sexualna odvisnost

[martinca]

O tem sem se že pogovarjala s terapevtom za zdravljenje odvisnosti od sexa, pa mi je vlival upanje..

Kar se tice takih, t.i. seksologov, jih je danes veliko na trziscu. Je po moje precej bolj za verjeti kaksni dr. Alenki Berlot Košiček. Ona je tudi psihiatrinja in psihoterapevtka, umrli moz je napisal na temo vseh odnosov med ljudmi veliko knjig in jo ucil. Ona vedno po resnici pove in strokovno. Pa nic ne vem, ce kaj racuna al koliko. Vcaish kaj preberem v Oni.  

[adelhajda]

Bom pogledala za dr. Košičkovo na internetu, če ne more pomagati v dani situaciji, bo morda lahko pomagala vsaj meni.
Kaj menite o teh sprevržencih na spletu, kdo so te osebe, ki zavestno rušijo odnose drugim.., mnogi so vedeli, da je v zvezi, pa so pristali na ..,oh saj ne morem več.
Lp

[Liber]

Bom pogledala za dr. Košičkovo na internetu, če ne more pomagati v dani situaciji, bo morda lahko pomagala vsaj meni.
Kaj menite o teh sprevržencih na spletu, kdo so te osebe, ki zavestno rušijo odnose drugim.., mnogi so vedeli, da je v zvezi, pa so pristali na ..,oh saj ne morem več.
Lp

Ne išči krivca v drugih...

[Libby]

Dejte se malo podučit, preden stresate bučke, da odvisnosti od spolnosti ni. Ravno taka odvisnost je, kot je odvisnost od interneta, odvisnost od iger na srečo, odvisnost od hrane in še cela množica drugih nekemičnih zasvojenosti. Vzroki so različni, posledice pa pogubne v kolikor se človek ne zdravi, načini zdravljenja pa so prilagojeni vrsti odvisnosti. Če se zahteva abstinenca od igre ali alkohola, potem ne bom nikdar več igral ali pil, da ostanem zdrav - to lahko izvedem. Če to pomeni varen, premišljen, za zdravje mojega telesa in psihe neogrožujoč stik (ipd.) s "subjektom" (življenjskim in spolnim patrnerjem) ali "objektom" (hrano) odvisnosti, potem bom ravnal v skladu z zahtevami zdravljenja - prenehat jest ravno ne morem, za spolnost pa ve vsak odvisnež zase, ali želi biti za vedno vzdržen ali ne.

Adejhajda,
to je bil moj odziv na nekatere zapise v tej temi, ne nate in tvojo situacijo.
Kakor sem razumela, te tvoj partner ne spoštuje in mu iskrenost v odnosu ni pomembna. Najboljše, kar lahko zase storiš je, da se postaviš na prvo mesto, da prepoznaš svoje resnične potrebe in želje v vsej tej množici misli in čustev, ki te preplavljalo. Vem, da je zelo težko in mučno, ampak vzemi si čas. Nikjer ne piše, da moraš ta trenutek sprejeti dokončno odločitev o vajini vezi.
Če že mora kdo govoriti s terapevtom, ki se ukvarja z odvisnostjo od spolnosti, je to v prvi vrsti tvoj partner. On mora izkazati željo po zdravljenju, če si je sploh priznal, da ima težave. Izkazati jo mora najprej zaradi sebe in nato zaradi vajinega odnosa, če namerava(ta) stopiti na to (težko in dolgo) pot zdravljenja. Vem, zdravljenje lahko poteka v paru, če je odvisnik v vezi, ali pa individualno. Med branjem tvoje zgodbe sem dobila občutek, da si bila ti tista, ki si veliko sebe, svojega časa in dela vlagala v vezo, on pa niti ne toliko. Kot da se čutiš odgovorno, da poskrbiš zanj ter za to, da bo vse teklo kot namazano. Če je tako, potem premisli, ali ne bi bilo dobro stopiti korak nazaj in videt, kaj/če sploh ima on namen postorit za dobrobit vajinega odnosa. Ko je enkrat zaupanje tako načeto, je povrnitev zaupanja zelo zelo težko, čeprav ne nemogoče. Mislim pa, da so nujen predpogoj čustva, ki jih imaš do njega...če ljubezni in spoštovanja več ni, potem so možnosti za uspeh zelo majhne.
Vso srečo ti želim.

PS Se strinjam z Librom, da ti usmerjanje jeze na tretje ljudi ne bo veliko pomagalo pri predelovanju nastale situacije.

[dr.hauska]

Tukaj se ne gre za odvisnost od spolnosti, ampak za čudne ideje v spolnosti, za skrajnosti.

