FORUM Nebojse.si

Pozdravljeni.
Na teh straneh sem na novo prijavljena. Želim vam sporočiti svoj problem, kjer se sama ne znajdem..,ne najdem nobene pametne rešitve. Gre za to, da sem bila tri leta v odnosu s partnerjem, s katerim sva bila v povprčju dovolj kompatibilna. Vsaj menila sem tako. Imel je ničkoliko osebnih problemov, tudi na konkretni ravni, ki sem mu jih pomagala reševati in jih običajno tudi rešila. Sam je deloval vseskozi kar malo odvisen od moje pomoči, saj je po izobrazbeni strukturi slabše opremljen od mene. Pa mi ni bilo težko. Skrbela sem tudi za njegovo gospodinjstvo, saj so ga delovne obveznosti največkrat zelo utrujale. Če imaš nekoga rad, sprejmeš marsikaj v zakup. Povedati moram, da sva bila med tednom velikokrat narazen, saj me veže služba na delokrog, ki je precej daleč od njegovega kraja. Vsakokrat me je bil vesel in mi je govoril, da si ne predstavlja življenja brez mene.
Ko je najino življenje postalo že rutina, me je kot strela z jasnega zadelo spoznanje, da me moj dragi ves čas vara po internetnih straneh. Prebrala sem si vse kar je napisal oziroma prejel. Še danes sem šokirana. Šlo je za dražeče vsebine, kjer ni manjkalo posnetkov o intimnih organih. Nenazadnje sem ugotovila, da se je s temi osebami (gre tudi za skupinske sexe) tudi dokaj redno dobival. Takorekoč se je dogovarjal po vsej Sloveniji. Znimivo je, da je šlo za dogovarjanje z osebami, ki so si želele samo sexa na tak ali drugačen način. Seveda sem mu povedala, da je s tem izdal najin odnos in da mu ne bi mogla nikoli več zaupati, zato je bolje, da prekineva odnos. Začel me je rotiit, da se bo poboljšal, prkinil vse internetne stike in da je pripravljen tudi na zdravljenje. Sama ne vem več, kaj naj storim. Varal me je polni  leti in mi lagal. Je sploh še smiselno, kajti težko pomislim, da bi nadaljevala z moškim, ki je ponujal sexualne usluge čez pol Slovenije. Mislim, da je s tem uničil tudi vsa čustva, ki sem jih gojila do njega. Res sem v hudi stiski, počutim se kot da bi preživela hudo prometno nesrečo. Pomagajte mi z nasveti. Res hvala.

Adelhajda  :rozicodam: pozdravljena na forumu.

Ja, razumljivo je, da si šokirana, razočarana in trenutno niti ne veš kaj storiti. Težko je soditi, ker le premalo vemo o vajinem odnosu, a, če je partner počel vse to, kar si naštela, bi mu tudi jaz težko oprostila.
Bistvo veze je namreč zaupanje in pogovor, če tega ni, potem ni temeljev, na katerih bi lahko gradil zdrav odnos. Če ti še tako obljublja, da se bo poboljšal, mislim, da ga bo slej ko prej potegnilo v stare tire, kajti očitno mu to pomeni draž in ga vzburja.
Če ima res namen poiskati pomoč in če si mu kljub vsemu pripravljena dati še eno šanso, pa ti priporočam, da ga pri tem podpiraš in sodeluješ v procesu zdravljenja.

Je pa odločitev dejansko na tvoji strani...

Ni lahko preboleti razočaranje in prevaro...a vendar se tudi te rane slej ko prej zacelijo, samo čas potrebujemo.

Vse dobro ti želim  :rozicodam:

Hvala za odgovor. Vsaka tolažilna misel mi je v teh trenutkih dobrodošla. Res je, da sem premalo orisala najin odnos, zato bom ta del zgodbe dopolnila. Med nama je šlo od začetka za statusne razlike. jaz iz urejene družine, on od matere zavržen otrok, brz ustrezne izobrazbe ali premoženja. Zanj sem skrbela na vse možne načine, da se je odcepil od neugodnega okolja in zaživel v domu, kjer se je dobro počutil, pomagala sem mu pri reševanju njegovih poslovnih zadev, tudi kar se tiče finančnega dela, mu stala ob strani, kadar mu je bilo težko.. Zdelo se mi je, da se, kljub težkim razmeram, zelo dobro razumeva. Dajal mi je občutek, da me ima neizmerno rad in da bi mu bilo težko brez mene. O vsem sva se pogovorila, vse sva delala skupaj, povsod sva bila skupaj.. Prav zato ne morem verjeti, da me je šel človek, ki mu je šlo z moje strani popolno zaupanje, tako podlo izdal. Šel je celo tako daleč, da je pohotnežem na internetu razlagal najbolj intimne trenutke, ki sva si jih delila v postelji. Zame je to bolno, to ni normalno. Ko sem zahtevala pojasnilo je povedal, da ga je sram, da se zaveda, da je bilo to narobe in nima razlage za svoje početje. Začel mi je razlagati, da je šlo le za odnose, ki niso imeli čustvene vsebine in je bil po vsakem razočaran. Da je že davno spoznal, da se ne more nobena primerjati z mano. Pa vendar je nadaljeval in se hkrati bal, da mu pridem na sled. Med drugim mi je celo rekel, da sem preveč konvencionalna, sicer bi ga lažje razumela. Povedala sem mu, da je to njegovo brezplodno opravičevanje, ki ne prinese rešitve. Da je od vsega začetka vedel, da sem oseba, ki stavi na pošten odnos, kjer ni mesta za tretjo osebo..
Res sem mu omenila tudi zdravljenje, pravzaprav sem ga tudi dogovorila, vendar ne vem, če si sploh še zasluži moj čas in moj nadaljnji trud. Po vsem naštetem je izpadel kot nehvaležen egoist in manipulant, ki mu ni mar za čustva svoje partnerice.
Zgodila se mi je osebna katastrofa, ne najdem poti iz nje. Morda potrebujem čas, da se čustva poležejo in zavlada razum.
Lp :jok:

Adelhajda pozdravljena med nami  :rozicodam:

Ni preveč lepa tale tvoja zgodba...zelo te je razočaral, kljub temu, da si bila zanj pripravljena vse storit.

Sama sem doživela varanje s strani moža...pogovorila sva se in obljubil mi je, da se to ne bo nikoli več
ponovilo...upam, da se res ni in ne bo... :A)

Ti pa povem nekaj, če si pripravljena it skozi vse to...preko tega, potem ok...jaz sem sicer
šla, ker sem takrat tako čutila, tu so bili tudi otroci, samo ti povem, da če me sedaj vprašaš,
nebi šla nikoli več... :(
V meni je uničil vsa čustva, vse kar se zdaj dogaja je dostikrat samo igra..., vedi nekaj
človek lahko odpusti ...pozabi pa nikoli...!
Sicer je zdaj stanje vse ok in tudi razumemo se, vendar pridejo krizni trenutki, ko pa zelo boli... :(
Zdaj sva poročena že skoraj 40 let...to pa je bilo pred 20 leti.

