Odvisna od odnosa HELPP!!!

[Ajdica]

Pozdravljeni, imam tezavo, ki se jo bom prvic po vec letih zaupala tukaj.
Ze odkar sebe poznam in sem pri 18 letih sla v prvo vezo, se ne morem resiti potrebe po tem, da nekoga imam. V zivljenju sem imela 3 resne veze, ki niso trajale vec kot eno leto. Vedno sem skocila iz veze v vezo, vmes je bilo premora najmanj 2-3 mesece. Tudi ko sem bila "samska" sem imela vedno nekoga vsaj za dopisovanje, dobivanje.. Ze po nekaj tednih sem zacela partnerja preverjati, delati iz nic dramo, se dokazovati itd... Opazila sem, da v moje zivljenje prihajajo fantje ki so odvisni od necesa(trava, droga, so zapufani) in jaz vedno kot neka resiteljica zelim pomagati... V vecini odnosih sploh nisem bila iz ljubezni, ampak sem si sama naredila iluzijo da bo to nekoc vecna ljubezen. Zdej nazadnje sem imela spet enga, ki sva mal dejtala in spet je bil odvisnik od trave... Jaz se zavedam sama pri sebi, da si s takim tipom ne zelim biti, ampak vseeno dam eno priliko... Samo zato da se mi nekaj dogaja z nekom... Zdej sem imela pocas dosti vsega tega in sem sla prvic preko sebe in ga zapustila iz danes na jutri in se odlocila da konkretno spremenim ta moj vzorec. Ko nimam nikogar se pocutim cisto na tleh, prazno, brez volje... Takoj ko se neka oseba pojavi, pa kar zarim... Tudi drugi mi pravjo veckrat, da kar zarim od srece... Jaz pa vem da zarim samo zato, ker nekoga imam, v resnici pa sploh nism srecna, trpim v odnosu in trpim brez odnosa. To je kot neka iluzija srece, ko z nekom dejtam. Prosim, pomagajte mi kako se bom na najlazji nacin lahko osvobodila te odvisnosti od odnosa, ker me to ubija. Sem pa zelo vesela in ponosa nase, da sem to po vec letih spoznala in da zelim konkretno delat na tem in nekaj spremeniti, samo nevem kako naj zacnem.
Vsak nasvet bo dobrodosel.
Hvala
Lp, Ajda

[Ribica]

Draga Ajdica,
to je zelo velik korak naprej, da si prepoznala ta svoj škodljivi vzorec in tudi ubesedila vse to. Res velik.
Naslednji korak pa je, da pričneš ta vzorec spreminjati. Zelo ti priporočam knjigo Sanje Rozman Peklenska gugalnica. Tudi sicer ti priporočam, da si poiščeš psihoterapetsko pomoč. To bo tek na dolge proge, a verjemi da se splača in da se da. Tudi sama imam lastno izkušnjo s to odvisnostjo in vem, kako težko je prekiniti škodljivi vzorec. Prekini ga zdaj, ko še nimaš družine. Sama sem imela že 2 otroka, ko sem se končno soočila z dejstvi in za vse je bilo zelo težko.
Pogumno.

Ribica

[Ajdica]

Pozdravljena Ribica. Hvala za vas odgovor. Rada bi vas vprasala, kaj ste mislili s tem ko ste napisali, da ste vi to spoznali sele pri 2 otrocih, kaj to pomeni da imata s partnerjem zaradi tega tezave? Kako se kazejo? Kako ste se vi resili te tezave? Strah me je, da bi si zaradi te tezave izbrala napacnega partnerja za zivljenje, ker vem da si zasluzim boljse kot pa neke bluzace.
Hvala za odgovor

[Ribica]

Poročila sva se iz velike ljubezni. Po nekaj letih zakona, ko so se začele razne težave v najinem odnosu in ko sem že imela 2 otroka, v bistvu še nisem vedela, za kaj pravzaprav gre. Mož je pričel piti, bil je popolnoma neuspešen s.p., jaz pa sem ga reševala s krediti, delala namesto njega (poleg službe), skrbela za otroke in družino in trpela, se sekirala in se vedno znova, po vsaki krizi, ki je nastopila vsake toliko, pustila prepričati, da zdaj pa res vidi, kako ne dela prav in da se bo spremenil in da bo vse drugače. Totalna manipulacija, v katero sem vedno znova padala in trpela in se spraševala zakaj....in zbolela za depresijo in hodila na psihoterapijo.... Ni bilo še interneta in literature na to temo. Skozi svojo prvo psihoterapijo se mi je počasi pričelo odstirati, za kaj gre, da se vrtiva v odvisniškem odnosu, pa še alkohol je bil zraven....No, po 20 letih zakona, 12 letih zdravljenja depresije in 2 psihoterapijah  sem zmogla, da sem se ločila. Verjemi, vse je bilo zelo težko, tudi priznati si, da sem sama dopuščala to igro na škodo vseh nas, še zlasti pa otrok.  Sama sem morala narediti ta rez, on se seveda ni želel razvezati, saj sem vendarle na nek način do konca"skrbela" tudi še za njega. To so res komplicirane zadeve na ravni dinamike takega odvisniškega odnosa. Pobrala sem se, šla še na tretjo psihoterapijo po razvezi, da sem predelala tudi to. Po nekaj letih sem si našla novega partnerja, s katerim sem sedaj že 13 let v zelo dobri in ljubeči zvezi, otroci so seveda že odrasli, sem že babica.

