sexualna odvisnost

[adelhajda]

Pozdravljeni.
Na teh straneh sem na novo prijavljena. Želim vam sporočiti svoj problem, kjer se sama ne znajdem..,ne najdem nobene pametne rešitve. Gre za to, da sem bila tri leta v odnosu s partnerjem, s katerim sva bila v povprčju dovolj kompatibilna. Vsaj menila sem tako. Imel je ničkoliko osebnih problemov, tudi na konkretni ravni, ki sem mu jih pomagala reševati in jih običajno tudi rešila. Sam je deloval vseskozi kar malo odvisen od moje pomoči, saj je po izobrazbeni strukturi slabše opremljen od mene. Pa mi ni bilo težko. Skrbela sem tudi za njegovo gospodinjstvo, saj so ga delovne obveznosti največkrat zelo utrujale. Če imaš nekoga rad, sprejmeš marsikaj v zakup. Povedati moram, da sva bila med tednom velikokrat narazen, saj me veže služba na delokrog, ki je precej daleč od njegovega kraja. Vsakokrat me je bil vesel in mi je govoril, da si ne predstavlja življenja brez mene.
Ko je najino življenje postalo že rutina, me je kot strela z jasnega zadelo spoznanje, da me moj dragi ves čas vara po internetnih straneh. Prebrala sem si vse kar je napisal oziroma prejel. Še danes sem šokirana. Šlo je za dražeče vsebine, kjer ni manjkalo posnetkov o intimnih organih. Nenazadnje sem ugotovila, da se je s temi osebami (gre tudi za skupinske sexe) tudi dokaj redno dobival. Takorekoč se je dogovarjal po vsej Sloveniji. Znimivo je, da je šlo za dogovarjanje z osebami, ki so si želele samo sexa na tak ali drugačen način. Seveda sem mu povedala, da je s tem izdal najin odnos in da mu ne bi mogla nikoli več zaupati, zato je bolje, da prekineva odnos. Začel me je rotiit, da se bo poboljšal, prkinil vse internetne stike in da je pripravljen tudi na zdravljenje. Sama ne vem več, kaj naj storim. Varal me je polni  leti in mi lagal. Je sploh še smiselno, kajti težko pomislim, da bi nadaljevala z moškim, ki je ponujal sexualne usluge čez pol Slovenije. Mislim, da je s tem uničil tudi vsa čustva, ki sem jih gojila do njega. Res sem v hudi stiski, počutim se kot da bi preživela hudo prometno nesrečo. Pomagajte mi z nasveti. Res hvala.

[Slavka]

Adelhajda  pozdravljena na forumu.

Ja, razumljivo je, da si šokirana, razočarana in trenutno niti ne veš kaj storiti. Težko je soditi, ker le premalo vemo o vajinem odnosu, a, če je partner počel vse to, kar si naštela, bi mu tudi jaz težko oprostila.
Bistvo veze je namreč zaupanje in pogovor, če tega ni, potem ni temeljev, na katerih bi lahko gradil zdrav odnos. Če ti še tako obljublja, da se bo poboljšal, mislim, da ga bo slej ko prej potegnilo v stare tire, kajti očitno mu to pomeni draž in ga vzburja.
Če ima res namen poiskati pomoč in če si mu kljub vsemu pripravljena dati še eno šanso, pa ti priporočam, da ga pri tem podpiraš in sodeluješ v procesu zdravljenja.

Je pa odločitev dejansko na tvoji strani...

Ni lahko preboleti razočaranje in prevaro...a vendar se tudi te rane slej ko prej zacelijo, samo čas potrebujemo.

Vse dobro ti želim 

[adelhajda]