To je moja izkušnja, ti pa premisli ali mu daš še eno priliko ali ne...odločitev je samo tvoja
in vse kar je...vprašaj se, če si sposobna živet še z njim.

Želim ti, da se pravilno odločiš... :rozicodam:

Toja, tvoja izkušnja je neprecenljiva..,sedaj vem, da so stvari, ki se jih v življenju ne da pozabiti. Treba je znati živeti  s tem in to ni enostavno. Spet gre za neko obliko žrtvovanja.., pa nikoli ne veš, če lahko spet zaupaš..Ne vem, če imam še kaj čustev, da bom zbrala moči in mu dala novo priložnost. Morda bi bila cena previsoka. Kot sem že rekla, zadevo moram prespat.. Trenutno ne zmorem razmišljati, stalno imam pred sabo podobe in besede, ki so se mi slikale na njegovem mailu. Še vse preveč boli. Iščem pojasnila, vendar jih ne najdem.  Počutim se zlorabljeno.

Lepo bodi. :'(

Verjetno je ta tvoj moški, ki te je prevaral (oz osramotil), edini primeren moški za življenje s tabo, a ne? ;)


Je pa seveda vse odvisno, koliko se te določene stvari čustveno dotaknejo. Jeza in razočaraje sta logični reakciji. Morda tudi zamera. Da ne govorimo o nevarnosti, da ti še kakšno spolno bolezen prinese domov. Ne vem. Js bi rekel adijo, ampak to sem js. Ti pa si ti.


Vse dobro, pa glavo gor.  :nene:

točno tako

Se strinjam z vami.., zelo enostavno je razmišljati z razdalje. Tudi sama sem na tem, da mu dam konec, pa kaj, ko so tu še spomini, morda tudi še čustva.. Zamislite si kako izgleda moja situacija, ko misliš, da si tri leta z nekom povezan in verjameš, da je na tem področju zanesljivo vse v redu, potem pa doživiš resnico, ki je ne zmoreš vklalkulirati v svoje življenje. Ker to ni tvoja resnica, te resnice prej nisi poznal in ti je tuja. O zdravljenju.., morda bi pomagalo, pa ne vem, če je tega sploh še vreden. Zdravljenje poteka v dvoje in je za to potreben čas in denar.
Lepo bodite, hitim v službo.

res je... najlažje je to... zato pa je na tebi, in samo na tebi, da pretehtaš pluse in minuse, razloge za in proti...  :kiselnasmeh:

Vem, da bom morala najti rešitev, vendar se mi ves čas porajajo vprašanja kako je to sploh mogoče, kako je to lahko počel tako dolgo, pa nisem zaznala ničesar, kako je lahko normalno funkcioniral in se vedel v odnosu do mene, saj ni nikoli pokazal, da ga karkoli bremeni, kaj je bilo tisto, kar ga je gnalo drugam.., kje sem bila ves čas jaz, kaj pa njegove izjave o najini pripadnosti, ljubezni, da brez mene ne more in ne vidi smisla.., kako sem se lahko tako poceni prodala in za tako osebo stavila svoje ime in ugled (na internetu so se sicer mimo mojega imena zgovarjali o najinih intimnostih, celo predlog je bil za mojo sliko, v kolikor bi šla zraven..), za koga sem stavila svoja leta..
Kup vprašanj brez odgovora. Kako je mogel, sem sploh vedela, s kom sem v odnosu? Boli me, čutim peklenske bolečine, ki ne odnehajo. Že ves čas sem na pomirjevalih in uspavalih.
Že samo, da pišem, mi pomaga, odleže. Hvala vsem, ki ste me še pripravljeni poslušati.
Lp

Ponavadi se nam to zgodi, ker ne vidimo dalje kot do svojega praga... :kiselnasmeh:

Adelhajda, ne nabijaj si krivde, to ti bo samo poslabšalo situacijo.

Jaz bi na tvojem mestu razmišljala o pomoči sama sebi (terapija), ne pa kako pomagati njemu,
ker tako in v takem stanju ne gre nikamor...tudi sama sem poiskala pomoč in ni mi žal...čeprav
je bilo takrat do take pomoči zelo težko priti...pristala na pomirjevalih...zate so pa zdaj drugačni časi
in rešitev ti je bližje...poskusi nekaj na tem področju naredit... :oki:

:clap:
Evo, Toja ti je lepo povedala. Jaz bi še dodala - volk dlako menja, čudi nikoli! Oziroma zelo, zelo redko.

Spremenil se ne bo, samo ti pa veš, ali se lahko s tem sprijazniš. Najslabše bo, če boš životarila ob njem in poskušala, dokler te zares ne bo spravil na rob. Vem pa, kako težko je to, sploh, ko so vpleteni otroci.

Imej samospostovanje, zenska in ga pusti !

dA te nekam pritisne : on je bil tako zelo utruuujen, da si po njegovme "napornem fizicnem delu" morala ti delati cel dan in skrbeti za njegovo gospodinjstvo, da je lahko revcek "pocival" (za racunalnikom ali v ziovo nekje na drugih zenskah in moskih)  :sesmejem:


to je bla najboljsa fora, kar sem jih kdaj slisala.,

meni se varanje ne gabi tolko, kto pa dejstvo, da je "bil utrujen", ti pa zanj delala kot mula kot ena pridna in razumevajoca in ubogljiva ženkica, si pa res ena prava   :zardevam:

Aja, še neki bi tle dodala, tale "seksualna odvisnost" je največji bullshit, kar je ratal popularen v zadnjih letih. Bučke, čiste bučke. Lahek izgovor, s katerim vso krivdo za pomanjkanje samokontrole in spoštovanja do svojega zakona zvališ na "bolezen". Tko kot če bi reku, da si odvisen od čokolade. Jz tud ne bi neki moralizirala okol varanja, ker zase ne dam roke v ogenj, ampak potem imej vsaj jajca, da sprejmeš odgovornost za to, da si prizadel drugega človeka, če že ni problem tkole si čas organizirat celi dve leti.  :ne:

Drži se A., upam, da boš kmalu zmogla naprej.

Jaz bom tole malo grobo rekel.

Na tvojem mestu bi samo koncal iz prve. Prvi mesec bo hudo, drugi ze malo bolje, tretji mesec bos pa ze verjetno normalno zivela naprej. Po pol leta bo to samo se preteklost.

