne self-help knjige mi deluje prepozno. Ti morda ostali dajo kakšn konkreten nasvet.

[bikica66]

Pozdravljena !

Lahko se še tako trudiš in pomagaš a dokler človek sam ne naredi prvega koraka oziroma dokler sam sebi ne prizna,da ima težave je vsaka pomoč nesmiselna.
Lahko pa se je že navadil nate in tvojo podporo in misli,da imaš mogoče čudežno palčko ozdravitve in rešitve njegovih težav . Življenje se z vsemi nami poigrava,mi smo tisti ki lahko igro prilagajamo .

lp

[moja]

Kako naj ga prepričam, da ima resne težave in da mora nekaj ukreniti. Sicer ve, da jih ima....ampak nima niti energije in volje da naredi prvi korak. Pravi, da je vse brezveze in da mu noben zdravnik...terapevt...ne more pomagati, ker da se mu to vleče že preveč časa.

Hvala

[bikica66]

Žal nikogar ne moremo prepričati,česar sam ne zazna .

lp

[Kristy]

.... ker vsako stvar odklanja. Pravi da mora samo življenje začeti na novo...in da bo bolje. Ampak ta korak dela že nekaj let....in ga najbrž nikoli ne bo.

dal je odpoved - napaka !

torej: - naj gre k zdravniku, psihiatru, terapevtu...če je tako "down" bo najbrž dobil kakšne AD-je,
           da si malo opomore
        - iskat drugo službo (upam, da je tak "profil", da bo lahko čimprej kaj dobil)
        - pozabit na hišo !!!
        - ko dobi novo zaposlitev, proč iz skupne hiše in od žene...

ni druge... upam, da bo zbral moč 

[moja]

Danes sva bila spet že večkrat na vezi......popolnoma na dnu....niti jokat več ne more, Preveč razmišlja kako hudo mu je in zakaj se to njemu dogaja.
Ne vem ali je možno, ker pravi, da se v glavi vsake toliko časa kar zgubi in da ga je strah??

In  mislim, da je pripravljen da naredi prvi korak. Gre do terapevta.

Mi mogoče lahko svetujete kdo bi bil zanj trenutno najbolj primeren. Vsakega odgovora bom vesela.

Hvala vsem.

moja

[moja]

Nisem pa navedla kraj - v Ljubljani

hvala

[I am tired of everything]

Na njegovem mestu bi njegovo ženo že zdavnaj zabrisala iz hiše in se ločila. Na sodišču pa samo dokazati, da ta ženska ni primerna niti, da bi otroke obdržala in jih vzgajala, če še sedaj tega ne zna in jih ''ščuva'' proti očetu z grdimi besedami neprimernimi za otroke. Hišo pa ali zplačat ženino polovico, ali pa se on izseli in zahteva izplačilo njegove polovice hiše. Ženska ga dobesedno izkorišča+uničuje in še otroke vzgaja v duhu grdih besed. Neprimerna mati za otroke žal. Koliko so pa otroci stari?

[moja]

Otroci so trije - 8, 10 in 13 let. Je pa ženska zelo študirana in ima magisterij. Sicer v službi baje blesti, doma pa prazen hladilnik, od celega tedna umazana posoda, na jedilniku večina čokolino, otroci z njo po cele vikende v spalnici na računalniku ter šuntanje da kakšen je njihov "fotr". Da je za v Begunje, da smrdi kot crkovina, da jih nikol ne bo nikamor peljal, če jih kam pelje mu ne smejo nič povedati, njegovi starši celo nimajo vstopa v njuno ( na njo napisano ) hišo. Ko ima svoj dan baje tako grdo govori, da kar pljuva pred sabo, otroci pa jokajo vsak v svojem kotu.

Ne vem če je to normalno, zame ne, ker sem drugače vzgojena, mi pa ni vseeno zanj, ker se ga že otroci izogibajo in so že oni prepričani, da je za v Begunje.

Večkrat mi je povedala, da jih je peljal ali s kolesom...vsakega posebej, da si je za vsakega vzel čas ali v kino.... že zato da je šel stran od tam, ker je bilo doma neznosno.

Res ne morem verjeti, da obstajajo take ženske....še manj pa, da moški nič ne ukrene ampak se dobesedno utaplja v bedi in žalosti...in kar čaka, dokler se mu ne pojavijo resne težave. In potem še vedno dvomi, da je nekje zanj rešitev.

