obupana

[nightsky27]

Sem nova tukaj. Ne vem na koga se naj obrnem s svojim problemom, saj me nihče ne razume in me je tudi sram povedati. S fantom sem skupaj že tri leta, eno leto sva poročena. Imela sva se lepo, dokler se nisem pred dvema letoma preselila k njemu. Ko ga ni bilo doma, sem bila večkrat na njegovem računalniku, kjer je bilo vedno več pornografije, imel je tudi okoli 70 cd-jev s to vsebino. Sprva me to ni pretirano motilo, saj je z najino spolnostjo bilo vse vredu. Potem pa me je vedno bolj motilo in bolelo, a mu pol leta tega nisem omenila, saj me je bilo sram, da tako čutim. To, da je redno masturbiral na tiste ženske, me je vedno bolj bolelo in nekega dne sem mu v jezi in joku to povedala. Ni razumel, da me nekaj na računalniku in na tv (torej nekaj kaj ni oprijemljivo) lahko moti. In je nadaljeval. Nekega dne nisem zdržala in sem se tako napila alkohola, da več dni nisem prišla k sebi. On še vedno ni razumel in mi pravil, da me ljubi in to, kar počne ko mene ni doma, nima nobene zveze z mano in najino spolnostjo. Potem mi je sicer obljubil, da tega več ne bo počel, a nisem verjela in eno leto se je potem vlekel pekel joka, nezaupanja, alkohola ipd. On je rekel, da ne počne tega več, jaz pa nisem mogla verjet. Zdaj pa pravi, da je po enem letu to spet nardil in ne ve če bo lahko zdržal, ker se je trudil, čeprav si je želel masturbirati na porniče, jaz pa mu nisem verjela in zdaj ne ve, če se bo lahko držal nazaj. Ne vem več kaj naj nardim. Ni stvari, ki bi me bolj bolela od tega, zvečer pijem, da lahko zaspim in mislim na to kaj počne. Tiho sem pred njim, a nisem več srečna. Ne vem zakaj me te stvari tako motijo in bolijo, če pa to počnejo vsi moški in druge ženske s tem nimajo problema. Počutim se tako samo s tem problemom. Želim si o tem s kom pogovoriti, ki bi me razumel, saj ne zdržim več.

[Yang]

Odvisnosti, zasvojenosti so problem, pa naj bo z pornografijo ali pa alkoholom.

Za vaju oba bi bilo najbolje, da si poiščeta strokovno pomoč in začneta reševati te vzorce rešavanja problemov z "begom" v sexualno zadetost, pornografijo in v alkoholno omamo.

[Janja]

Nightsky27!

Odvisnosti, zasvojenosti so problem, pa naj bo z pornografijo ali pa alkoholom.

Za vaju oba bi bilo najbolje, da si poiščeta strokovno pomoč in začneta reševati te vzorce rešavanja problemov z "begom" v sexualno zadetost, pornografijo in v alkoholno omamo.

Bi se kar strinjala z Yangom.

[Anchi]

Jaz pa menim drugače kot Janja in Yang: menim, da je dokler fantova fascinacija s porniči ne vpliva negativno na vajino spolno življenje in njegov odnos do tebe, je vse okej. Dobro je, ker se zavedaš, da tvoja obsedenost s tem kaj počne, ko tebe ni zraven ni racionalna. Po mojem tudi tukaj sploh ne gre za to, da on gleda druge ženske, ampak gre za ene čisto tvoje negotovosti. Poskusi čim bolj natančno ugotoviti kaj te pri njegovem početju najbolj moti. Si dejansko ljubosumna na ženske iz računalnika? Se bojiš, da mu nekega dne ne boš več dovolj? Ali je kaj drugače, če nekdo masturbira na porniče ali zapre oči in si sam ustvari pornič v glavi? Se ti sam akt samozadovoljevanja gnusi?
Vsekakor pa ti predlagam strokovno pomoč, ker si na dobri poti v alkoholizem. Čim prej si najdi psihoterapevta, ki ga lahko obiščeta tudi skupaj s partnerjem.
Mimogrede, nisi sama s tem problemom - že samo tukaj na forumu smo imeli nekaj žensk z isto težavo kot ti tako da si lahko glede tega mirnejša :
http://www.nebojse.si/Forum/index.php/topic,3387.0.html
http://www.nebojse.si/Forum/index.php/topic,3945.0.html