:oki:

Glede na to, da je to počel 2 leti je res malo verjetno, da mu uspe spremeniti način življenja :(

Vidim, da nihče od vas ne verjame, da bi se tip lahko spremenil. Tudi sama sem mu rekla, da bi mi lahko že zdavnaj povedal, da si želi druge, pa me ne bi toliko bolelo, kot me sedaj. Odgovoril mi je, da prkinitev najinega odnosa ni bil njegov namen. Da je začel iz radovednosti vabiti najprej ženske, ki so bile za odziv, potem je šlo samo naprej. Seveda ne pove celotne resnice. Priznava le delček zgodbe. Ko sem pritiskala nanj se je malo zarekel in dejal, da je to počel vsake dva, tri dni, včasih vsak dan. Meni je pa govoril koliko da ima dela. Čudilo me je, kje je potem zaslužek, saj je bil ves čas brez pravega denarja. Verjela sem, da bova še naslednja leta skupaj, da je vsaj v tem delu med nama v redu. Menila sem, da je njegovo srce pošteno. To je bil tisti feler, ki mi je dajal tudi v težkih trenutkih upanje, da se splača. Potem pa tole, ne gre in ne gre mi skupaj. O tem sem se že pogovarjala s terapevtom za zdravljenje odvisnosti od sexa, pa mi je vlival upanje..
Kakšno je to upanje, sama ne vem. Poslej ne bo več zaupanja, vseskozi bom razmišljala s katero/katerim je tekom posameznega dne.
Poleg vsega tega mi ne gre v račun, kakšni so ljudje, ki brez slabe vesti ponujajo svojo spolnost po internetnih straneh. Ko sem prebirala njegove maile, so bile tam mlade, starejše, poročene, pari.., še bi lahko naštevala. V svojih nagovarjanjih so bili ogabni, pripovedovli so stvari in dajali ponudbe, ki jih ne izustiš niti svojemu partnerju. Poleg tega pa še fotografije, tiste najbolj intimne. Kdo so ti ljudje,če so sploh še ljudje, saj funkcionirajo na ravni nagonov. Mislim, da javnost ne ve za sprijenost, ki se dogaja v temini teh strani, pa bi bilo prav, da se kaj napiše tudi o tem.
Vsi ste mi svetovali, da naj se odmaknem in naj ne podaljšujem travme.., morda bo res nekaj na tem.
Lp
 :kiselnasmeh:

Ne vem, koliko bi lahko temu rekli odvisnost. Eni imajo pač take fetiše, meni se to zdi kot hobi. In potem lahko primerjam zdravljenje odvisnosti od seksa s tem, da nekdo, ki rad riše, nikoli v življenju ne bo več smel risati. Kaj bo to naredilo temu človeku? Bo sploh lahko zadovoljen, če je to prej počel skoraj vsak dan? Kako bo živel naprej?

Kar se tice takih, t.i. seksologov, jih je danes veliko na trziscu. Je po moje precej bolj za verjeti kaksni dr. Alenki Berlot Košiček. Ona je tudi psihiatrinja in psihoterapevtka, umrli moz je napisal na temo vseh odnosov med ljudmi veliko knjig in jo ucil. Ona vedno po resnici pove in strokovno. Pa nic ne vem, ce kaj racuna al koliko. Vcaish kaj preberem v Oni.  

Bom pogledala za dr. Košičkovo na internetu, če ne more pomagati v dani situaciji, bo morda lahko pomagala vsaj meni.
Kaj menite o teh sprevržencih na spletu, kdo so te osebe, ki zavestno rušijo odnose drugim.., mnogi so vedeli, da je v zvezi, pa so pristali na ..,oh saj ne morem več.
Lp

Ne išči krivca v drugih...

Dejte se malo podučit, preden stresate bučke, da odvisnosti od spolnosti ni. Ravno taka odvisnost je, kot je odvisnost od interneta, odvisnost od iger na srečo, odvisnost od hrane in še cela množica drugih nekemičnih zasvojenosti. Vzroki so različni, posledice pa pogubne v kolikor se človek ne zdravi, načini zdravljenja pa so prilagojeni vrsti odvisnosti. Če se zahteva abstinenca od igre ali alkohola, potem ne bom nikdar več igral ali pil, da ostanem zdrav - to lahko izvedem. Če to pomeni varen, premišljen, za zdravje mojega telesa in psihe neogrožujoč stik (ipd.) s "subjektom" (življenjskim in spolnim patrnerjem) ali "objektom" (hrano) odvisnosti, potem bom ravnal v skladu z zahtevami zdravljenja - prenehat jest ravno ne morem, za spolnost pa ve vsak odvisnež zase, ali želi biti za vedno vzdržen ali ne.

Adejhajda,
to je bil moj odziv na nekatere zapise v tej temi, ne nate in tvojo situacijo.
Kakor sem razumela, te tvoj partner ne spoštuje in mu iskrenost v odnosu ni pomembna. Najboljše, kar lahko zase storiš je, da se postaviš na prvo mesto, da prepoznaš svoje resnične potrebe in želje v vsej tej množici misli in čustev, ki te preplavljalo. Vem, da je zelo težko in mučno, ampak vzemi si čas. Nikjer ne piše, da moraš ta trenutek sprejeti dokončno odločitev o vajini vezi.
Če že mora kdo govoriti s terapevtom, ki se ukvarja z odvisnostjo od spolnosti, je to v prvi vrsti tvoj partner. On mora izkazati željo po zdravljenju, če si je sploh priznal, da ima težave. Izkazati jo mora najprej zaradi sebe in nato zaradi vajinega odnosa, če namerava(ta) stopiti na to (težko in dolgo) pot zdravljenja. Vem, zdravljenje lahko poteka v paru, če je odvisnik v vezi, ali pa individualno. Med branjem tvoje zgodbe sem dobila občutek, da si bila ti tista, ki si veliko sebe, svojega časa in dela vlagala v vezo, on pa niti ne toliko. Kot da se čutiš odgovorno, da poskrbiš zanj ter za to, da bo vse teklo kot namazano. Če je tako, potem premisli, ali ne bi bilo dobro stopiti korak nazaj in videt, kaj/če sploh ima on namen postorit za dobrobit vajinega odnosa. Ko je enkrat zaupanje tako načeto, je povrnitev zaupanja zelo zelo težko, čeprav ne nemogoče. Mislim pa, da so nujen predpogoj čustva, ki jih imaš do njega...če ljubezni in spoštovanja več ni, potem so možnosti za uspeh zelo majhne.
Vso srečo ti želim.

PS Se strinjam z Librom, da ti usmerjanje jeze na tretje ljudi ne bo veliko pomagalo pri predelovanju nastale situacije.

Tukaj se ne gre za odvisnost od spolnosti, ampak za čudne ideje v spolnosti, za skrajnosti.

Adelhajda..tisti "sprevrženec na spletu" je tvoj partner. Dolgo sta bila skupaj, tako da ga poznaš in veš kakšen človek je. Drugi so mu po vsej verjetnosti podobni...

