ejla, čudež Božji, kot kaže, je mj dragi odstranil parents control z računalnika
pa saj se sliši do konca blesavo.
glede službe mi je zdaj ok, da se to poglavje zaključi, v upanju, da kmalu načnem novo, bolj moje, ker tole je blo kar hudo, predvsem pa nisem našla sebe v tem. edino, kar je bilo dobro je to, da sem se res veliko naučilain da dejansko je bil reden in ok dohodek. življenjske šole pa je bilo ogromno. ni pa to to, zaradi česar sem tako rada študirala to, kar sem in kar bi me res izpolnjevalo, saj je bilo prilik za tisto pravo socialno delo izredno izredno malo na teh transferjih.
kaj vam lahko povem za ta čas... veliko se je zgodilo in veliko se dogaja. potekajo priprave na poroko. S fantom se četrtega maja poročiva in res se veselim vsega, kar naju skupaj še čaka, me pa te dni vse te priprave kar fino izčrpavajo. ob redni službi imam vse vikende nabito polne z obiskovanjem sorodnikov, nošenje vabil, pogovori z ljudmi, ki jih že lep čas nisi videl in si se vmes kar malo odtujil. nič neprijetnega, pa kljub tem utrudljivo. v ponedeljek pidem na šiht zbita, potem pa mava poleg šihta še sto zadev: kozmetičarko, ki ob tem tempu kaj dosti ne pomaga, ker se precej ubita, plesne vaje, šivljo, ma ni da ni, zraven še kazga dohtarja - jutri mam pregled pri fiziatru, itd. ful, ful, ful si želim malo predaha. malo normalnega tempa in predvsem malo miru. samo to. ker je res divje. velikokrat mi povsem brez veze odnese pokrov, pa še to zato, ker sem enostavno tako utrujena od vsega in bi se rada samo malo spočila. no zdaj bomo najbrž še jajca farbal ker si nekako ne predstavljam velike noči brez teh sicer čudovitih ritualov.
se je pa veliko zgodilo tudi na meni sami. ne vem, če sem kje sploh omenila, ampak poslužila sem se nekaj tretmajev alternaivnega zdravljenja, ki mi je bilo doslej tuje in nekaj se je korenito spremenilo v meni sami. počutim se drugače. bil so stvari, ki jih nisem mogla nikdar do konca urediti, zdaj pa se je v meni nekaj spremenilo. v srcu imam drug občutek, več je miru v meni sami, nisem več blokirana in ne trpim več zaradi zadev, ki so me gnjavile vsa ta dolga leta. prej si nisem mislila, da e lahko človek v nekem problemu sam od sebe tako nemočen in nezmožen nekaj urediti, kar se dogaja v njem samem, zdaj pa vem, da tega enostavno nisem zmogla urediti sama. na tem svetu so ljudje, ki to znajo in imajo darove, ki jim jih j Bog dal, da pomagajo in jaz sem na nekega takega človeka naletela. po drugem tretmaju sem mu pričla razlagati, kako se mi dogaja to, da si nekaterih stvari ne dovolim več, da sem se uprla, postavila temu po robu in on je nadaljeval ter povzel moo zgodbo brez da bi mu pred tem karkoli rekla, opisal je, kaj se je dogajalo z mano ves ta čas. in rekla sem, da tega nisem zmogla in znala spremeniti sama, da sem se res trudila, pa ni in ni šlo. to je res blagoslov. rekla sem, da bi rada živela normalno. tud sama v sebi. pretrgala sem tisti stik. zadeva je zame lanski sneg, ampak za to niso bila dovolj samo leta muk, zato je moral nekdo nekaj narediti, da se zdaj res jaz počutim drugče in da sem rešena te preklete prtljage. včasih sem jezna na ljudi ki s sposobni tako brezbrižno drugega človeka totalno zjebat in obremenit z nečim, kar ni njegovo. včasih me žalosti, da sem bila ves ta čas tako zelo prosojna in nemočna, da to uredim sama. ampak saj ni važno, pomembno je, da je minilo vse to. da lahko s fantom živiva po svoje in popiševa lite najine knjige, da se zgodi in pride vse še, kar mora priti. res sem v pričakovanju vsega tega in zdi se mi, da me čaka najprej en velik blagoslov sreče, ki m bo pomgal zdržati tudi najtežje trenutke. čutim, da so pred nama lepe stvari. služba je pomembna, ampak napram osebnmu pojektu, ki je zdaj na vrsti, v tem času tako zelo malenkostna in bo nekaj mimogrede, spontano za zraven, zato p mora bit taka, da ne bom vse energije, časa, moči in volje pustila tam in po možnosti za to preteklo zbirokratizirano varianto. ej ne hvala, raje manj pa to kvalitetno in vredno, res. tko jaz vidim zdaj.
no, kako pa ste drugi? kaj se vam zdaj novega dogaja? imate kk projekt pred sabo? cilje? želje?
maja