[Sinuska]

tudi jaz mislim, da porniči ne morejo imeti tako hudega vpliva na razvoj vajine veze. pri nama je sicer situacija obratna.   
tako da ti lahko povem, da nimam partnerja nič kaj manj rada zaradi tega, ker pač rada gledam porno filme.  še bolj, ker mi ne krati mojih fantazij...

 

[Kristy]

......, če pa to počnejo vsi moški in druge ženske s tem nimajo problema.

Ne počnejo tega vsi moški.

Kot je razvidno iz tvojega posta te njegovo početje zelo moti, on pa kot kaže s tem v bližnji prihodnosti ne misli končati, tako, da....verjamem, da ti je težko pri srcu, verjamem tudi, da te ima mož rad, .... izgleda da je mogoče malce zasvojen s sexom.
Kakorkoli, Nightsky, nobenega smisla nima, da se zaradi tega napijaš do nezavesti ...čimprej si poišči strokovno osebo in se z njo pogovori. Terapevt ti bo lahko najbolje svetoval kako in kaj ter ali je njegovo početje pretirano.

[trzinka]

Alkohol problema ne bo rešil, kvečjemu še poslabšal. Svetujem ti, da si poiščeš pomoč.
Verjetno je to počel že prej, sedaj pa te vedno bolj moti. Vsak dan, ne vem ali je to pretirano, ker nisem sexolog, vsekakor pa se moj mož tudi kdaj pa kdaj sam ročno obdela ob gledanju porničev. Me ne moti, dokler še vedno skače samo po meni :sesmejem:in v najini postelji.
Večkrat skupaj pogledava porniče, saj le tako popestriva najino skupno seksualno 15letno življenje. Dobiva ideje in se ne zasitiva drug drugega, no včasih pa že....

[nightsky27]

Hvala vsem za vzpodbudne besede in pomoč. Glede alkohola vem kam to vodi, ker je moj oče alkoholik, a vsak večer mi je težje zaspati, saj samo razmišljam o tem, zakaj možu nisem dovolj, da rabi pornografijo, saj sem mu na voljo noč in dan. Pijem, da ne razmišljam več o tem in lako zaspim. Strokovno pomoč sem poiskala, a imam datum prvega srečanja komaj čez tri tedne, saj se zavedam da imam problem. Vprašali ste me, kaj me pri tem, da on to gleda dejansko moti. Mogoče se to komu zdi otročje in nezrelo, glede na to, da sem stara 27 let, ampak problem imam , ker masturbira na ženske z velikimi prsmi, jaz pa imam majhne in boli me, da me ne more sprejeti takšne kot sem. Tega mi ni nikoli rekel, a čutim, da je tako, drugje ne vidim vzroka. Moški, povejte mi, zakaj on potem vse to rabi, če sem mu vedno na voljo, nimam nobenih drugih zadržkov in ve, da me to boli? Rada bi samo razumela.

[Sinuska]

pri fantazijah ne gre ravno za to, da bi si dejansko želel imeti tisto. in ne gre za to, da mu ti ne bi bila dovolj. poskusi še ti masturbirati, raziskuj svoje telo. bodi si všeč. sex je zame področje, na katerem sem res, kar sem. v fantazijah pa sploh.  in z veseljem delim sanje z njim. poskusita skupaj. pogovarjajta se.
tudi jaz imam male prsi, pa z njim skupaj gledava velike joške in so nama všeč, ampak, jaz jih pač nimam in to ni problem.  velikost prsi ni pomembna za dobro razmerje, niti za dober sex. je pa veliko breme, če se jih sramuješ. in potem sledi, da nisi sproščena, da se ves čas sekiraš, ker nimaš večjih... in te je sram...
brez potrebe, bejbi!
uživaj v tem, kar imaš. ziher imaš dobro rit, al pa trebuh, al pa noge... al pa si blessed z lepim obrazom... vse je relativno. relax. 