Čudne ideje in skrajnosti v spolnosti niso čudne ideje in skrajnosti, v kolikor se vsi udeleženi strinjajo.

Če so pa zate ideje čudne in skrajne, je pa druga pašta.

To maš pa prav :)

Zame je skrajnost, da se ti meniš z ljudmi iz neta za sex, sploh pa tako pogosto.

Libby  :oki:

 :oki: se pridružujem

Kaj je za koga sprevrženost je odvisno od posameznika. Vendar naj bodo te osebe (sex po internetu) obzirne ali celo poštene do tistih, ki imajo druge želje. Hinavsko in podlo je, da poštene zavajajo z lažno podobo o sebi, v resnici pa jim gre za vse drugo kot stanoviten in korekten odnos do nekoga, ki ga imajo za partnerja.
V kolikor bi bili pošteni, bi si ustvarjali zveze s sebi podobnimi. Potem ne bi bilo nepotrebnega ponižanja in trpljenja na drugi strani. Relacije bi bile čiste.
Lp

Na nek način ga razumem. Je v zelo podrejeni vlogi, če sem prav razumela (ekonomska odvisnost od tebe). Na nek način je ponižan. In takle sex mu najbrž da malo samozavesti (umetno nahrani ego...).
Tvoja odločitev je, ali boš vse to požrla, premagala, pozabila, mu pomagala, da spremeni način bivanja. Pogum!  :rozicodam:

Edit: Sem šla prebrat celo temo, so mi manjkali podatki.  :zvizgam:
Mislim, da imata veliko razliko v seksualni energiji. In pogledih na svet.

Ne gre za to, da je bil v podrejeni vlogi. Prej je živel slabo, ni imel pravih ciljev. Mati ga je zgodaj zavrgla in se kasneje še enkrat grdo poigrala z njim, da sem mu pomagala v hudi stiski. Sam jih ni bil sposoben reševat. Za vsako težavo me je klicaril in prosil, da mu jo pomagam rešiti. V finančnem delu se je šlo tudi za reševanje njegove eksistence. Lahko bi bil malo bolj odgovoren, preden me je spoznal, pa tega ne bi bilo. Pa je živel free live, s čimmanj težav. Ko sem ga spoznala, se je razhajal z bivšo. Ne vem točno, kaj je bilo narobe v njunem odnosu. Morda je imel že takrat hude apetite po drugih. Govoril je, da sta si bila osebnostno preveč različna. Danes lahko le ugibam o resnici.
Ko sva se spoznala, nisem imela drugega namena, kot da ostaneva znanca. Pa je prišlo do tega, da je vztrajal, da poskusiva z odnosom. V odnos sem šla z vso njegovo odvečno kramo. Ob meni je (kazalo je tako!!) postajal drugačen, boljši. Vsi naokoli so to opazili. Pri vsem sva delovala skupaj, dajal mi je občutek, da ga to osrečuje. Dejansko pa je pojamral, da sedaj živi naporno, ker mu je prejšnji stil predstavljal manj naporov in obveznosti. Mislim, da pri naštetem ne gre za podrejenost, ampak za obliko sodelovanja pri skupni hoji za novimi cilji. Je tip, ki se ne bi pustil podrediti.
Lp

A si tukaj mislila, da so drugi hinavski in podli, pošten pa je v tem primeru tvoj partner, ki je bil zaveden?

Nikakor nisem mislila, da so drugi hinavski, medtem ko je bil on zaveden. Govorila sem v nedoločniku, zato je bilo malo težko slediti mojim mislim.
Govorila sem o sebi, da je hinavsko, da se nekdo spreneveda in predstavlja kot druga oseba (želel si je resno zvezo). Že takrat bi si moral poiskati sebi enako, ker je s tem zavedel mene!
Verjamem v resnico in iskrenost, zato želim v odnosu brezpogojno zaupati.
 :oki:

Adelhajda,
menim, da bi tudi ti morala premisliti o svoji potrebi po pomagati njemu. kadar to presega nek običajni nivo, je lahko posredi odvisnost od odnosa. Če se pogledaš s popolno iskrenostjo do sebe in si odgovoriš, da si tudi ti "potrebovala" nekoga, da skrbiš zanj, potem bi vsekakor morala narediti nekaj na tem. K temu me napeljuje tvoja reakcija po razkritju partnerjevega ravnanja - šla si k terapevtu za odvisnost od sexa se pogovarjat, kako njemu pomagat.
Sama menim, da si boš naložila zelo težko breme, če boš ostala v tej zvezi. Sama imam nekaj izkušenj v zvezi s tem, sicer se je dogajalo v precej bolj mili obliki, a vseeno nisem zmogla iti čez. Razvezala sem se, sicer tudi še iz drugih razlogov, a to je bil tudi en košček sestavljanke. In ja, bila sem odvisna od odnosa in delala sem zanj in namesto njega in skrbela zanj in plačevala njegove dolgove, se dolgo tolažila, da bo boljše, ker je bil v stanju obljubiti vse, ko ga je situacija zgrabila za vrat. Tudi zdravit se je šel - blef!
Pomagalo je samo, da sem odšla. Pomagalo meni.
Ker sem 20 let živela v taki godlji, sem kasirala kronično depresijo.
Jaz na tvojem mestu bi odnos zaključila in si poiskala pomoč ter poskrbela za sebe. Hvalabogu, da še nimata otrok.

Ribica

Seksualna odvisnost je v najboljšem primeru izredno kontroverzna, medtem ko se stroka v celoti strinja glede obstoja odvisnosti od iger na srečo, pa za odvisnost od seksa ne moreš dobit objektivne definicije, zadeva ma več lukenj kot cedilo. Kar vprašaj malo naše terapevte (uveljavljene, ne neke kvaziseksologe, ki za mastne denarje babjekom pomagajo nategvat svoje žene za nedoločen čas), boš videla, koliko jih boš našla, ki brez zadržkov sprejemajo ta ohlapen in medel koncept.

Urssska, zakaj  tako negativno nastrojeno kritiziraš zasvojenost s seksom? Vesela sem, da tega ne poznaš, a me zelo moti, ker praviš, da so to izmišljotine. Ni tako enostavno vse skupaj, sem na lastni koži občutila.  :kiselnasmeh:

Še strokovna podlaga:
http://www.spremembavsrcu.si/terapevti-in-vodje-skupin#Peter_Topic

Tle ne gre tolk za odvisnot, kot pa laganje. Draga sem tolk utrujen, ker cele dneve "delam".

Ubožec, pridi ti bom skuhala večerjo ...

