FORUM Nebojse.si

Pozdravljeni!

Obračam se na vas za pomoč, nasvet kaj lahko naredim. Nekateri tu na forumu poznate mojo zgodobo, da sem se po 20 letih ločila in ostala sama s svojim sinom, ki bo letos dopolnil 22 let. K nama se je preselila njegova punca. Že ko sem se razšla s svojim partnerjem sem začutila, da me želi moj sin nadvladati in tako se obnaša tudi do svoje punce. Do svoje punce je nasilen in tudi nekajkrat je že fizično "obračunal" z njo. Ona se je po vsakem takem dogodku odselila in se ponovno vrnila. Včerja ponoči sem se zbudila zaradi vpitja mojega sina na njo, seveda sem takoj stopila med njuju in sem njo zaščitila, da je ne bi tepel. Kljub temu jo je uspel nekajkrat udariti in jo vleči za lase, razmetavl in trgal je njene stvari. Mene pa je zmerjal da sem psihični bolnik in da imam kartoteko. Enostavn ne vem kaj naj naredim. V lanskem letu smo že imeli konflit in je sin klical policijo on je rametaval pohštvo po sobi metal stole v steno potem pa se je meni čisto zmešalo in sem ga skloftala. Policisti so obema napisali kazen v višini 600,00 EUR. Zaradi tega nisem upala včerja poklicati na policijo bilo pa me je neizmrno strah. Danes sem klicala društvo za nenasilno komunikacijo in so mi svetovali, da moram iti na policijo in povedati kaj se dogaja. Klicala sem tudi na policijo in so mi svetovali pogovor z vodjo policije okraja v katerem živim. Že tako težko prebolevam razhod s partnerjem sedaj pa imam teke težave s svojim sinom. Za vsak vaš nasvet vam bom hvaležna.

Obupana mama Peja :nevem:

sin pa je s tabo ker - še študira? je brez službe? nima kam it?

Kakšen pa je bil odnos sina do tebe, ko je bil partner še doma?

Draga Peja :rozicodam:

Poznam tvoje občutke in trenutno bolečino zaradi sinovega nasilniškega obnašanja.Tudi moj je bolj nasilne narave,so tud leteli stoli,daljinci,telefoni in še in še...pa kletvice in to grozne,ki so bile namenjene meni.
Tudi moj sin je istih let a hvalabogu,da je punca ki je sedaj z njo pozitivno vplivala na njega.
Je še osoren in včasih še vzkipi a je situacija veliko vzdržnejša.
Svetovala bi ti,da se vsi trije v miru pogovorite,da najdeš pravi trenutek,ko bo mirnejši in da mu poveš
določene stvari glede fizičnega obračunavanja s punco.
Nevem zakaj se ona zmerom vrača,če je ne spoštuje,..pravzaprav si je enostavno niti ne zasluži.
Mogoče so v njem globlji,potlačeni negativni spomini na nekaj kar ga nevede sili v takšno početje.
Mislim,da si bi moral poiskat strokovno pomoč,kajti vzkipljivost,nasilniško obnašanje se lahko samo
še stopnjuje.
Upam,da ni tudi do tebe takšen,...resnično mi je hudo,ker vem,da si že veliko prestala...
Res,da je ena izmed možnosti,da postaviš sina enostavno pred vrata a vem,da je za vsako mamo to
zelo težka odločitev.
Pogovor s policijo ni slaba ideja,boš vsaj vedela kaj storit,ko bo spet prišlo do takšnega incidenta,kar pa ti vsekakor ne želim.
Res ti trenutno ni lahko,vedi da imaš tukaj na forumu veliko našo podporo.
Drži se draga Peja in nas obveščaj kako je!!
Pa en velik tolažeč objem ti pošiljam!!! :rozicodam: :rozicodam:

Peja...poznam tvojo zgodbo in kolikor vem ti je sin ves čas stal ob strani...kaj ga je pa zdaj
prijelo, mi ni popolnoma nič jasno...se morda hoče postaviti v vlogo tvojega bivšega moža,
po moje doživlja trenutke izgube...poskusi se z njim pogovorit, kadar bo OK in svetujem ti, da
opravi kakšen razgovor pri strokovnjaku.

LP  :rozicodam:

Peja, tudi jaz sem mnenja, da počakaj, da se umiri potem pa pogovor in pomoč kakšnega strokovnjaka. Prepričana sem, da ima težavo z obvladovanjem jeze, zakaj pa......treba je poiskati vzrok.