Hvala za odgovor. Vsaka tolažilna misel mi je v teh trenutkih dobrodošla. Res je, da sem premalo orisala najin odnos, zato bom ta del zgodbe dopolnila. Med nama je šlo od začetka za statusne razlike. jaz iz urejene družine, on od matere zavržen otrok, brz ustrezne izobrazbe ali premoženja. Zanj sem skrbela na vse možne načine, da se je odcepil od neugodnega okolja in zaživel v domu, kjer se je dobro počutil, pomagala sem mu pri reševanju njegovih poslovnih zadev, tudi kar se tiče finančnega dela, mu stala ob strani, kadar mu je bilo težko.. Zdelo se mi je, da se, kljub težkim razmeram, zelo dobro razumeva. Dajal mi je občutek, da me ima neizmerno rad in da bi mu bilo težko brez mene. O vsem sva se pogovorila, vse sva delala skupaj, povsod sva bila skupaj.. Prav zato ne morem verjeti, da me je šel človek, ki mu je šlo z moje strani popolno zaupanje, tako podlo izdal. Šel je celo tako daleč, da je pohotnežem na internetu razlagal najbolj intimne trenutke, ki sva si jih delila v postelji. Zame je to bolno, to ni normalno. Ko sem zahtevala pojasnilo je povedal, da ga je sram, da se zaveda, da je bilo to narobe in nima razlage za svoje početje. Začel mi je razlagati, da je šlo le za odnose, ki niso imeli čustvene vsebine in je bil po vsakem razočaran. Da je že davno spoznal, da se ne more nobena primerjati z mano. Pa vendar je nadaljeval in se hkrati bal, da mu pridem na sled. Med drugim mi je celo rekel, da sem preveč konvencionalna, sicer bi ga lažje razumela. Povedala sem mu, da je to njegovo brezplodno opravičevanje, ki ne prinese rešitve. Da je od vsega začetka vedel, da sem oseba, ki stavi na pošten odnos, kjer ni mesta za tretjo osebo..
Res sem mu omenila tudi zdravljenje, pravzaprav sem ga tudi dogovorila, vendar ne vem, če si sploh še zasluži moj čas in moj nadaljnji trud. Po vsem naštetem je izpadel kot nehvaležen egoist in manipulant, ki mu ni mar za čustva svoje partnerice.
Zgodila se mi je osebna katastrofa, ne najdem poti iz nje. Morda potrebujem čas, da se čustva poležejo in zavlada razum.
Lp

[Toja]

Adelhajda pozdravljena med nami  

Ni preveč lepa tale tvoja zgodba...zelo te je razočaral, kljub temu, da si bila zanj pripravljena vse storit.

Sama sem doživela varanje s strani moža...pogovorila sva se in obljubil mi je, da se to ne bo nikoli več
ponovilo...upam, da se res ni in ne bo...

Ti pa povem nekaj, če si pripravljena it skozi vse to...preko tega, potem ok...jaz sem sicer
šla, ker sem takrat tako čutila, tu so bili tudi otroci, samo ti povem, da če me sedaj vprašaš,
nebi šla nikoli več...
V meni je uničil vsa čustva, vse kar se zdaj dogaja je dostikrat samo igra..., vedi nekaj
človek lahko odpusti ...pozabi pa nikoli...!
Sicer je zdaj stanje vse ok in tudi razumemo se, vendar pridejo krizni trenutki, ko pa zelo boli...
Zdaj sva poročena že skoraj 40 let...to pa je bilo pred 20 leti.

To je moja izkušnja, ti pa premisli ali mu daš še eno priliko ali ne...odločitev je samo tvoja
in vse kar je...vprašaj se, če si sposobna živet še z njim.

Želim ti, da se pravilno odločiš...

[adelhajda]

Toja, tvoja izkušnja je neprecenljiva..,sedaj vem, da so stvari, ki se jih v življenju ne da pozabiti. Treba je znati živeti  s tem in to ni enostavno. Spet gre za neko obliko žrtvovanja.., pa nikoli ne veš, če lahko spet zaupaš..Ne vem, če imam še kaj čustev, da bom zbrala moči in mu dala novo priložnost. Morda bi bila cena previsoka. Kot sem že rekla, zadevo moram prespat.. Trenutno ne zmorem razmišljati, stalno imam pred sabo podobe in besede, ki so se mi slikale na njegovem mailu. Še vse preveč boli. Iščem pojasnila, vendar jih ne najdem.  Počutim se zlorabljeno.

Lepo bodi.

[Liber]

Verjetno je ta tvoj moški, ki te je prevaral (oz osramotil), edini primeren moški za življenje s tabo, a ne?


Je pa seveda vse odvisno, koliko se te določene stvari čustveno dotaknejo. Jeza in razočaraje sta logični reakciji. Morda tudi zamera. Da ne govorimo o nevarnosti, da ti še kakšno spolno bolezen prinese domov. Ne vem. Js bi rekel adijo, ampak to sem js. Ti pa si ti.


Vse dobro, pa glavo gor. 