Tudi laganje je del igre.  :kadim:

  :oki:
Vsak bi lahko počel take stvari. Za razliko od njega, jih nekateri ne. Stvar morale, odnosa do partnerja, do sebe....
Prekini in pusti ga naj se še naprej ukvarja s "poceni" sexom preko ineterneta ali iskanju kratkotrajnih užitkov s sebi podobnimi.
Da se človeku obrne želodec - on revček dela, doma ga čaka vse pošlihtano...potem pa ugotoviš, da se revček valja z drugimi okoli. Pa še kakšno bolezen domov prinese. Bljak  :nehvala:

Po vaši zaslugi vse bolj razumem svojo situacijo. Res mi veliko pomagate,saj veste, da gre za zadevo, ki je ne morem zaupati prav nikomur. Toliko ponosa mi je še ostalo, zato želim, da me okolica ohrani v svojih mislih kot pokončno in zanesljivo žensko. Moja zgodba govori o vsem drugem..
Ribica, odstrla si mi še eno obzorje, ki sem ga namerno spregledovala. Res je, pri meni gre za odvisnost od odnosa, zato sem verjela v boljši jutri in v še tako kritični situaciji nastopala z naivnim zaupanjem. Tudi vsa moja pomoč je bila pogojena s tem. Res pa nisem vedela, da ima lahko človek tako pokvarjen karakter in mi vrača dobronamernost s podlostmi najnižjega ranga. Še danes mi odmeva v ušesih, da že vse dneve dela.., običajno je zaključil z delom najkasneje do 16. ure, kasneje pa je vse večkrat prihajal domov tudi po 19. uri. V svojih sporočilih je navajal možne termine srečevanj v dopoldanskem ali popoldanskem času. Sedaj se sprašujem, koliko je sploh res delal, saj deluje v samostojni dejavnosti. Denarja tako in tako ni imel nikoli. Potem je tu še mobitel, kjer je imel zakupljenih 2000 minut. Vsak mesec je imel premalo in je doplačeval. Razlagal mi je vse mogoče, predvsem dogovarjanje za delo.., česar nisem zasledovala, kadar sva bila skupaj. Imel je malo tovrstnih klicev. Prej na vse to nisem pomislila, sedaj pa vse pogosteje.
Prebrala sem članek Petra Topiča, ki me je prepričal, da obstaja tovrstna zasvojenost. Ne vem kakšen motiv mora imeti nekdo, da vzame zdravljenje resno in abstinira. Bojim se, da se bo ob prvi skušnjavi ali prepiru vse skupaj ponovilo. Potem bo še huje.
Ko vam vse to pripovedujem, mi je veliko lažje, saj vidim, da nisem jaz posebna in staromodna, ampak da sodim med povprečne in podobno misleče ljudi.
Zjutraj mi je najhuje, še vedno se zbujam s solzami v očeh, pomaga samo pomirjevalo. Pravijo, da je čas najboljši zdravnik..
Lepo bodite. :kiselnasmeh:

Pozdravljena adelhajda !

Že nekaj časa te berem in zato sm se odločila, da še jaz pristavim nekaj besed. Moje mnenje je, da ti globoko v sebi točno veš kaj ti je storiti ... verjetno tako kot jaz potrebuješ potrditev oz. second opinion, da si naredila vse kar si lahko, da si nimaš kaj očitati. Ja, točno vem kako se počutiš .... IZIGRANO, PRIZADETO, RANJENO ... zgodilo se ti je nekaj, kar hudo boli ... prevara. Tudi mene je en tip pred leti velikokrat prevaral ... saj ubistvu je vseeno a gre za odvisnost ali ne .... v vsakem primeru je to prevara, ki vsaj po mojem misljenju pusti vezi trajne posledice. Jaz osebno tega ne bi bila sposobna premostiti, ker mi to pove veliko o človeku, njegovi morali in vrednotah. Čas je draga moja, da poskrbiš zase ... in se vprašaš a si res pripravljena s takim bremenom živeti celo življenje, si res pripravljena vsak dan v sebi biti agonijo z zaupanjem, se spraševati in trepetati kje in s kom je??? Je on resnično tako dober, da je tega vreden? Kaj je sploh na njem tako dobrega, kaj tako dobrega je počel v tem času, da si lahko prepričana, da je pravi? Moških je polno ... nikoli ne veš kje te čaka nekdo res uredu, če si ne boš pustila tega doživeti in če boš vztrajala ob nekom ob katerem boš zaradi nastale situacije samo še nenehno napeta, nesproščena ... NESREČNA. Glej ... glede na to kar pišeš bi rekla, da on tebe sploh nikoli ni imel res rad (oprosti direktnosti), sicer ti tega ne bi počel ... ker to kaže na totalno nespoštovanje do partnerja. Ja vem ... v tebi se poraja na tisoče ZAKAJ VPRAŠANJ? Nanje ti ne znam odgovoriti. Sem pa na lastni koži pogrunatala, da mogoče je čisto ok, da včasih nanje ni odgovora, ker bi bili lahko preboleči za trenutno ranjeno dušo. Definitivo se odgovor skriva tudi v pomanjkanju ljubezni in spoštovanja v prvi vrsti do samega sebe, šele nato do partnerja. Človek, ki počne tako nevarne reči, kjer se lahko okuži ali tvega izgubo partnerja, celo otrok (če so že prisotni), ima po mojem mnenju hude tezave s samim seboj ... zmedo v glavi in popačene podobe o tem kaka je človekova vrednost. Samo to draga adelhajda  ni tvoj problem, je njegov. Zadosti je star, da nekaj naredi iz svojega življenja sam, brez da mu ti strežeš od spredaj in zadaj. Ti pa poskrbi zase, preboli in pojdi dalje z dvignjeno glava, ker si KRASNA ŽENSKA in boš lahko 1x nekomu, ki te bo znal cenit dala zelo veliko ... in seveda on tebi. Če bi jaz takrat vztrajala, ne bi nikoli spoznala partnerja, ki ga mam sedaj in me globoko spoštuje. Včasih se splača preprosto iti dalje, brez filozofiranja in iskanja vprašanj na katere ni odgovora ... trmasto vzrajanje in ščitenje nekoga, ki si tega ne zasluži, nam povzroči le še večje trpljenje. Včasih je potrebno preprosto popustiti vajeti, spustiti človeka mimo in iti dalje.

MOJE MNENJE JE, DA POSKBI ZASE IN KO BOŠ, BODI Z NEKOM KI TE BO CENIL, SPOŠTOVAL IN TE IMEL RAD!!!

Ja, Adelhajda, čas pomaga, ampak samo takrat, ko enkrat zavzameš malo distance do zadeve in pogledaš na nekaj z drugačnimi očmi. To po moje lahko dosežeš samo tako, da se za nekaj časa nujno umakneš iz odnosa in njegove bližine. Pa v miru premisliš, kaj je najbolje, najprej zate. A bo res konec sveta, če bosta narazen. Če mu je sploh še kaj do tebe, ti bo dal toliko časa, kolikor ga rabiš in te pustil popolnoma pri miru, in važno, da pri tem tudi vztrajaš.

