Iz komedijanta v skrivača

[Slavka]

Sofie  zagotovo bo bolje....Pojdi s prijateljema na kavo, ne razmišljaj, da ju boš zamorila...pravi prijatelji so tisti, ki nas "prenašajo" v vseh naših izvedbah. Naredi si lep dan, zaslužiš si 

[Sofia-Del_Sati]

Zdele sm že 2 znaka doživela identično kot z asentro in to me navdaja z grozo:

prej sm šla do avta, sta šla 2 kolesarja mimo in mi je blo že too much bad, pa potem en avto, isto,........ kk bo šele dol v civilizaciji?!

Drugo........ par zvokov in spet sm bla čist fertig (kot pri asentri)......

........ če se mislijo ti str.uč. spet ponavljat pa spet kaka anksa na 500 potenco, ne vem če bo to šlo. Spet  bom na istem. Spet!

[Janja]

Sofia!

Tko se pr nas dogaja........ sploh se ne pogovarjamo več o tem, pa bi kar rada.
Da bi sama začela s temo? Se mi zdi nepotrebno češ, mogoče pa ne želita govora o tem, ali pa ne znata....... ali pa ne bomo nič rešili, ne vem 

Ti bom kar tukaj v tvoji temi odgovorila, ker se mi zdi pomembno, da ti odgovorim.

Meni se zdi tudi izrednega pomena, da se o tej problematiki veliko in odprto govori, ampak morajo na to biti pripravljeni vsi soudeleženi. Če kakšen ni pripravljen, na žalost ne bo šlo.

Zate bi bilo dobro, da bi o tem spregovorila, ker bi ti bilo lažje, ker bi s tem odložila neko breme. Je pa vprašanje, če sta tvoja dva starša pripravljena na to. Ker če nista, potem se zna zgoditi, da ju bo pretirano strah in lahko bo sledila tudi večja kontrola z njune strani. Tega pa si verjetno ti ne želiš.

Jaz, ki sem bila na drugi strani, to pomeni na tisti strani kot sta sedaj tvoja dva starša, sem bila dostikrat prestrašena, včasih tudi celo panična, če se mi mama zaradi kakšnega razloga ni oglasila na telefon. In ni bilo prijetno. In velikokrat sem se morala zavestno prepričevati, da je ne smem pretirano konrolirati, ampak zmeraj ne moreš biti ravnodušen.

In potrebovala sem kar nekaj časa in vaje, da sem bila dokaj mirna.

Jaz sem se vedno zavedala, da je kontrolirati ne smem, da morava spet normalno zaživeti, ampak zmeraj ne moreš racionalno in trezno razmišljati. Včasih odreagiraš popolnoma čustveno.

Jaz sem ogromno delala na sebi, prebirala sem ogromno literature, pa vendar me je bilo včasih strah.

Vse to sem ti napisala zato, da boš videla, kako je na drugi strani. Ne, niti slučajno ni lahko niti na eni in niti na drugi strani, pa vendar se z močno povezanostjo, odprto komunikacijo, zaupanjem in tudi razumevanjem, da marsikaj doseči.

Jaz ti vsekakor želim, da bi našla podporo tudi pri starših, in da bi onadva zmogla tudi to komunikacijo, ki si jo ti želiš.

Če pa tega ne bosta zmogla, potem pa se veliko pogovarjaj z ljudmi, ki jim lahko zaupaš, ker o tvojih stiskah moraš govoriti in dejansko moraš biti slišana.

Srečno!

[Sofia-Del_Sati]

Po 4 dneh jemanja Paroxata........... včeraj pop in zv. ansa fijuuuuuuuuuuuuuuuuuu  gor v višave! Obupen občutek, spet gromozanski poraz, spet borba z ansko, a roke imaš v lisicah zadaj za hrbtom....

PIZDARIJA TEŽKA.......

danes nisem vzela... zjutraj komaj pršla na šiht........ zdj je že mal bolš!

Pa dobro, men telo sporoča, da naj ne jemljem ad, ker drgač me v gibs spremeni? ? ?