[zala]

Prav gotovo imaš veliko tega, kar je tvojemu možu všeč, telesno in duševno, menda te je ravno zato vzel za ženo. Tvoje obremenjevanje z majhnimi prsmi je verjetno res bolj TVOJ problem in ne njegov... če bi njega to tako motilo, kot TI MISLIŠ, pol verjetno ne bi bila par in ti zanj ne poželjiva!
Zato... menda boš morala podelati s sabo glede svoje zunanjosti (). Iz svojih preteklih izkušenj ti lahko povem, da tudi sama pred leti nikakor nisem mogla niti pogledati porniča, kaj šele, da bi ga s svojim partnerjem!!! To se je vleklo kar iz rane mladosti, kjer je bila že golota greh, kaj šele kaj drugega. In skozi to sem se sramovala svojega telesa, ker nisem bila takšna kot tiste na ekranu...Tudi moj partner bi včasih rad z mano pogledal kakšen pornič, a sem to kar žolčno zavračala. Preprosto nisem razumela.....a to je bilo zato, ker nisem sprejemala SEBE.
Danes na to gledam drugače in vem, da sem svojemu partnerju delala krivico. Vse to ni imelo nobene zveze z mano. In čeprav je bilo včasih zanj tudi "sušno" obdobje verjamem, da me ni nikoli varal. In TO je zame danes najbolj poglavitno. Po vsej verjetnosti je tudi kdaj opravil ročna dela, saj mu nisem bila vedno na razpolago, vendar se s tem tudi obremenjevala nisem.
Vendarle pa bi te nekaj vprašala: ali se TI kdaj samozadovoljuješ??? Imaš kakšne fantazije???
Zdi se mi namreč zelo pomembno.
Sicer pa: moški so drugačni, na sex in čustva gledajo nekoliko drugače. Vendar mislim, da to nikakor ne pomeni, da nas ne ljubijo, si nas ne želijo ali da kar razmišljajo o skoku čez plot. Sploh pa ne zaradi večjih jošk....
Vse dobro!!

[Anchi]

masturbira na ženske z velikimi prsmi, jaz pa imam majhne in boli me, da me ne more sprejeti takšne kot sem.

To misliš samo zato, ker ti ne sprejemaš sebe. Delaš domneve glede njegovih motivov in 'bereš misli'. To je škoda, ker s tem samo mučiš sebe, veliko zveze z resničnostjo pa tvoja telepatija nima.
Velike prsi (in druge pretirane stvari, ki ih je moč videti v porničih) so privlačne ravno zato, ker so nekaj fantazijskega, nekaj za kar sploh ni nujno, da bi želeli imeti v resničnosti. Če bi tvoj partner velikim prsim pripisoval tolikšen pomen, kot ti misliš, potem po vsej vejetnosti ne bi niti vstopil v razmerje s teboj. Na internetu so še dosti 'hujše' stvari kot velike prsi, to ne pomeni, da si moški (in ženske) dejansko želijo vse te stvari v domači spalnici.

Moški, povejte mi, zakaj on potem vse to rabi, če sem mu vedno na voljo

Zakaj pa ne? Mastrubacija je nekaj drugega kot seks z drugo osebo. Včasih je to tisto kar potrebujemo, ker je hitreje, lažje in ni treba misliti na nikogar drugega kot nase. S tem, ko si z nekom v partnerski zvezi ne dobiš eksluzivnih pravic na njegove genitalije ali misli. To nima nič s tem, da mu ti ne bi bila dovolj. Če si te želi in uživa v seksu s teboj potem je vse v redu.
Pa še nekaj bi te vprašala (joj, smo vsi navalili z vprašanji nate): ko praviš, da si mu vedno na voljo; je to zato, ker imaš tako velik libido in zelo uživaš v seksu, ali zato, ker se bojiš, da če bi ga zavrnila, da bi ga odgnala, oz. si mu na voljo zato ker si seksa želi on, ne ti?