Hvala Bayski in Urssski za prispevek. Vsaki dam svoj prav. Tudi sama se sprašujem, koliko časa še rabim in ali je prav, da se v tem obdobju pogovarjam z njim. Pred nekaj dnevi sem se želela pogovoriti, pa je bilo tako boleče, da se je na koncu sprevrglo v hud prepir. Samo da ga vidim, se mi začnejo pojavljati pred očmi podobe oseb, ki sem jih videla v njegovi e pošti. Pa izrečene opolzkosti, sprevržene ponudbe na obeh straneh, terminsko določeni dogovori srečanj, dogovori, kako bodo peljali odnos v troje.., pa slike intimnih delov, videoposnetki.., pa kaj bi naštevala. Zame je postal tuj človek. Sicer pripoveduje, da je pri vseh ženskah ljubil edino mene. Da si ne predstavlja, da bi ostal brez mene in bi vse naredil za to, da ostaneva skupaj. Sprašuje kaj naj naredi, ker bo naredil čisto vse, kar bom zahtevala.., da je povsem prkinil stike, brisal vsa sporočila..
Dejstva pa ostajajo, izdal je najin odnos, dve leti je lagal, zato bo težko povrnil moje zaupanje. Zaupanje pa je osnova vsakega odnosa.
Zavedam se, da si zaslužim več in boljše, samo težko je iti v spremembo, če je bilo srce toliko časa oddano drugemu.., najprej bo treba najti mir v srcu. :closedeyes:

Pa mu verjames adelhajda? Misliš, da je res možno, da se človek spremeni z danes na jutri?


Vem kake podobe se ti rišejo ... tudi meni so se ... :(

To je bistvo, adelhajda  :rozicodam: ... ne pozabi tega.

Ni enostavno, čez noč me je zadelo, nisem bila pripravljena na prevaro, sploh pa ne na tak način. Še nisem sposobna razumeti vsega.., vem le, da se mi je zgodila osebna katastrofa. V kaj naj sploh še verjamem?
Aha, pa še tole.., že pred enim mesecem sem imela hudo vnetje rodil.., takrat sem prvič pomislila na to, da nekaj ni v redu. Tovrstne težave mi niso lastne. Pa sva nadaljevala odnos in od takrat mi tudi Canesten ne pomaga.., imam pekoče bolečine v trebuhu, krče, pa tudi vnetje na zunanjem mestu. Bog vedi, kaj mi je nanesel. Sem se že prijavila k ginekologinji.., hvala bogu, da imam veze in bom že jutri na vrsti. Jutri bom morala povedati za svojo stisko, kar malo me je sram. Če bo treba, bom šla pa še na testiranje. Si lahko mislite, kako se počutim. Kot nekdo z najnižjo ceno, ki sodi na razprodajo.
 :o

Kvaziseksologi ne sodijo med moje reference.... to povezavo si ti potegnila :A).
Recimo da govorim o stvareh, ki jih poznam. Ne o medlih konceptih. Prav zato bi svoj nasvet morala upoštevati ti sama...se pozanimat, poučit.
Tvoja napaka je, da enačiš nategovanje žen babjekov z odvisnostjo od spolnosti. Edino, kar je med tema konceptoma skupnega, je da oba vsebujeta spolnost (pa še o tem bi se dalo debatirati).

Adelhajda  :rozicodam: približno vem kako se počutiš  :'( sem imela tudi jaz izkušnjo z moškim, ki je poleg mene imel še kup drugih ljubic...

Sedaj se ti je svet postavil na glavo in ni enostavno v vsem tem najti razumno rešitev. Tvoja čustva so ranjena... slika prihodnosti, ki si jo pričakovala, se je sesula....Vendar bo minilo. Pozabila ne boš nikdar, boš pa iz tega potegnila izkušnjo...
Skrbi me, da zlepa ne boš več zaupala moškim, vendar vedi, da niso vsi taki...

Ti pa priporočam v branje knjigo Najina ljubezen, je dober pripomoček za razumevanje odnosov in situacij, ki nastanejo znotraj le-teh....lažje razumemo lastne potrebe, pričakovanja in želje.

Pa vse bolezni... :unsure: ne vem no, men to zveni ful nevarno.

Verjetno si se ob vseh odzivih, ki si jih dobila od mojih predhodnic in prehodnikov, sama pri sebi že odločila ...
Glede na vse povedano je verjetno logično, da je tvoj partner igral umazano igro - verjetno ne bi bilo tako fajn iskat partnerke za seks po internetu, če ne bi bil "preskrbljen" in v varni zvezi s tabo, ki si mu kot neke vrste nadomestna mama poskrbela za vse osnovne potrebe. Seveda je zainteresiran za ohranitev odnosa, v katerem mu ni treba prevzeti odgovornosti za svoje početje - še več - celo za zdravljenje njegove odvisnosti boš poskrbela ti - in če zdravljenje ne bo uspelo - verjetno spet ne bo kriv on.
Če bi res želel ohraniti odnos s tabo, bi verjetno moral rešiti še vse kaj drugega kot te seksualne avanturice - verjetno zaradi družinskih razmer ni sposoben vzpostaviti bližine, zaradi česar mu take vrste virtualni stiki prinašajo izpolnitev. In kaj naj ti - poštena, racionalna , odgovorna , topla ženska s takim partnerjem? Čakaš, da se bo spremenil, pozdravil? Če pobuda za spremembo ne bo prišla z njegove strani - potem do preobrazbe ne bo prišlo - in če naj bo zdravljenje uspešno, si mora terapijo plačati sam...Morda bi bilo po tej logiki najbolj pametno, da bi si rane zdravila vsak pri svojem terapevtu in v za nedoločen čas prekinila stike. Če bi po določenem času ugotovila, da med vama še zmeraj kaj tli in da je bilo zdravljenje uspešno, ne bi bilo nič zamujenega. Je pa tista Topičeva knjiga vsekakor prava zadeva ...a ne zate, pač pa zanj.
Srečno :)

Želim ti, da ni nič hujšega. Javi, da bomo tudi mi mirni.
Prasec! Oprostite in ne me banat.  :sesmejem: Ma en tak človeček si boljšega imena ne zasluži. Fuj!

Brez zamere adelhajda sam pod tole se pa tud jst podpišem, :oki: ne sam da ogroža sebe, ampak tud nič krivo partnerko (=tebe), k ga je rešila iz dreka tegob in ga spravila na plano.