Mogoče je preveč nežen tip človeka....občutljiv......

[I am tired of everything]

Pomojem bi bilo najbolje, da se za en čas odseli k svojim staršem, če ima možnost, pa potem razmisli kako naprej. Mogoče bi bil tudi zanimiv odziv žene na njegovo začasno selitev pa bi tudi tukaj videl v kakšni situaciji je.  Aja pa fajn bi bilo, da udari po mizi in se resno pogovori s svojo ženo glede njenega šuntanja otrok z grdimi besedami o njihovem očetu. V vezi ob takšni ženski pa samo zaradi otrok nima smisla vstrajati, ker otroci nimajo nič koristnega od tega. Samo ščuvanje proti očetu in poslušanje grdih besed, prepoved obiskov babice in dedka. To, da je pustil službo je naredil največjo napako v tem trenutku. V primeru ločitve in deljenega skrbništva otrok se zna zgoditi, da bi se žena začela delati pa še žrtev in besede obračala sebi v prid.

Drugače pa bi prej tale ženska potrebovala kakšen orenk obisk pri strokovnjaku, kot pa on. Da pa toliko let zdrži ob taki ženi pa svaka mu čast, jaz bi se take pošasti že zdavnaj rešila.

[m@j@]

hej,

po mojem je v tej situaciji najprej treba poskrbeti za otroke, ki so že zdaj zaznamovani, da bodo imeli posledice takega ravnanja v svojem kasnejšam življenju. zelo se mi smilijo saj niso ničesar krivi pa še zelo trpijo za povrh.

On kot moški in oče bi moral aktivirati vse možne organe za vprid otrokom od socialne službe naprej, saj so otroci še krepko mladoletni in njegova dolžnost je da jih zaščiti kakorkoli je to potrebno pa neglede na to koliko magisterijev ali doktoratov ima ta ženska.

Ko bo pomagal otrokom bo pomagal sebi. Verjamem da mu je zelo hudo vendar rešitev  zanj in za otroke ne bo prišla sama od sebe.

Lepo da mu pomagaš in mu stojiš ob strani ampak pazi da se tudi ti ne navlečeš preveč teh problemov in tudi ti obupaš, ker si očitno še edina z normalno presojo v njegovi bližini.

Usmeri ga nekam,kjer se bodo začele stvari spreminjat na bolje. Naj gre k psihoterapevtu ali osebnemu zdravniku in pove kakšna je situacija in naj ne pozabi da rešuje SEBE in predvsem OTROKE.

Naj mu bodo otroci glavna motivacija. Veliko so že dali skoz in čez ni pa še prepozno, da z ustrzno pomočjo pomagajo tudi njim, da ne bodo iz te travme imeli prevelikih posledic skozi vso življenje.

LE POGUMNO NAPREJ!

[ForestGirl]

Pa ko bi ga poslala na tale forum, da malo vidi zadeve, pol pa naprej k strokovnjaku. In ja...se strinjam z  m@j@,  da so tle največje žrtve prav otroci, ki vse to prenašajo. Hiša pa mislim, da tle ne igra vloge.

Poslušaj me...ne vem koliko si čustveno vpletena, deluješ mi kot FULL, ampak vseeno... počas zavzemi neko distanco tako zarad sebe kot njega. Dokler bo imel berglo v tebi bo samo jamral, naredil pa nič, ti pa boš nekega lepega dne pristala tam kjer praviš, da si že bila. Ti mu lepo povej, da če ima res rad otroke, bo naredu vse, da tega ne bodo več ne gledali ne prenašali, in da ko bo zares želel spremembe, je zelo dobrodošel, da potrka na tvoja vrata in mu boš stala ob strani, prej pa ne, ker si mu vse že 100x povedala in ponavljati iste reči res nima smisla. Mislim, da prelaga skrbi nate in jih bo toliko časa dokler boš dovolila, šele ko boš potegnila črto se bo moral opreti nase in skrbi začet reševat tam kjer prvotno so...PRI SAMEMU SEBI. Takrat mu bo misel na razhod z ženo lažja in želja po samoozdravitvi večja. Ne dajaj mu potuhe, zih maš tud svoj life in posveti se rečem, ki se jim že dolgo nisi. TO JE EDINI NAČIN, DA MU BOŠ POMAGALA.

Vse dobro, Forč

[m@j@]

Jaz pa se popolnoma strinjam s ForestGirl , je povedala točno to, kar sem imela sama prej v mislih ampak so moja čustva do teh otrok prevladala.