Želim ti mirne dneve  :rozicodam:

Hvala vam vsem za podporo. Ko sem še živela s partnerjem je imel pred njim rešpekt in si ni upal ničesar. Moj odnos do svojega sina v času partnerske veze menim da je bil zadovoljiv saj nam otroci ne morej zrasti čez glavo. V določenem času mi je sin res stal ob strani in mi bil v oporo sedaj vendar sem imela občutek, da želi nadomestiti partnerja. Pri prvem izbruhu ko je fizično "obračunal" s svojo punco je šel k psihiatru in je dobil diagnozo neobladovanje jeze. Danes sem se poskušala z njim in njegovo punco pogovoriti in jima povedati da imata nezdrav odnos sin pa mi je očital razmerje z  mojim bivišim partnerjem. Razložila sem mu da je konec in da on ne more tega nadaljevati. To življenje postaja nevzdržno in sem ju oba prosil naj se odselita in tam kjer bosta oba počneta kar želita. Sin do mene nima nobenga spošotovanja čeprav sem se celo življenje po naboljših močeh trudila da bi bila dobra mama. Punci njegovi sem tudi danes rekla ali si je zdi da je to normalno da jo tepe in vleče za lase jaz pa iz strahu sredi noči odidem k svoji mami. Takega življenja si res ne želim in si ga tudi ne zaslužim. Poskušala sem tudi da bi hodil na kakšno strokovno pomoč pa je bil le dvaktrat in pravi, da ne bo hodil ker on ne rabi nobene pomoči. Iz lastnih izkušenj ki sem jih dala skoz verjamem da je moj sin potreben strokovne pomoči ker nič ne opravičuje njegova nasilna dejanja do svoje punce. Ne morem pa verjeti da njegova punca pri svojih 24 letih to prenaša in opravičuje ne vem iz kakšnih razlogov.
Želim si da bi živela v miru, če mi to ne bo uspelo ne vem kaj bom naredila sem pa ponovno razmšljala o najhujšem, da bi si vzela življenje in naj počnejo kar jih je volja jaz to ne zmorem več prenašati.

Vsem skupaj še enkrat hvala za podporo. Danes je mir in odhajam spat utrujena od življenja.
Rada vas imam Peja.

Peja  :rozicodam: hudo mi je zate a nimam pravega odgovora. Sin zagotovo potrebuje strokovno obravnavo, kot praviš tudi sama. Morda se ga tudi njegova punca boji in zato vztraja z njim? Poglej, Peja....ni prav, da razmišljaš o koncu življenja zaradi tega...sin bo moral pač prevzeti odgovornost za svoje ravnanje, saj je polnoleten.
Tudi moj polbrat je doma izvajal nasilje, zato vem, kako izgledajo noči, polne strahu, udarcev, vpitja in razbijanja...jaz sem bila takrat sicer še otrok in nisem niti znala niti vedela kako pomagati...se pa spomnim, da sem nekoč tekla v vas, ker pri nas ni bilo telefona, da sem poklicala policijo.


A mu je psih. postavil samo diagnozo... mu ni dal nobenih napotkov ali zdravil? Mislim, da je neobvladovanje jeze kar resna zadeva, ki bi morala biti spremljana in ne obravnavana zgolj površinsko.


Vsekakor ti želim, da se danes naspiš in odpočiješ...res si zaslužiš mirno in lepo življenje...  :rozicodam:

očitno je vajena tega...

Ker v partnerjevi prisotnosti ni upal nikogar maltretirat in zdaj strokovno pomoč  zavrača, lepa beseda ne zaleže, očitno z njim gre samo na silo.

Policija te je namesto pomoči samo močno finančno oškodovala. Niso ga zadržali in ovadili zaradi nasilja v družini, ker kot vedno čakajo na kri, zlome ali umor. Še kaznovali so te finančno za klic po pomoči, ne vem, kaj ta Kresalka tako hvali delo njenih?

Ali pa se ti nisi znala sama ustrezno pogovorit ob prihodu policije, da bi oni lahko napisali ovadbo zaradi nasilja v družini (ker to je to) in prepoved približevanja! Pač ni bilo dovolj razbijanja in modric in ne alkohola, pa so napisali samo kršenje javnega reda in miru. Itak pa si nemočna, če ga punca brani. Rešitev je, da spokata oba, če sta nasilna. Punca mu to dopušča in je zame sokriva. Spremenil se ne bo brez pomoči v zaporu ali na psihiatriji.

Neobvladovanje jeze je tudi eno od načina ogrožanja zdravja drugih. Ogrožanje zdravja drugih pa je zrelo za prisilno hospitalizacijo. Zmeni se s psihiatrom o vsem, pokaži mu papirje, vprašaj ga, kako se da tukaj pomagat. Ali pa morda bit kdo polomljen, preden bo mir?  Meni se zdi prav, da psihiater ve, kaj se dogaja.