Dragi moji prijatelji.., hvala vam za razumevanje in podporo.., to mi veliko pomeni. Vsekakor bom jutri zvedela kako daleč je zadeva, bom morala razložiti zakaj je tako.., pa saj sem že ponižana, bolj se niti ne morem več ponižati.
Vam sporočim kako je z menoj.
Lepo bodite. :rozicodam:

enako; upam, da je le kako vnetje  :rozicodam:

Tudi jaz.
Vsekakor se testiraj na virus HPV, ker je ZELO VELIKA verjetnost, da ga imaš. Povzroča lahko raka na vratu maternice.
Ribica

A pri ginekologu je treba povedat celo štorijo?!

Sopotnica ima prav! Tudi meni se zdi, da te je imel za mamo in gospodinjo. Itaq, da bi te rad obdržal!
Mah, drži se, prosim! Ti bi dušo spustila zanj, on pa...

Mislim, da mora povedati, da obstaja veliko tveganje za okužbo, ker je partner tako promiskuitetno živel. Tu ni kaj odlašati, gre za zdravje.
Ribica

upamo s tabo na najboljše!

Ne nisi. S tem, da si povedala kako stvari stojijo in da si ukrepala, si javno pokazala, da ti je veliko do sebe in da si se distancirala od bednega prasca.
Korajžno. Naj mu Bog poplača za vse kar ti je storil. In mu tudi bo. Prva kazen mu je že to, da si ga pogruntala in dala na čevelj, da je izgubil osebo kot si ti. Ostalo bo pa dobil z obrestmi.
Jooooj, ne prenašam takih....ah...človečkov.  :ne:

Ne zdej strašit..saj lahko da ni nič!

Pozdravljeni vsi skupaj. Zdravnica bo poslala zadeve naprej in v naslednjih dneh zvem za rezultate. Mi je tudi nekaj predpisala za vnetje, ker ni kar tako.
Res je, da sem se ponižala pred sabo, vendar pa je potrebno vse to povedati tudi naglas. Predvsem zato, da tudi ostali zvedo kakšne pasti jim sledijo na spletu. Vključno z mojim. Res je, da ponavadi podobni letajo skupaj, so pa tudi izjeme. Znajo ujeti tudi nevedne in jih speljati na tanek led s svojimi obljubami o veliki ljubezni..
Danes mi je malo bolje, predvsem po vaši zaslugi. Brez vas bi samo tuhtala in stvari odrivala v podzavest, kar bi me zanesljivo pognalo v še globjo depresijo. Še vedno uživam pomirjevala, vendar v manjši količini.

Lepo bodite.

Me res veseli, da se počutiš bolje. Upajmo na najboljše. Ne se sekirat, stvari se bodo uredile.   :rozicodam:
Pazi na pomirjevala. Če le moreš se jim izogni. Lahko se jih navadiš, te zasvojijo.

nasprotno, naredila si nekaj zase  :rozicodam:

Ja,a spletu svojim damam sem še na začetku poti.., sedaj zdravje, potem so tu še premoženjske zadeve. Verjetno se bom morala ubadati še s tem, da dobim nazaj svoje pohištvo. Ni imel, pa sem ga kupila sama. Takrat sva imela skupne cilje. Zdaj naj pa to vozim (drago pohištvo), pa še ne vem kam. Svoj dom imam urejen in dodatnega pohištva ne rabim. Pa še za prevoz bom plačevala. Naj pohištvo prodam po polovični ceni, ga celo podarim, samo da ne ostane njemu.., kup vprašanj. Seveda se bo od tega težko ločil, saj je na spletu svojim damam pošiljal slike spalnice, kamor bi jih lahko povabil. Moje spalnice.
Potem je tu še njegov kredit, kjer sem mu šla za poroka. Doslej ni še nič plačal.., se ne znajdem v tej zmešnjavi. Vse je padlo v vodo, posledice so prehude. Ne vem, kako bom živela, če bom morala poravnavati njegove obveznosti. Tega je čez 180 EUR mesečno. Namesto, da bi delal, je hodil okrog in mu je malo mar kako bo s tem.
Ah, spet jaz s svojimi problemi. Pa mi je lažje, če se nekomu izpovem.
Lepo bodite, rada vas imam. :rozicodam:

je to možno preklicat?

Le kako, banka zahteva svoje. Ker mu je avgusta potekel rok za plačilo, so na banki odobrili odlog na tri leta. On tako nima nobenega denarja ali premoženja. Vse bo na meni.

Ej, kako poznano mi zveni.
Tudi jaz sem bila porok za njegov kredit, poleg tega da sem imela sama dva kredita, s katerimi sem odplačala njegove dolgove še v času zakona. Nekaj mesecev po ločitvi sem prejela pismo banke, da se ta kredit, kjer sem porok, ne odplačuje in da so mi odtegnili zapadle obroke - bilo je nekaj čez 1000 EUR kar čez noč. Sem šla na banko, pa ni nič pomagalo - bila sem porok. Sem se odločila in vzela še en hitri kredit in v celoti odplačala njegovega, da sem prihranila vsaj obresti, ker mi je bilo jasno, da ne bo plačeval. In so mi že v okviru tistih prvih 1000 EUR obresti zaradi neplačevanja dodali.

Moje mnenje je, da pohištvo vzami in na Bolhi.com prodaj - pač po nižji ceni, kredit pa - če boš videla, da ga ne odplačuje, ga odplačaj čimprej. ker ga boš tako ali tako morala, le stroški bodo manjši za zamudne obresti. Sicer ga lahko potem civilno tožiš, kar pa jaz na tvojem mestu ne bi. vsaka šola nekaj stane . Ene so zelo drage.
Res čutim s tabo. Drži se!

Ribica

Ja, to je dejansko stanje. Verjetno bom morala plačati (gre za nekaj 1000 eur) in životariti. Civilno ga ne bom tožila, ker s tem ne bi ničesar pridobila. Saj nima za čeez mesec.
Fajn bodite. :closedeyes:

Draga adelhajda...nisem si mogla kaj,da tud sama kaj napišem pod to temo.Moj mož je tudi zame no vsaj obseden s sexom.To nama je ob enem času povsem uničilo odnos,zdel se mi je začaran krog iz katerega nisem nekako mogla.Moj sicer niti približno ne na tak način kot tvoj,toda meni se je zdelo vseeno pretirano.On npr.zelo rad sexa,on bi rad vsaj vsak dan,seveda meni se ne da tolikokrat.Potem tudi on gleda pornografske filme in potem začne meni težiti,da naj jaz obujem visoke pete za v posteljo,ker ga to uzburja...mislim,meni se je zdelo vse to bolno do konca.Potem vseeno sem šla na en posvet k temu psihiatru,ki je za spolne motnje,ta Slavko Ziherli.No na koncu je nekako izpadlo,da je on normalen,da o.k ima pač fetiš,ampak da je to vse normalno,da v bistvu sem jaz tista zavrta,ki bi se lahko bolj potrudila(no to je bolj zelo na kratko)Razložil pa mi je kaj pomeni zasvojenost s sexom in moram ti reči,da to kar si ti opisala,je defenitivno to.Žal.Saj se da pomagat,kot kaka druga odvisnost,ampak res,nikoli ne veš kdaj se oseba lahko vrne na stara pota in potem je spet tu,bolečina,veliko ponižanje...Tega si ne zaslužiš.Ne ti ne nihče!Čeprav vem,da se je težko ločiti od nekoga,mislim da lahko zbereš dovolj moči.Zaslužiš si nekoga,ki te bo imel res rad,te spoštoval in te ljubil.Ko boš v dvomih,ali si naredila prav,se spomni na bolečino,ki si jo doživela ob odkritju,potem boš vedela,da si na pravi poti.Glede denarja in dolgov:krediti,pa poroštvo...pač zdaj bo šlo zelo na tesno,malo boš mogla stisnit,mogoče imaš koga,ki ti lahko kaj pomaga(starši,sorodniki)V glavnem vedi,da ga NI denarja na tem svetu,ki bi bil bolj pomemben od tvojega življenja.Tudi če hiša zgori,lahko zgradiš novo...ampak ponovno se ne moreš roditi.Pogumno naprej! :rozicodam:

Malo sem pregledovala svoja pisanja in ugotovila, da mi nagaja računalnik. Ko pišem mi pisanje preskoči v neko drugo vrstico in potem je lahko branje naporno in nerazumljivo.., bom v prihodnje bolj pazila.
Hvala za zadnji odgovor. Rada slišim zgodbe, ki jih lahko podelim s posamezniki. Potem vsaj vem, da v tem nisem sama, da nisem temu svetu čudna. Danes so ljudje prepričani, da je vse dovoljeno kar se ne ve ali celo slabše, če sta dva (par) dogovorjena za skupne aktivnosti.. Kako plehko. Partnerji so zazrti v svoje užitke, sam človek s svojimi kvalitetami ne šteje več. Kako lahko ti "ljudje" po vsem tem sploh še živijo skupaj? Kaj ni moteče, če veš, da si v svojo posteljo vnesel še druge osebe (ženske, pare, biseksualce- kot si pravijo). Kako se sploh lahko še razveseliš partnerja, če veš, da je prinesel svoje orodje od drugih, da le to pripada mnogim, ki so željni posteljnih veščin? Kaj je potem še bistvo odnosa? Najbolje, ne razumem in ne bom razumela. Intima je za dva in vesel si lahko samo nekoga, ki ti kot oseba in telo pripada in obratno. Sicer je brezpredmetno, da se še gremo hojo v dvoje.., potem je najbolje, da smo nevezani in ves čas iščemo.. Saj je v paru poanta prav gradnja medsebojnega odnosa.. V omenjenem to ni potrebno.. Zakaj potem sploh še biti v zvezi.., da ima nekdo servis na domu, saj se ve, da se je treba za skoke drugam potruditi, se dogovarjati, oditi na mesto srečanja in ko mine je posameznik spet sam..
Potem pa se pojavljajo strokovnjaki, ki imajo razumevanje za vse oblike spolnih dejavnosti. V tvojem primeru me malo moti, da Zihrl spregleduje pogostnost njegovih želja. Saj ne moreš ves čas početi samo tega. Imaš še druge misli in obveznosti, po čemer je človek lahko utrujen in se mu zdi potem sam sex kot vsiljivo dejanje. Malo več poudrka bi lahko dal na čustveno sfero in medsebojno podpiranje.. Razumem, da nisi ravno neka zategla ženska, zato verjamem, da hoče tvoj kar naprej, večkrat na dan. Kaj ne gre tu za iskanje neke tolažbe v stiski? Posamezniki pogosto razrešujejo svoje napetosti skozi sex. Pa da ne bo pomote, tudi sama imam  rada zdravo intimnost in če je vse na mestu, razumem tudi potrebe drugega.
 :kiselnasmeh:

Glede kredita - a se ne da urediti tako, da če moraš njegov kredit odplačevati ti ( to je razvidno iz številke TR) - da je tisto, kar mu plačuješ , na koncu tvoje.
Mislim, da bi s pomočjo odvetnika to lahko dosegla. V bistvu te bo ravno reševanje takih "banalnih" problemov prizemljilo in pomirjeval sploh ne boš potrebovala, ker boš jezo koristno usmerila v konstruktivno reševanje finančnih problemov v svoj prid...

v znanju je moč!!  :oki:

Šlo je za gotovinski kredit, ker je rabil denar za poravnavo obveznosti v firmi (prispevki, material..). Od tega danes ni nič. Se ne da prikazat, kam je poniknil denar.
Bo že tako, da bom morala ugrizniti še v to kislo jabolko. Bom pa avto prodala in kupila manjšega, ni druge.
 :kiselnasmeh:

Sem sicer popoln laik in butelj na finančnem področju - a po zdravi kmečki pameti bi rekla, da če je šel denar v firmo in če je v tej firmi še zaposlen, oz. če ima s.p., ti ostaja dolžan točno toliko denarja, kolikor si mu ti nakazovala za poravnavo obveznosti ....Saj ni Grk, da bi mu odpisovala dolgove - če sedaj nima, po pač poravnal dolg, ko bo prišel do denarja in tedaj naj ti vrne vse z obrestmi.
Tudi tako si izgradimo boljšo samopodobo, da si znamo postaviti svojo ceno ... 8)

Ja, tudi to je cena slave.., ko zaploveš v napačne vode. Ko sem skrbela za poravnane račune, je nekako še šlo.., potem kriza, pa je šlo težko.., ko je vzel vajeti v svoje roke (finančni del), je ostal brez denarja. Sedaj ima dolgove in razmišlja o osebnem stečaju. Kot sem že povedala, preveč lahkomiselno je delal, namesto da bi cele dneve delal in denar nakazoval za resne zadeve, je kao cele dneve delal (čeprav je hodil tudi drugam) in zapravljal tudi za druge stvari. Spomnim se, kako mu je ena od njegovih pisala, da se tistega dne ne moreta dobit, ker dela, saj niso vsi kot on, da bi imela toliko prostega časa. Sedaj je pred osebnim stečajem. Dolgov je veliko, če bi hotela, mi ne bi nikoli plačal. Plačuje se po spisku dolžnikov, sama zlepa ne bi prišla na vrsto.
Lepo bodite. :A)

Adelhajda objem :rozicodam:

Ker sledim ves čas to temo, sem po naključju našla tale članek...morda bo za koga zanimiv,
meni je bil...  :A)

http://www.siol.net/trendi/intimno/partnerstvo/2011/10/zasvojeni_s_seksualnostjo_lahko_tvegajo_tudi_zivljenje.aspx