Ja, res je dokler bo lahko pri tebi samo tarnal ne bo storil niti koraka naprej, tebe pa lahko zlahka potegne s sabo v to brezno nemoči in obupa.

Upoštevaj nasvet ForestGirl on pa naj ne pozabi na otroke!

[taja1]

Kako naj ga prepričam, da ima resne težave in da mora nekaj ukreniti. Sicer ve, da jih ima....ampak nima niti energije in volje da naredi prvi korak. Pravi, da je vse brezveze in da mu noben zdravnik...terapevt...ne more pomagati, ker da se mu to vleče že preveč časa.

Hvala

Očitno že nima hudo resnih težav, če ne bi ukrepal.Vsak, ki je res v hudih težavah vedno ukrepa. Meni bolj deluje kot da malo manipulira, navsezadnje ima vse privilegije- tebe, ki mu nudiš vse (pogovor, ga čakaš, mu svetuješ, se sekiraš okoli situacije, ga imaš očitno rada...)- ni se mu pa treba vezat nate (nima odgovornosti za odnos, dokler je vezan na dom in otroke, kar uporablja kot izgovor, da mu ni treba prevzet odgovornosti za lastno življenje...). Ljudje dostikrat, ko nam je do nekoga tako zelo veliko, spregledamo objektivno resnico. Zdaj jaz ne poznam tega moškega in sem napisala svoje mnenje, glede na to, kar si napisala. Žal se mi hkrati tudi zdi, čeprav ne zagovarjam zmerjanja, da ima žena deloma prav (kot deluje je vzpostavil odnos s tabo, ne da bi prej prekinil odnosa z njo... če ne drugega je to vsaj ne fer...).

Z prevzemanje odgovornosti za njegovo življenje nase in vzdrževanjem njegove pasivnosti ne pomagaš niti sebi, niti njemu. Ljudje imamo moč v sebi, da prebrodimo marsikaj, samo zaupat je treba vase, ali pa bit pahnjen v situacijo, kjer je treba splavat... in navsezadnje "čisti" odnosi so temelj zdravja... zato bi jaz na tvojem mestu jasno povedala, kaj potrebujem v odnosu in se vsekakor zaščitila...

Vse dobro, lp T

[MP2011]

Očitno že nima hudo resnih težav, če ne bi ukrepal.Vsak, ki je res v hudih težavah vedno ukrepa. Meni bolj deluje kot da malo manipulira, navsezadnje ima vse privilegije- tebe, ki mu nudiš vse (pogovor, ga čakaš, mu svetuješ, se sekiraš okoli situacije, ga imaš očitno rada...)- ni se mu pa treba vezat nate (nima odgovornosti za odnos, dokler je vezan na dom in otroke, kar uporablja kot izgovor, da mu ni treba prevzet odgovornosti za lastno življenje...). Ljudje dostikrat, ko nam je do nekoga tako zelo veliko, spregledamo objektivno resnico. Zdaj jaz ne poznam tega moškega in sem napisala svoje mnenje, glede na to, kar si napisala. Žal se mi hkrati tudi zdi, čeprav ne zagovarjam zmerjanja, da ima žena deloma prav (kot deluje je vzpostavil odnos s tabo, ne da bi prej prekinil odnosa z njo... če ne drugega je to vsaj ne fer...).

Z prevzemanje odgovornosti za njegovo življenje nase in vzdrževanjem njegove pasivnosti ne pomagaš niti sebi, niti njemu. Ljudje imamo moč v sebi, da prebrodimo marsikaj, samo zaupat je treba vase, ali pa bit pahnjen v situacijo, kjer je treba splavat... in navsezadnje "čisti" odnosi so temelj zdravja... zato bi jaz na tvojem mestu jasno povedala, kaj potrebujem v odnosu in se vsekakor zaščitila...

Vse dobro, lp T

Očitno nekdo ni sposobn sprejet moškega v vlogi žrtve... Sepravi ON je nefer do NJE, svoje žene, ki mu pije kri? Odnos z "moja" je vzpostavil potem, ko ga je žena že žalila...

Moja, on rab brco v rit. Naj gre stran iz tega okolja, poišče strokovno pomoč. Ti se moraš pa distancirat. Mata vidva platoničen odnos?