Pa ne padi pod psihiatrov vpliv, če bo tebi rekel, da pridi ti na psihiatrijo.

Psihiatri so danes nepošteni, kogre za nasilje v družini in  namesto predloga za hospitalizacijo nasilneža dajo hospitalizirati kar žrtev nasilja, češ da 'potrebuje servis'.

Ta sin je nekaj groznega tudi zato, ker nasilje izvaja v treznem stanju. Toliko bolj nerazumno. Kaj bi šele delal pijan! Tako da probaj predčasno pomagat, naredi nekaj, preden vam vsem uniči življenje in nehaj misliti v svojo škodo. Samo res ta naša država kljub polnim ustom o zaščiti pred nasiljem, dejansko žrtev nasilja ne ščiti, ampak kasira od njih. 

Peja, partnerstvo se je končalo, vendar oče ostaja njegov oče. Se ne bi mogla obrniti nanj, da se on pomeni s sinom, ki je moški? poleg tega kak ultimat sinu, da naj gre on v društvo za nenasilno komunikacijo, kjer se bo zavestno učil reagirati drugače in na primeren način izražati jezo. če se ne more obvladati (morda je tudi pri njem v igri kaj depresije, ki se izraža pri moških lahko v obliki razdražljivosti), bi bilo ustrezno, da obišče psihiatra (ambulantnega) in pove za svojo težavo ter se temeljito pogovori in se dogovorita, kako pa kaj. Ker slednje je problem in on mora kot tak to zadevo tudi tako prepoznati. In ultimat, da če se ne bo normalno obnašal, bo šel pa od doma. star je dovolj. kaj pa počne v življenju? je študent? vedeti mora, da to tako ne gre in da mora pod nujno nekaj spremeniti. in če se da se obrni na njegovega očeta, naj se z njim temeljkito pogovori. Še vedno je oče, četudi ni tvoj partner. pa če ne drugega do osebne zdravnice naj gre in pove naj za problem, da se ne obvlada v določenih trenutkih, pa ga bo ona napotila naprej. to tko ne gre. lahko se tudi on sam oglasi na DAM-u in napiše kaj o sebi in o svojih občutjih. Sej tudi tako nasilje lahko izvira iz občutkov nemoči, samo da se manifestira v nekaj drugega potem. in pogovorite se, ko ni ves iz sebe.

maja

Maja!

Hvala za tvoj odgovor in vzpodbudo. Moj bivši partner ni njegov oče, vendar je pa od manjhnega živel z njim. Kar se tiče pa njegovega očeta imate stike in sem se tudi z njim pogovorila o tem in ga prosila, da naj se on pogovori z njim. Moj sin trenutno kočnuje ob delu srednjo šolo in dela preko študenta pri meni v službi. Vsa situacija, ki se je zgodila meni, da sem po razvezi zapadla v hudo depresijo in s tem poslednično tudi moj sin. Ravno v teh predprazničnih dneh ni ravno najbolje razpoložen, nezadovoljen s službo, ker dela vsak dan in ne zasluži toliko da bi se normalno preživel  (morda izlet na morje, fitnes, kakšni priboljški) ipd. Rada bi mu pomagla vendar je tako, da sva sedaj za vse sama in je potrebno prvo poplačati račune za stanovanje in potem če slučajno kaj ostane še za kaj drugega. No ja znašla sve se oba v neki nezavidljivi situaciji, ki upam, da bo s časoma minila. Glede tega, da bi pa moj sin hodil na kakšne terapije se pa upira z vsem štirimi. Morda ga bom pripravila, da bo začel obiskovati društvo za nenasilno komunikacijo, jaz sem prihodnji teden tam naročena in bom vprašala kako je s tem, da bi hodil na pogovore tudi moj sin in njegova punca.

Vsem skupaj želim lepe in prijetne praznike!

Peja

Peja, ti in sinova punca, ste žrtve sinovega izživljanja nad vami! On pa je storilec! Toda nato pa ti kot žrtev. sama greš na društvo za nenasilno komunikacijo, namesto da bi mu po hitrem postopku zrihtala, da on pristane tam  :sesmejem:

Eh ja revček ubogi, je padel v depresijo in mora malo folk podavit vsake toliko :laughing: 
No to si rekla ti, da je ubog in depresiven... Zdravniik pa je rekel, da je nasilen  :zardevam: 

Če bi tole imelo pol repa pol glave, da ima osnovna plač kaj zveze s pretepanjem tebe in partnerke, potem bi se pač 150 000 ljudi v Sloveniji pretepalo in davilo zaradi tega. Brzposelni pa bi to imeli za šport! A morje je krivo!