Kakorkoli že, imaš zelo nizko samozavest, veliko negotovosti glede lastnega telesa in verjamem, da ti je zelo hudo in trpiš. Upam, da boš (bosta) s terapijo predelala tvoje strahove.

[nightsky27]

Hvala za vprašanje, me ne moti, prav nasprotno, sem vesela, da nekoga zanimajo moji problemi in mi je kdo sploh pripravljen pomagati. Ko sem rekla, da sem mu vedno na voljo, je to zato, ker nočem, da to potem opravi sam. Velikokrat mi je res do seksa, včasih pa tudi ne, a kljub temu nardim. Že v prešnjih vezah sem bila taka, a takrat problema s porniči še ni bilo, ker nikoli pri nobenem tega nisem našla in noben ni to tako javno imel kot moj mož. Drugače pa imam samo doma tako nizko samozavest, pretvarjam se, da se vredu počutim ko seksam z njim, pa se ne, ravno zaradi majhnih prsi. Pri drugih moških je pa ravno obratno, sem zelo samozavestna, ogovarjajo me in mi dajejo komplimente. Pa tudi, ko se pogledam v ogledalo, sem si všeč. Sem vitka, imam lep trebuh, noge, ritko, se ukvarjam s športom, vse je vredu,le te majhne prsi k mojim ostalim oblinam ne sodijo in to me moti. Verjamem da sem možu všeč, a če mu nič ne bi manjkalo, potem ne bi rabil porničev. Jaz bi jih potrebovala, če bi meni pri njemu kaj manjkalo, a mi ne, zato mi vse to ni jasno. Tudi jaz imam fantazije, a jih poskušam izživljat z njim, ne pa sama.

[Arwen]

Drugače pa imam samo doma tako nizko samozavest, pretvarjam se, da se vredu počutim ko seksam z njim, pa se ne, ravno zaradi majhnih prsi. Pri drugih moških je pa ravno obratno, sem zelo samozavestna, ogovarjajo me in mi dajejo komplimente. Pa tudi, ko se pogledam v ogledalo, sem si všeč. Sem vitka, imam lep trebuh, noge, ritko, se ukvarjam s športom, vse je vredu,le te majhne prsi k mojim ostalim oblinam ne sodijo in to me moti. Verjamem da sem možu všeč, a če mu nič ne bi manjkalo, potem ne bi rabil porničev.

Biti samozavesten pomeni, da se lahko zanesemo sami nase. Samozavest je zgrajena na tem, da sami sebe dobro poznamo...

http://209.85.135.132/search?q=cache:AePFr2aq1_AJ:www.osebnost.si/clanki/preglej.php%3Fid%3D225+samozavest&cd=1&hl=sl&ct=clnk&gl=si


http://www.planet-lepote.com/odnosi_in_dobro_pocutje/odnosi/samozavest

[Sinuska]

odlične povezave! 
bom poudarila, kar se meni zdi zelo pomembno:

Kot vsi otroci smo tudi mi prišli na svet z veliko nezavedne samozavesti, ki pa so nam jo starši in učitelji vzeli, ker smo bili taki nesprejemljivi in smo morali za to, da bomo »dobri«, trdo delati. Učenje otroka, da bo dober, se začne že tako zgodaj, da lahko odrastemo z občutkom, da smo resnično nesprejemljivi, in da je vse, kar lahko naredimo to, da se še naprej trudimo postati sprejemljivi. Kar se moramo naučiti, je, da je občutek nesprejemljivosti le ideja/misel, ki smo si jo ustvarili v svojem zgodnjem otroštvu, in jo kot tako, lahko tudi spremenimo. Če ste preveč prestrašeni, da bi se kritično ozrli na to, kako ste bili vzgojeni, potem tega ne morete uresničiti.