[moja]

...v bistvu imava več kot platoničen odnos...kar nekaj časa....z ženo imata težave že od prej..

[Cheaney]

Case closed.

[melita]

Oprosti, ampak tale "tvoja" zgodba mi je malo čudna. Kar nekajkrat se ti je zapisalo - "povedala mi je" oz. si uporabila žensko obliko glagola, ko si pripovedovala o njem...  Pa še to, kar si napisala v zadnjem odgovoru, daje vsej zgodbi drugačen ton.

Ne glede na to pa verjamem, da se ljudje tako ali drugače izgubljamo v svojih zgodbah, da ne zmoremo nadaljnega koraka, da se prevečkrat naslanjamo na bližnjega, da smo po drugi strani nekateri taki, da si nehote naložimo odgovornost, dolžnost, skrb... za bližnjega in še celo nekakšno krivdo občutimo, ker mu (ji) ne znamo ali zmoremo pomagati... Verjemi mi, da to dobro poznam, ker že vrsto let živim v podobni zgodbi, le da gre za mojega bližnjega sorodnika, ki od mene veliko pričakuje, morebiti celo zahteva, pa čeprav tega ne pove z besedami, obenem pa mi daje skozi očitke ali obnašanje to vedeti...

Glej, v kolikor je zgodba tvojega prijatelja resnična, moraš najprej sama pri sebi razčistiti, kaj je tebi storiti. Pomagaš mu lahko samo tako, da mu postaviš jasne meje, in da se čim manj čustveno zapletaš, čeprav se zdi, da si tole mejo že krepko prešla. Dejstvo je, da ti njegovo zgodbo poznaš samo iz njegovih besed. Dopuščam možnost, da jo on resnično takole doživlja, vendar ni nujno, da je to čista resnica. Če zares verjameš v njega in v njegovo resnico, moraš omejiti stike in vztrajati, da si poišče strokovno pomoč. Le-tako bo lahko razčistil doživljanje sebe, svoj odnos z ženo in otroki ter tudi odnos do tebe.

To je edina poštena pot iz tega labirinta. Srečno in veliko moči, tudi ti jo boš potrebovala, da boš zmogla ločiti med podporo in čustvenim vpletanjem.

  

[ForestGirl]

...v bistvu imava več kot platoničen odnos...kar nekaj časa....z ženo imata težave že od prej..

Huh, jst se takih "igric" (če se lahko tako izrazim) ne bi igrala, že v spoštovanju do sebe ne in nenazadnje tudi do drugih, ker tle ni nikol zmagovalcev, so zgolj poraženci. Ne glede na to kakšna je žena (pa brez zamere) pomisli kako bi blo tebi, da bi se tvoj hodu k drugi cartat. Jaz tega ne bi storila nobeni ženski nikoli. In nenazadnje, kje maš dokaz da se ne carta tudi pri njej ali mogoče še pri kakšni tretji. Če bosta nekoč hotla furat pošteno zvezo potem je ni dobro pričenjat z varanjem. Če je človek pošten ne bo hodu med poročen par na način, ki je več kot platonski...nenazadnje se tle kaže tud pomanjkanje spoštovanje ne le do njiju ampak tudi do sebe. Tle ti ne dam prav. On mora rešit odnos doma in v kolikor se bo odločil zapustiti ženo lahko vidva razmišljata o skupni poti oziroma zgolj cartanju. Ampak roko na srce, poznam velik zgodbic, ko so se moški zaradi "neznosne" žene tolažili pri ljubici, ampak na koncu ostali z ženo. Pol boš pa ti takratko poteglna in pristala še nižje kot je "kao" on (po mojem mnenju mu ne gre slabo če sedi na dveh stolih in ga dve pedenata). Mislim, da če jo po vsem tem času ni zapustil, jo tud nima namena in mu nekak paša položaj, da ma dve ženski - zakonsko ženo in tebe ljubico. Zate pa sm dubla občutek, da se tega zavdeaš in te popada obup, ker veš da je to res tko. Da mogoče bolj pišeš z namenom kako pomagat sebi, kot pa njemu.

En zrel odrasel nasvet, pa naredi z njim kar hočeš ... DISTANCA IN ZLO ZLO VEČ SPOŠTOVANJA DO SEBE, potem ne boš dopuščala da se nekdo carta pri tebi spat hodi pa k ženi.

Mislim, da je tle že vsem jasno kje bo tale neodgovoren dec ostal.

vse dobro ti želim forc