Če bi kot mlada punca vedela kaj o odvisnosti od odnosov, bi vse, prav vse delala drugače. Ampak takrat se o tem ni vedelo nič. Sem namreč že 57 let stara in to je res daleč nazaj. Zato ukrepaj ZDAJ. Poišči si pomoč, če veš, da imaš težavo na področju partnerskih odnosov in odvisniški vzorec vedenja. Če sem sama zmogla ob vseh naporih, ki jih družinsko in službeno življenje zahteva, ozavestiti in nato spremeniti ta vzorec, boš zmogla tudi ti, zdaj ko si še sama in tako rekoč na začetku življenja.

Ribica

[Ajdica]

Uau prava borka ste in vsa cast vam! Vam dam za prav, trenutno imam se vse v svojih rokah, sem sama in ni nikakrsne ovire da nebi to premagala. Pri meni trenutno ni tezava v tem, da sem v razmerju iz keterega ne morem it, sem samska, vendar tist obcute, da nekoga potrebujes da je zivljenje srecnejse, je pa res bedno... Zdej sm zavestno enga fanta skenslala in sem se odlocila, da tud ce me bo zamikalo da bi se vrnila nazaj v odnos se nebom... In uspelo mi bo
Hvala se 1x za vso pomoc, jutri bom prebrala to knjigo, peklenska gugalnica.

Lp, Ajda

[Ribica]

Ja, saj... ta občutek, da POTREBUJEŠ nekoga ob sebi, da NE MOREŠ biti sam....   tu je srž vsega. Tudi po razvezi sem še dodatno trpela zaradi tega občutka, da sem (spet) sama in sem kar naprej razmišljala, kje spoznati novega partnerja in se mi je zdelo vse brezupno. Bila sem stara 40 let in se mi je zdelo, da se je življenje končalo, da so vsi dobri moški oddani, jaz pa sem tako zelo potrebovala nekoga.... No, to sem potem skozi tretjo psihoterapijo predelala in se umirila in nehala hrepeneti. In, saj človek ne more verjeti, ampak je res: ko sem ponotranjila ta občutek, da mi je dobro sami in se je veselje vrnilo v moje življenje, točno takrat, kot nisem več občutila tiste želje in potrebe po "nekom", po "njem", je v moje življenje prišel moj sedanji partner v situaciji, ko tega absolutno in sploh nisem pričakovala. Takrat, ko bi z lahkoto zaživela tudi sama polno življenje. Kot v teoriji, ampak res se je tako zgodilo.
Priti moraš do tega občutka v sebi, da si sama sebi dovolj, da ti je dobro in lepo. In ko to zares občutiš, si rešena te preklete odvisnosti in lahko razpolagaš s svojim življenjem tako, kot je zate prav. Takrat se ti tudi ne more več zgoditi, da bi se vezala z napačnim (kar se bojiš), ker takega sploh ne bi več spustila v svoje življenje. Ne bi si več dovolila, da te nekdo manipulira.
Vse se da, verjemi. 

Ribica

[thinkingmind]

Tudi jaz se popolnoma najdem v vajinih izkusnjah in obcutkih.. Dolgo casa sem mislila, da bo vseh mojih tezav, nesigurnosti, nesamozavesti konec ko bom spoznala nekoga. In ko sem koncno nekoga spoznala, se pa je pojavil strah da bom to izgubila, da nisem dovolj dobra. Ves cas sem iskala potrditve, bila zaslepljena z nekimi ideali, ki niso obstajali, na koncu sem pa itak bila zapuscena. Kar nekaj krat se je moralo to zgoditi, da sem prisla do spoznanj. Da moras imeti najprej dobre temelje. Ljubezen do sebe, premagati strah pred osamljenostjo, se nauciti ziveti sam s sabo, se sprejeti. No, zdaj moram edino se to realizirati   

[Črni Heraklit]

Zdi se, da vse to temelji na negotovosti vase, slabi samopodobi in predvsem - nezrelosti. Mislim, sama praviš da gre za iluzijo sreče, torej to ni ljubezen, zakaj potem sploh biti v vezi? Zdi se da imaš opravka z "infatuation", z strastjo. Nekaj ali nekdo te očara, ti da nekakšen hormonski zagon, potem pa ta slika postane neskladna z realnostjo in očaranost mine. Priporočam kakšen članek tipa 30 razlik med ljubeznijo in strastjo.

https://thoughtcatalog.com/rania-naim/2016/02/30-ways-you-can-tell-the-difference-between-love-and-infatuation/

Pri tovrstnih težav ne bo pomagalo nič. Ne zvest in ljubeč partner, niti popolna veza. Pomaga lahko samo to, da čustveno dozorite in se poglobite vase, preden si naberete še nekaj dodatnih psihosomatskih težav tipa anksioznost, fobije, depresije ipd.