[Araya]

Mislim, da je skrajno slabo, če se opijaš zato, da bi njega opozorila na svojo bolečino. On tega ne razume tako, vidi samo pijano babo (oprosti izrazu), s katero bo želel imeti vedno manj ... pijanost ni sexy. Poleg tega se porivaš v odvisnost od alkohola, kar spet ni dobro.
Poskušaj najti trenutek, ko se ti bo zdelo, da bi se dalo resno pogovorit, brez vpitja, očitanja. Povej mu zakaj konkretno te stvar moti. Pri njem gre verjetno za neke vrste odvisnost od masturbiranja. Problem je skoraj gotovo obstajal že prej.

Bodi samozavestna, dobronamerna, najdi samozaupanje, pusti alkohol, zaupno se pogovori z dobrimi prijatelji, po možnosti takšnimi, ki poznajo tudi njega in te bodo zato lažje razumeli. Poskusi biti potrpežljiva in ne dopusti, te zlomi.
Če te bo motilo preveč in bo zate to predstavljalo velik vir bolečine, on pa tega ne bo mogel ali hotel razumeti, potem je vprašanje koliko bosta sploh lahko funkcionirala skupaj.

Drži se!!!

[nightsky27]

Hvala Araya za tvoje direktno mnenje. Zavedam se, da alkohol ni dolgoročna rešitev, a ne vem, kako naj zaspim brez tega. Čez dan nimam potrebe in želje po alkoholu, živim kar zdravo življenje, se zdravo prehranjujem, pijem le vodo in nesladkane čaje ter se ukvarjam s športom. A zvečer ne morem zaspat brez alkoholne omame. Moj mož tega ne ve, saj hodim spat za njim, ker on je hitro zaspan, jaz pa ne. A vem, da se moram alkohola rešit, pa ne vem kako. Zame je to le sredstvo za spanje. Sem že dobila enkrat od zdravnika blage tablete za spanje, pa niso pomagale, bolj močnih pa mi nočejo predpisat, ker so te samo za skrajne primere in naredijo človeka odvisnega od njih pravi moj zdravnik. Kaj pozna kdo kakšne res učinkovite metode za spanje?

[Arwen]

si s kako tehniko sproščanja že poskusila?

[nightsky27]

Ne, nisem še poskusila s tehnikami sproščanja, ker me joga in podobne zadeve ne navdušujejo, sem prevelik realist za kaj takega. Si mislil jogo ali kaj druga?

[pupika]

Nightsky27 ! Za tehnike sproščanja, tudi za jogo je čist v redu če si realist. To ni nekaj duhovnega, ali pa povezanega s filozofijo ali domišljijo

Pri vsej tej zgodbi, ki sem jo danes prebrala me je nekaj stvari zmotilo: praviš, da si si všeč ko se pogledaš v ogledalo, da si samozavestna v odnosu z drugimi moški.. kako, da v svoji lastni postelji nisi?
Meni osebno se gledanje porničev, pa četudi je povezano s samozadovoljevanjem, ne zdi nič spornega. Moti me, ker nekateri to prehitro ožigosajo kot odvisnost.
Konec koncev, večina odraslih rada sexa..ali je potem večina odraslih ljudi odvisna od sexa ?
Se pa bojim, da si ti postala odvisna od alkohola, in za svojo prekomerno pitje iščeš zunanje vzroke. Vzroke poišči v sebi, in jih čim hitreje odpravi, da ne boš drvela v alkoholno pogubo!

[nightsky27]

Pupika, kdor nima problema s pornografijo, ne razume, kako to nekatere lahko prizadane, ti enako gledaš na to kot moj mož. Njemu to paše in ga ne zanima, če mene to boli, on misli le na svoj užitek, kako se jaz počutim, ga ne zanima, ker tega ne more razumeti. V svoji postelji se ravno zaradi tega ne morem počutit vredu, ker vem, da ko seksa z mano in zapre oči, misli na tiste ženske iz pornofilmov in ob tem jaz ne morem uživat, ko vem da je telesno z mano, v mislih pa drugje. Verjetno ga po treh skupnih letih ne privlačim več.

Glede alkohola pa vem kam me pelje in se trudim, da pijem manj, a zato zelo slabo spim. Začaran krog.