[alexx]

Pa dobro, men telo sporoča, da naj ne jemljem ad, ker drgač me v gibs spremeni? ? ?

Če bi to bilo res, bi bilo super. V resnici je pa ponavadi tako, da bolj kot pomagajo, več stranskih učinkov je na začetku. Poskusi s 1/4 tabletke Sofie. Daj prosim izdrži. Kmalu bo bolje. Se pa Paroxat praviloma je zvečer. 

[Toja]

 

Sofija, to da nisi vzrla, ti ni prineslo dobrega počutja...kajti tako kot se učinek prijemanja pozna
na dolgi rok, tako tudi krajšanja....svetujem ti, da ne delaj tega...zdrži...tvoj občutek tesnobe
po mojem ni od AD, saj ga jemlješ par dni...to je samo v tvoji glavi, kaj bo če bo...nadaljuj in vzami raje kakšen helex, boš vidla, da bo bolje...zdrži vsaj nekaj časa...

Morda ga je dobro jemat po shemi počasi in to zvečer...

GO...GO...GO-------->

[majč]

Sofia, poslušaj punce z izkušnjami in ne prekinjaj sama z jemanjem. če ne bo boljše pokliči psihiatrinjo in ji povej, kaj se ti dogaja. pa se bosta zmenile. nič sama in na lastno pest.

prijateljstvo pa ni tko v piiii...kokr misliš in nihče te ne bo odpisal. mamo sam tok zoperno obdobje tud drugi in eni smo zasuti z obveznostmi okrog diplome. drugi majo pa kdaj občutek, da si morda ne želiš njihove družbe in da hočeš mir. torej, ko te prime samo pokliči.

Mava te z Danijem rada, rada, rada....in zmeri je blo tko in nič se ni spremenilo.

mislim nate in držim pesti. še malo, miši pa bo.

maja

[Sofia-Del_Sati]

Hvala zlata majči moja!!!!

Drgač pa ja, nisem zmogla s Paroxatom, psihiatrinja se mi ne javi, tak, da zdj bijem boj sama brez ad.
Parkrat je fuk.š težko, zlo na tesno, depra mi da mir, anksa pa me tolče, da sem kot ženska iz reklame "vsaka 5. "pade" po stopnicah". Se ločujem od nje, se, in enkrat se bom dokončno.
Vem, da me ne "ljubi", vem pa tudi, da me dobronamerno le opozarja, da sem tako na dnu s sovraštvom sama do sebe, da enostavno moram se vzljubiti ali pa se pokopati na britofu.

Ta teden sem mogla 4x vzet lexaurine, 2x ali 3x mi niso pomagali v celoti (beri, anska premagala), jutri ga ne bom vzela.

Začela pa sem razmišljati drugače in danes zjutraj prvič, da mi je uspelo: ko še L. ni prijel, me je zagrabila anksa, in sem si rekla: Sofie, OK je, vse je vredu, ql si... in je šlo!!! Izginila! 

Še vedno hodim na skupino dr. Trampužive, čeprav nje ni, in mi je OK. Ni mi panike tam bit, clo zlo hitr mi mine 1,5h.

V službi imamo takooooooooo gužvo, da sem po 10h na šihtu in pod stalnim tempom. Pa mi gre! Vse je OK. Edino, kar je anksa na hodniku in me včas premaga navkljub L. Ampak tud brez L. bo šlo, in enkrat tudi brez A. 

Včas se mi zdi, da nekateri ljudje ne razumejo natančno kaj anksioznost sploh je, ali socialna fobija. Mislijo, da razumejo, pa me ne vede porinejo v situacijo, kjer mi postane slabo, sem na robu panike, in vrteče glave; pa se prisilim, da nekak preživim tisti bori trenutek, ki traja samo 3 minute, v moji duši pa je to 3h (v prenesenem pomenu in dobesednem, saj rabim še kar nekaj časa od dogodka, da se umirim) in totalni kaos.
Ljudje mislijo, da mam sam eno hibo ali duševen strah......... pa vedo, da je to pred ljudmi, pred določenimi situacijimi, ko me lahko ogrozi zgolj en človek, zgolj novo poznanstvo ali pa gužva. Ne vedno! Ampak pogrešam, da bi me prej vprašali, ali bi to ali ono, bi lahko Sofie...?, ne pa, ja ja razumem, no Sofie, pejt spoznat tega pa tega, ali pa, pojdi gor med 15 folka.... in postajam Schrek (po barvi; ne nosu!)