Adelhajda..tisti "sprevrženec na spletu" je tvoj partner. Dolgo sta bila skupaj, tako da ga poznaš in veš kakšen človek je. Drugi so mu po vsej verjetnosti podobni...

[Libby]

Čudne ideje in skrajnosti v spolnosti niso čudne ideje in skrajnosti, v kolikor se vsi udeleženi strinjajo.

Če so pa zate ideje čudne in skrajne, je pa druga pašta.

[dr.hauska]

To maš pa prav

Zame je skrajnost, da se ti meniš z ljudmi iz neta za sex, sploh pa tako pogosto.

[Sinuska]

Libby 

[Slavka]

Libby 

  se pridružujem

[adelhajda]

Kaj je za koga sprevrženost je odvisno od posameznika. Vendar naj bodo te osebe (sex po internetu) obzirne ali celo poštene do tistih, ki imajo druge želje. Hinavsko in podlo je, da poštene zavajajo z lažno podobo o sebi, v resnici pa jim gre za vse drugo kot stanoviten in korekten odnos do nekoga, ki ga imajo za partnerja.
V kolikor bi bili pošteni, bi si ustvarjali zveze s sebi podobnimi. Potem ne bi bilo nepotrebnega ponižanja in trpljenja na drugi strani. Relacije bi bile čiste.
Lp

[Sinuska]

Na nek način ga razumem. Je v zelo podrejeni vlogi, če sem prav razumela (ekonomska odvisnost od tebe). Na nek način je ponižan. In takle sex mu najbrž da malo samozavesti (umetno nahrani ego...).
Tvoja odločitev je, ali boš vse to požrla, premagala, pozabila, mu pomagala, da spremeni način bivanja. Pogum! 

Edit: Sem šla prebrat celo temo, so mi manjkali podatki. 
Mislim, da imata veliko razliko v seksualni energiji. In pogledih na svet.

Med drugim mi je celo rekel, da sem preveč konvencionalna, sicer bi ga lažje razumela.

[adelhajda]

Ne gre za to, da je bil v podrejeni vlogi. Prej je živel slabo, ni imel pravih ciljev. Mati ga je zgodaj zavrgla in se kasneje še enkrat grdo poigrala z njim, da sem mu pomagala v hudi stiski. Sam jih ni bil sposoben reševat. Za vsako težavo me je klicaril in prosil, da mu jo pomagam rešiti. V finančnem delu se je šlo tudi za reševanje njegove eksistence. Lahko bi bil malo bolj odgovoren, preden me je spoznal, pa tega ne bi bilo. Pa je živel free live, s čimmanj težav. Ko sem ga spoznala, se je razhajal z bivšo. Ne vem točno, kaj je bilo narobe v njunem odnosu. Morda je imel že takrat hude apetite po drugih. Govoril je, da sta si bila osebnostno preveč različna. Danes lahko le ugibam o resnici.
Ko sva se spoznala, nisem imela drugega namena, kot da ostaneva znanca. Pa je prišlo do tega, da je vztrajal, da poskusiva z odnosom. V odnos sem šla z vso njegovo odvečno kramo. Ob meni je (kazalo je tako!!) postajal drugačen, boljši. Vsi naokoli so to opazili. Pri vsem sva delovala skupaj, dajal mi je občutek, da ga to osrečuje. Dejansko pa je pojamral, da sedaj živi naporno, ker mu je prejšnji stil predstavljal manj naporov in obveznosti. Mislim, da pri naštetem ne gre za podrejenost, ampak za obliko sodelovanja pri skupni hoji za novimi cilji. Je tip, ki se ne bi pustil podrediti.
Lp

[dr.hauska]

Hinavsko in podlo je, da poštene zavajajo z lažno podobo o sebi, v resnici pa jim gre za vse drugo kot stanoviten in korekten odnos do nekoga, ki ga imajo za partnerja.

A si tukaj mislila, da so drugi hinavski in podli, pošten pa je v tem primeru tvoj partner, ki je bil zaveden?

[adelhajda]

Nikakor nisem mislila, da so drugi hinavski, medtem ko je bil on zaveden. Govorila sem v nedoločniku, zato je bilo malo težko slediti mojim mislim.
Govorila sem o sebi, da je hinavsko, da se nekdo spreneveda in predstavlja kot druga oseba (želel si je resno zvezo). Že takrat bi si moral poiskati sebi enako, ker je s tem zavedel mene!
Verjamem v resnico in iskrenost, zato želim v odnosu brezpogojno zaupati.
 