[Arwen]

  premisli ali mu daš še eno priliko ali ne...odločitev je samo tvoja 

točno tako

[adelhajda]

Se strinjam z vami.., zelo enostavno je razmišljati z razdalje. Tudi sama sem na tem, da mu dam konec, pa kaj, ko so tu še spomini, morda tudi še čustva.. Zamislite si kako izgleda moja situacija, ko misliš, da si tri leta z nekom povezan in verjameš, da je na tem področju zanesljivo vse v redu, potem pa doživiš resnico, ki je ne zmoreš vklalkulirati v svoje življenje. Ker to ni tvoja resnica, te resnice prej nisi poznal in ti je tuja. O zdravljenju.., morda bi pomagalo, pa ne vem, če je tega sploh še vreden. Zdravljenje poteka v dvoje in je za to potreben čas in denar.
Lepo bodite, hitim v službo.

[Arwen]

  zelo enostavno je razmišljati z razdalje. 

res je... najlažje je to... zato pa je na tebi, in samo na tebi, da pretehtaš pluse in minuse, razloge za in proti... 

[adelhajda]

Vem, da bom morala najti rešitev, vendar se mi ves čas porajajo vprašanja kako je to sploh mogoče, kako je to lahko počel tako dolgo, pa nisem zaznala ničesar, kako je lahko normalno funkcioniral in se vedel v odnosu do mene, saj ni nikoli pokazal, da ga karkoli bremeni, kaj je bilo tisto, kar ga je gnalo drugam.., kje sem bila ves čas jaz, kaj pa njegove izjave o najini pripadnosti, ljubezni, da brez mene ne more in ne vidi smisla.., kako sem se lahko tako poceni prodala in za tako osebo stavila svoje ime in ugled (na internetu so se sicer mimo mojega imena zgovarjali o najinih intimnostih, celo predlog je bil za mojo sliko, v kolikor bi šla zraven..), za koga sem stavila svoja leta..
Kup vprašanj brez odgovora. Kako je mogel, sem sploh vedela, s kom sem v odnosu? Boli me, čutim peklenske bolečine, ki ne odnehajo. Že ves čas sem na pomirjevalih in uspavalih.
Že samo, da pišem, mi pomaga, odleže. Hvala vsem, ki ste me še pripravljeni poslušati.
Lp

[Toja]

... vendar se mi ves čas porajajo vprašanja kako je to sploh mogoče, kako je to lahko počel tako dolgo, pa nisem zaznala ničesar,

Ponavadi se nam to zgodi, ker ne vidimo dalje kot do svojega praga...

Adelhajda, ne nabijaj si krivde, to ti bo samo poslabšalo situacijo.

Jaz bi na tvojem mestu razmišljala o pomoči sama sebi (terapija), ne pa kako pomagati njemu,
ker tako in v takem stanju ne gre nikamor...tudi sama sem poiskala pomoč in ni mi žal...čeprav
je bilo takrat do take pomoči zelo težko priti...pristala na pomirjevalih...zate so pa zdaj drugačni časi
in rešitev ti je bližje...poskusi nekaj na tem področju naredit...

[mina]

Ti pa povem nekaj, če si pripravljena it skozi vse to...preko tega, potem ok...jaz sem sicer
šla, ker sem takrat tako čutila, tu so bili tudi otroci, samo ti povem, da če me sedaj vprašaš,
nebi šla nikoli več...
V meni je uničil vsa čustva, vse kar se zdaj dogaja je dostikrat samo igra..., vedi nekaj
človek lahko odpusti ...pozabi pa nikoli...!

Evo, Toja ti je lepo povedala. Jaz bi še dodala - volk dlako menja, čudi nikoli! Oziroma zelo, zelo redko.

[urssska]

Spremenil se ne bo, samo ti pa veš, ali se lahko s tem sprijazniš. Najslabše bo, če boš životarila ob njem in poskušala, dokler te zares ne bo spravil na rob. Vem pa, kako težko je to, sploh, ko so vpleteni otroci.

[martinca]

Imej samospostovanje, zenska in ga pusti !

dA te nekam pritisne : on je bil tako zelo utruuujen, da si po njegovme "napornem fizicnem delu" morala ti delati cel dan in skrbeti za njegovo gospodinjstvo, da je lahko revcek "pocival" (za racunalnikom ali v ziovo nekje na drugih zenskah in moskih)  


to je bla najboljsa fora, kar sem jih kdaj slisala.,

meni se varanje ne gabi tolko, kto pa dejstvo, da je "bil utrujen", ti pa zanj delala kot mula kot ena pridna in razumevajoca in ubogljiva ženkica, si pa res ena prava  

[urssska]

Aja, še neki bi tle dodala, tale "seksualna odvisnost" je največji bullshit, kar je ratal popularen v zadnjih letih. Bučke, čiste bučke. Lahek izgovor, s katerim vso krivdo za pomanjkanje samokontrole in spoštovanja do svojega zakona zvališ na "bolezen". Tko kot če bi reku, da si odvisen od čokolade. Jz tud ne bi neki moralizirala okol varanja, ker zase ne dam roke v ogenj, ampak potem imej vsaj jajca, da sprejmeš odgovornost za to, da si prizadel drugega človeka, če že ni problem tkole si čas organizirat celi dve leti. 