Spet tretji pa mislijo, da je to zgolj en strah, in si pač strahcan......... ne vejo pa, da tebe lahko anska zagrabi v baru, ko ne moreš do wc-ja (o tem sem že pisala), medtem ko ljudje z drugimi duševnimi motnjami lahko komot gredo na wc v gužvi ipd. Se jim pa stanje spreminja iz plusa v minus, medtem ko se meni živčki ne spreminja drastično gor ali dol - manična depresija ali hipermanija.

No sam tok v razmišljanje kar opažam!

POzdravček!

Sofie

[Sofia-Del_Sati]

Pozdrav!

Še malo mojega razmišljanja, ko sem ravno v elementu! Kaj opažam?

1. kavo sem si presladko naredila. 

2. čist zares: včeraj sem si spet nohte pogrizla, pa tako dolgo sem čakala, da zrastejo! Pol pa sm pomisnla, da nazadnje, ko sm si jih, je bla pol depra na vidiku..... gljub.....

3. danes zjutraj že začutila tesnobo, že neko sterilnost - again. ampak, ok, recimo, da prihaja depra, vem kaj moram storiti:
                               a) definitivno ne na forum it in jamrat gor
                               b) it v družbo - kar je 9% možnosti, da bom šla
                               c) upam na dobre dokumentarce na Zone Reality-ju ali Animal Planetu, pa dobre
                                   zobotrebce, ki se ne bodo zlomili pod težo vek, če bi se hotele zapreti in bi
                                   hotla spat. NE!
                               č) se razvajat! samo tako prekleto težko je to, ko ti ni za nič, ko ne moreš iz
                                   žalosti....jah, bo treba bit težji

4. strah-strah-strah-skoz! čeprav sem v petek odlično speljala dan, z ankso in njenim premagovanjem in gužvo z delom, z napol boleznijo viroze, ko sem goltala lekadol, uspešnim delom..........me je vseeno strah, pa ne vem čega. Včeraj, ko sem gledala film o manični depresiji, sem takoooo dobrooo razumela človeka.... Kot bi opisovali mene.... čeprav nimam manične depresije samo vseeno sem ga tako dobro začutila..... Glede strahu...zgleda, bo treba dihat. Pa telovadit. In ven hodt v orng turo. Pa bomo vidli kaj bo....

5. Opazila sem, da me grozne sanje tisti dan čist dotolčejo. Že če so ene, ne pa dve v eni noči. Zadnjič sem sanjala, da sem nekoga ubila in je bil tok prazen svet. Pol, da je fotr umrl.......... in ja, tisti dan je bil zame siv.
Enkrat sem sanjala, da je mami spet začela pit, kar me itak vedno ta strah potre u nulo. 2 al 3 dni nazaj, pa da je nekaj stala na robu police stanovanjskega bloka in sm jo hotla rešt.....itak, dan mi je bil muka. Grrr

6. Še to: 2 dni nazaj, sedimo za mizo in jemo kosilo. Pa me v mislih prime, da bi starše vprašala, ali bi res začutili tako grozno izgubo/bolečino, če bi se ubila? Pa saj ni to nič takega, ona dva živita naprej, jaz pa ne bi več trpela. Pa zakaj bi sploh kdo občutil kakšno nejevoljnost zaradi mojega odhoda??!! Prav orng sm se mogla zadrževat, da nism rekla na glas. In to vsaj ene 4x sm mela že na konc jezika....