[Ribica]

Adelhajda,
menim, da bi tudi ti morala premisliti o svoji potrebi po pomagati njemu. kadar to presega nek običajni nivo, je lahko posredi odvisnost od odnosa. Če se pogledaš s popolno iskrenostjo do sebe in si odgovoriš, da si tudi ti "potrebovala" nekoga, da skrbiš zanj, potem bi vsekakor morala narediti nekaj na tem. K temu me napeljuje tvoja reakcija po razkritju partnerjevega ravnanja - šla si k terapevtu za odvisnost od sexa se pogovarjat, kako njemu pomagat.
Sama menim, da si boš naložila zelo težko breme, če boš ostala v tej zvezi. Sama imam nekaj izkušenj v zvezi s tem, sicer se je dogajalo v precej bolj mili obliki, a vseeno nisem zmogla iti čez. Razvezala sem se, sicer tudi še iz drugih razlogov, a to je bil tudi en košček sestavljanke. In ja, bila sem odvisna od odnosa in delala sem zanj in namesto njega in skrbela zanj in plačevala njegove dolgove, se dolgo tolažila, da bo boljše, ker je bil v stanju obljubiti vse, ko ga je situacija zgrabila za vrat. Tudi zdravit se je šel - blef!
Pomagalo je samo, da sem odšla. Pomagalo meni.
Ker sem 20 let živela v taki godlji, sem kasirala kronično depresijo.
Jaz na tvojem mestu bi odnos zaključila in si poiskala pomoč ter poskrbela za sebe. Hvalabogu, da še nimata otrok.

Ribica

[urssska]

Dejte se malo podučit, preden stresate bučke, da odvisnosti od spolnosti ni. Ravno taka odvisnost je, kot je odvisnost od interneta, odvisnost od iger na srečo, odvisnost od hrane in še cela množica drugih nekemičnih zasvojenosti. Vzroki so različni, posledice pa pogubne v kolikor se človek ne zdravi, načini zdravljenja pa so prilagojeni vrsti odvisnosti. Če se zahteva abstinenca od igre ali alkohola, potem ne bom nikdar več igral ali pil, da ostanem zdrav - to lahko izvedem. Če to pomeni varen, premišljen, za zdravje mojega telesa in psihe neogrožujoč stik (ipd.) s "subjektom" (življenjskim in spolnim patrnerjem) ali "objektom" (hrano) odvisnosti, potem bom ravnal v skladu z zahtevami zdravljenja - prenehat jest ravno ne morem, za spolnost pa ve vsak odvisnež zase, ali želi biti za vedno vzdržen ali ne.

Seksualna odvisnost je v najboljšem primeru izredno kontroverzna, medtem ko se stroka v celoti strinja glede obstoja odvisnosti od iger na srečo, pa za odvisnost od seksa ne moreš dobit objektivne definicije, zadeva ma več lukenj kot cedilo. Kar vprašaj malo naše terapevte (uveljavljene, ne neke kvaziseksologe, ki za mastne denarje babjekom pomagajo nategvat svoje žene za nedoločen čas), boš videla, koliko jih boš našla, ki brez zadržkov sprejemajo ta ohlapen in medel koncept.

[Sinuska]

Urssska, zakaj  tako negativno nastrojeno kritiziraš zasvojenost s seksom? Vesela sem, da tega ne poznaš, a me zelo moti, ker praviš, da so to izmišljotine. Ni tako enostavno vse skupaj, sem na lastni koži občutila. 

Še strokovna podlaga:
http://www.spremembavsrcu.si/terapevti-in-vodje-skupin#Peter_Topic

[Liber]

Tle ne gre tolk za odvisnot, kot pa laganje. Draga sem tolk utrujen, ker cele dneve "delam".

Ubožec, pridi ti bom skuhala večerjo ...

[Sinuska]

Tudi laganje je del igre. 

[mina]

Bom pogledala za dr. Košičkovo na internetu, če ne more pomagati v dani situaciji, bo morda lahko pomagala vsaj meni.
Kaj menite o teh sprevržencih na spletu, kdo so te osebe, ki zavestno rušijo odnose drugim.., mnogi so vedeli, da je v zvezi, pa so pristali na ..,oh saj ne morem več.
Lp

Ne išči krivca v drugih...

 
Vsak bi lahko počel take stvari. Za razliko od njega, jih nekateri ne. Stvar morale, odnosa do partnerja, do sebe....
Prekini in pusti ga naj se še naprej ukvarja s "poceni" sexom preko ineterneta ali iskanju kratkotrajnih užitkov s sebi podobnimi.
Da se človeku obrne želodec - on revček dela, doma ga čaka vse pošlihtano...potem pa ugotoviš, da se revček valja z drugimi okoli. Pa še kakšno bolezen domov prinese. Bljak