Drži se A., upam, da boš kmalu zmogla naprej.

[reno]

Jaz bom tole malo grobo rekel.

Na tvojem mestu bi samo koncal iz prve. Prvi mesec bo hudo, drugi ze malo bolje, tretji mesec bos pa ze verjetno normalno zivela naprej. Po pol leta bo to samo se preteklost.

[Suzy]

Ti pa povem nekaj, če si pripravljena it skozi vse to...preko tega, potem ok...jaz sem sicer
šla, ker sem takrat tako čutila, tu so bili tudi otroci, samo ti povem, da če me sedaj vprašaš,
nebi šla nikoli več...
V meni je uničil vsa čustva, vse kar se zdaj dogaja je dostikrat samo igra..., vedi nekaj
človek lahko odpusti ...pozabi pa nikoli...!

Evo, Toja ti je lepo povedala. Jaz bi še dodala - volk dlako menja, čudi nikoli! Oziroma zelo, zelo redko.

[dr.hauska]

Glede na to, da je to počel 2 leti je res malo verjetno, da mu uspe spremeniti način življenja

[adelhajda]

Vidim, da nihče od vas ne verjame, da bi se tip lahko spremenil. Tudi sama sem mu rekla, da bi mi lahko že zdavnaj povedal, da si želi druge, pa me ne bi toliko bolelo, kot me sedaj. Odgovoril mi je, da prkinitev najinega odnosa ni bil njegov namen. Da je začel iz radovednosti vabiti najprej ženske, ki so bile za odziv, potem je šlo samo naprej. Seveda ne pove celotne resnice. Priznava le delček zgodbe. Ko sem pritiskala nanj se je malo zarekel in dejal, da je to počel vsake dva, tri dni, včasih vsak dan. Meni je pa govoril koliko da ima dela. Čudilo me je, kje je potem zaslužek, saj je bil ves čas brez pravega denarja. Verjela sem, da bova še naslednja leta skupaj, da je vsaj v tem delu med nama v redu. Menila sem, da je njegovo srce pošteno. To je bil tisti feler, ki mi je dajal tudi v težkih trenutkih upanje, da se splača. Potem pa tole, ne gre in ne gre mi skupaj. O tem sem se že pogovarjala s terapevtom za zdravljenje odvisnosti od sexa, pa mi je vlival upanje..
Kakšno je to upanje, sama ne vem. Poslej ne bo več zaupanja, vseskozi bom razmišljala s katero/katerim je tekom posameznega dne.
Poleg vsega tega mi ne gre v račun, kakšni so ljudje, ki brez slabe vesti ponujajo svojo spolnost po internetnih straneh. Ko sem prebirala njegove maile, so bile tam mlade, starejše, poročene, pari.., še bi lahko naštevala. V svojih nagovarjanjih so bili ogabni, pripovedovli so stvari in dajali ponudbe, ki jih ne izustiš niti svojemu partnerju. Poleg tega pa še fotografije, tiste najbolj intimne. Kdo so ti ljudje,če so sploh še ljudje, saj funkcionirajo na ravni nagonov. Mislim, da javnost ne ve za sprijenost, ki se dogaja v temini teh strani, pa bi bilo prav, da se kaj napiše tudi o tem.
Vsi ste mi svetovali, da naj se odmaknem in naj ne podaljšujem travme.., morda bo res nekaj na tem.
Lp
 

[dr.hauska]

Ne vem, koliko bi lahko temu rekli odvisnost. Eni imajo pač take fetiše, meni se to zdi kot hobi. In potem lahko primerjam zdravljenje odvisnosti od seksa s tem, da nekdo, ki rad riše, nikoli v življenju ne bo več smel risati. Kaj bo to naredilo temu človeku? Bo sploh lahko zadovoljen, če je to prej počel skoraj vsak dan? Kako bo živel naprej?