Nč, grem zdej se tuširat in narediti plan, kako izkoristiti dan.... ne, da bi imela probleme s početjem in bivanjem sama doma, sploh ne. Za slučaj, če me prime depra - ker danes čutim nek strah, roke se mi tresejo, misli begajo, žalost kr neki prihaja kot senca, sonce pa je spet kot na papirju.....

In ja, če mislita anksa in depra s tem planom nadaljevat, da bom čez teden poleg gužve v službi mela ankso, čez vikend, ko je pa počitek in mir, pa depro, bomo kmalu imeli okroglo mizo!

Pozdravček - Sofie

[Sofia-Del_Sati]

Uf, še nekaj sem se spomnila...... namreč, da opišem, kako potekajo delavnice v skupini, kamor hodim (kar sem še pred 4 mesci trdila, da jaz pa sveto ne bom hodila na skupino, pa sem potem že na eno, pa trdila sm tud marsikaj drugega, kar sem potem le naredila ):

- DIHANJE S TREBUHOM -> že obvladam in je idealno za umirjanje stresa/panike

- TELOVADBA ZA SPROŠČANJE MIŠIČ -> ene 10 vaj, za roke, noge, prste, glavo, ramena, hrbet......... fajn za telo v krču

- TERMINOLOGIJA IZRAZOV, KI SO SI ZELO PODOBNI NA PRVI UČ, ČE PA BOLJE POGLEDAŠ ZADEVO, PA VIDIŠ, DA NI ISTO: trema, strah, skrb, nervoza, anksioznost,.... pa potem opis dogodka, ki te "ubija", pa potem ali je res ali ne, kar se lahko zgodi, kar ti narekujejo misli, koliko procentov je možnosti uresničitve slabega, ipd. Zelo podobno ali clo isto kot v knjigi Anksioznost za telebane! Skratka super, da pogledam in uvidim še drugo, realno plat, ne da sem sam v tej, nerealni plati 

* sama pa še gonim tisto leseno napravo za noge, ki ima lesene kuglce, ene 25, in je tudi perfect za sproščanje nog in krepitev mišic

* jest sem začela bolj redilno hrano, ker mi počasi že številka 38-40 postaja prevelika, in se je treba malo popitati......... Mcdonalds, prihajaaaaaaaam 

LP-S

[Sofia-Del_Sati]

Danes začela z "dieto" bogatenja 

Kofi s ful smetane........ btw, osebno vem, da je to kalorijska bomba, ki te hitro napolni.

Sam, da naum čez 2 tedna pisala o tem, da moram shujšati za 20 kg!!!

LPS 

p.s. zredit se moram za 3, 4 kg ok, lohk 5 

[Sofia-Del_Sati]

Evo, v celem fukiš dnevu, ki je trajal 96h (4 dni), govorim o depra dnevu, se mi je zdele neki lepga zgodl...... ena stranka na forumu me je tako lepo pohvalila, da se mi je kar milo storilo..... kr odprla mi je en ventil vse te stiske, pa s samo eno skromno pohvalo 

No, moja pot do sreče s trnji z ankso in depro še kar traja, čeprav sem se mal puzala vmes.... nism več mogla.... skor obupala... mic mic miceno manjkalo.... pa bi bil Sofie bum!

Itak, spet skor jezna na cel svet.... pa nase.... pa spet svet... pa pol mal manjši krog... prjatli... k itak nbenga ni blizu... 

no, pa le počasi začenjam dojemat še drugo stran depre, ki me je nekaj časa kloftala na eno stran ksihta, zdj pa drugo, zdj jo bom pa le ustavila, ker me že mal zobje bolijo, pa glava,... 

berem knjigo Depresija za telebane, ki je itak  Men je zakon, moji mami pa ni všeč, pa ne vem zakaj. Ista mi je the best Premagovanje anks.za telebane, vendar sem jo morala nehati brati (pa lih do rešitev sm pršla), ker me je vmes zjeb... depra, pa tuga, pa žalost, pa na srečo ni blo veselja (joke...), da mi ni zmotil ritem, ki sem se ga privajala....

skratka, nekaj, kar se že dolgo spravljam, pa še nisem naredila, in bom mogla res to storit..... zapisovat si stanja, čustva, spomine, občtuke, ipd. Nekaj podobnega kot imajo kriminalisti tablo žrtev+morilca+sledi+dokaze..... polno bo rdeče barve namesto modre ali zelene, ampak j... ga, nekje je treba začet.

Tak, da bom mela zvezek za depro, za ankso in leposlovje (lepe besede o meni, ki mi dandanes tako primanjkujejo, če pa že so, pa sem zaradi izkušenj o slabem malo krivična do vsega lepega, ko se me ne prime...). Kdaj bi to že mogla nardit?!

Par stvari sem v teh 4 dnevih tudi spoznala, nekaj o sebi, pozitivnega, ki se me je kar prijelo in za to je tokrat "kriva" mami, za kar se ji zahvaljujem.... končno, nekaj dobrega.

No ja, brez AD sm še vedno, ker enostavno kot že 1000-x povedano, v službi raje sfolglam z depro, pa čeprav obstaja možnost, da se fentam, kot pa z ankso, ko še pomisliti ne smem, kaj mi je delala.... brrrrr! Pa dobro, bomo vidli, kje bomo pristali....zaenkrat še vedno migam in diham!

Zdele kuham omako za tortiljo, iz čebule, zelene paprike, bučke, šampinjonov in purančka......... tega se veselim! In počasi nadaljevat z dnevi veselja, pa mal razmišljat, zakaj hudiča mi je bil dan plašč teme, ko pa sem bila vedno vesela in za žur.... hmmmm.... bo Sofie Poirot že zvedela 

se beremo!

Lp-S

[Sofia-Del_Sati]

Razmišljam, da se folk (družina+sorodniki) sploh nočejo pogovarjat o resnih temah kot so bolezni / duševne motnje;

pa ne v smislu kot starostniki, ko se kar tekmujejo, kdo je bolj bolan in kdo ma več simptomov, ne,...

primer: moji sorodniki, začela 2x temo o depri, pa 1x napol mami neki za bolezen od strica (omenla mu je, da je ful shujšal, ker je bil drgač kr debel)..... pa nič od nič. Tako hitro smo prešaltali na xy temo, hitreje kot mineta sekundi 

drug primer: zdele sm mami 3x začela temo o depresiji (prvič mi itak na vrže, da kk??!!?? sm depresivna, če pa zgledam ok?? ; ja, zdj 1h, kaj pa ostalih 23h?), pol pa k sm vidla, da nau nč od pogovora, sm ji lepo direkt rekla, da sm se hotla o tem poment, da men šentjanževke ne pomagajo (to sm tudi že prej omenila) in da bi me lohk vsj vprašala, po čem sklepam, da niso OK (kar bi bilo bistvo pogovora!!!) - da se že skoz počutim prazno, nesrečno, živčno, žalostno in da sploh ne vem kaj ali na koga čakam, da se še ne ubijem. Res ne vem!! Pa do tega stavka nisva prišle ker me je že vse minilo - IN SPET UGOTAVLJAM KOK JE ČLOVEK FUKIŠ SAM V VSEM TEM!!! In roko na srce: v dobi Asentre sem sicer spet začutila svojo notranjo moč, voljo, energijo, samomor mi sploh na misel ni prišel, če pa sm pomislila za foro na smrt, pa sem takoj odmislila v smislu, kot če bi me kdo hotel prepričati da primem tarantelo (na smrt se bojim pajkov)!! Seveda je pol vse šlo v zugrunt z povečano ankso.... mah... cel kur*ac.... cela je*ba.... in cela piz*darija.

Pa danes sodelavka, da kok se počuti prazno, pa razdraženo, pa kr neki živčno, pa da se tko počuti 2x na leto.... vpraša mene, če jst tud tko (ne po simptomih ampak glede količine takega počutja).... pa sm ji lohk sam rekla, da mi je danes dan kr OK (kar meni pomeni to v prevodu, da mi ni lih za na cesto it ampak mogoče sam čez okno skočit) - v mislih pa sem mela odg., kdaj se sploh ne počutim tako kot zdj ona; ja, 2x na let 

Če ne bi mela moja prijateljice, ki mi že skoz stoji ob strani, odkar sem vstopila v ta svet motenj, in deloma foruma... bi ---> Sofie že mela krila!

Lp-Sofie 

[Sofia-Del_Sati]

Se poslavljam od foruma, ker sem se tako zapletla od vsega tega iskanja poti ven iz teme in zmede, da sm še bolj omotana v vozelj duševne motnje, kot, ko sem se prijavila na forum....

ne zmorem več....

enostavno moram prekiniti vse kar me spominja na depresijo, anksioznost, žalost, obup, ad-ji, tesnoba...

in gledati te zadeve samo toliko v smislu zdravljenja: Aktivno branje literature in ne samo napol, energijo si nabijat in tolažbo iskati na drugačen način, kadar mi bo hudo....

moram ven priti iz tega, in lahko edino tako, da se mal oddistanciram od vsega tega....

če mi pa letos uspe še ne morje it, bom pa sploh na, khm konju še ne, oslu pa že.... 

zahvaljujem se forumu za podporo in upam, da ko in če pridem nazaj, da bom spet vsaj delček stara Tina, da bom spet lahko mal več svetovala in ne samo utapljala se v lastnih solzah, kjer nobenemu ne pomaga: ne meni, ne drugim, ne tužnim in ne veselim!!! That`s the fact! Je... ga! Mam pač tak filing...

Uspevajte še naprej, zmagujte, včas mirujte, nikar pa ne obstanite!!! Iščite poti kot sledni kuža - včasih moraš še dlje v globino, da zmoreš ven;.... sm jst sm zalutala v globini  Itak, baba,.... pa orientacija...

POzdravčke vse!!! Tina

[Tačka]

drži se.. kot kaže, se bom tudi jaz poslovila za nekaj časa.. ker doma nimam(nočem) računalnika..predvidevam pa (jebela sem pesimist ..) da me drug teden , mogoče še več ne bo tule gor..

vsaj tukaj lahko potožim, da se počutim slabo, slabo, me stiska v prsih.. najraje bi si dala dva cigareta v usta, pa 1 dl kave.. Ko pa vem, da mi bo potem srce nabijalo ko noro .. Jokam v sebi, na zunaj tako in tako ne morem.. pa še prijazen obraz moram kazati vsem okrog sebe , sodelavcem, znancem , prijateljem... kar naprej nekaj "razlagat-lagat" .. 

V tej fazi pač "računam" na tablete.. glava me že "boli" od vsega truda, ki ga vlagam že polna dva meseca.. pa nič bolje... danes iščem naslove psihiatrov.. vzela sem si ene tri številke,.. saj verjetno pred koncem drugega tedna sploh ne pokličem...

Adijo..drži se tudi ti..

[Slavka]

Sofie 
Tačka 

Obema želim, da najdeta notranji mir in se vajino počutje uredi, pa naj bo z zdravili ali pa brez...včasih se je pač potrebno "predati", da zmagaš 

[trzinka]

Sofie, Tačka    pogumni sta in kot pravi Slavči, včasih je treba ploščo obrnit, da poiščeš tisto pravo stvar.....

[Suzy]

Sofi,pogrešam te!!!

[Jagodka]

enostavno moram prekiniti vse kar me spominja na depresijo, anksioznost, žalost, obup, ad-ji, tesnoba...

moram ven priti iz tega, in lahko edino tako, da se mal oddistanciram od vsega tega....

Za nekatere je to nekaj boljšega, kar so naredili. Meni osebno je to zelo pomagalo. Predvsem sem prekinila z občutkom, da me ujame vsak simptom, ki so ga imeli drugi.

Držim pesti.   

[Sofia-Del_Sati]

Sofi,pogrešam te!!!

Suzy, kaj če bi enkrat tud v živo se vidli? Mam filing, da mava kr dost skupnega. A?