 Najprej se jočeš, da se greš ubit, panična in poveš, da te sin zmerja s psihičnim bolnikom in moraš pred njim pobegnit... Nato pa gam revlka ubogega zagovarjaš, po možnosti mu daj še denar, da se bo malo sprostil, ker. saj veš takole "depresivnega" ga sicer zasrbijo pesti in ga še opravičuješ  :o   Zame je tole vse skup orenk ubrisano  :sesmejem:

Martinca!

Več ali manj se strinjam s teboj, ampak ni enstavno kot si predstavljaš ti. Poskušam biti trdna in odločna vendar vedno ne gre. Sinu denarja ne dajem. Seveda pa grem kdaj pa kdaj v trgovino (to je zelo poredko) in kupi kaj hrane. Je pa res, da sem mu velikokrat popuščala in je vedno dosegel svoje. V bistvu mi gre marsikaj na živce pa ne najdem izhoda. Sej ne vem kaj bi še napisala vem tudi sama, da je vse skupaj eno veliko sranje ko se znajdeš v taki situaciji.

Želim si da bi bilo drugače pa je tako kot je. Upam, da bo čas prinesel svoje.

lp vsem skupaj od Peje!

 Draga Peja, tvoja zgodba me je ganila, upam da bosta z sinom našlaa svoj mir v življenju, danes zvečer pa zmolim en očenaš za vse tri

Tole sicer ne bo ravno tolažeč odgovor, vendar kar ne morem biti tiho... Verjetno ima res težave in potrebuje pomoč, ti pa imaš pravico, da mirno živiš. Pika. Star je 22 let in ni mu treba živet pri tebi. torej, kufri in lep pozdrav. Tudi če ne živi pri tebi, mu lahko stojiš ob strani in si dobra mama.
mogoče je tole slišat prekruto, vendar je njegovo življenje njegova stvar in če te z njim ogroža... Ne vem, no...?
Vse dobro ti želim.

Peja...popolnoma te razumem...mama je ena sama in otrok, pa kakršen koli je, je njen,
verjamem ti, da delaš tako kot delaš, morda ni prav, vendar vem, da ne moreš iz
svoje kože...kri ni voda... :rozicodam:

Peja, verjamem da trpiš, morda bi ti bolje svetovala kakšna mati z isto izkušnjo. Samo meni res ni tu jasno, zakaj si ti tista, ki obiskuje društvo za nenasilno komunikacijo namesto sin! Saj je to namenjeno nasilnežem v prevzgojo. Morda pa ti bodo pomagali z nasveti, kako človeka umiriti al kaj... Samo... da ne boš nazadnje ti tista, ki bo česa spoznana za krivo .... Svet je danes čisto zmešan in se kaj kolosalno obrne! Podobno kot kadar žrtev nasilja pokliče policijo zaradi pretepa, pa policisti njej napišejo 350 eur zaradi klica na pomoč zaradi nasilneževega kršenja javnega reda in mira, ker si ti sredi noči izzivala  ???  Nič mi ni tole všeč, da se umetno prikazuješ kot česa krivo.

Peja,ker imam tudi sama podobne težave,te popolnoma razumem in se strinjam s Tojinim zapisom :rozicodam:

Hvala vam vsem za vaše pisanje in vzpodbudo ter tudi nasvete. Situacija naj bi bila boljša pa ni. Rada bi vse skupaj končala in si uredila dom sama zase ampak ne gre kar tako. Vem, da je sin dovolj star, da bi živel sam in se osamosvojil toda srce mi ne da bi ga postavila pred vrat. Ko pa mi bo red dokončno odneslo pokrovko bom naredila tako, da bo prav in nič več me ne bo ustavilo. Ravno včeraj ponoči sem bila pokonci ko se ponovno pregovarjal s svojo punco in to s takim tonom, da človeka shr spreleti. Resnično je potrebne pomoči vendar jo zavrača, ker je sam najbolj pameten na tem svetu in živi v neki iluziji in ne v realnem življenju. Sedaj je zelo živčen, ker končuje šolo in rabi mir in je prosil svojo punco včerja sredi noči naj se za teden dni odseli k sebi domov, da se bo on lahko učil. Mislim to je zame bolano in sem mu to tudi povedala sama sem se izobraževala ob delu, skrbela za družino in še honorarno polega opravljala delo. Vem, da je moj sin dober manipulant ampak tako kot sem že zapisala ko mi bo resnično vse prišlo preko roba bom zamenjala stanovanje in živela sama v miru in brez nepotrebnih stresov.
Kar se pa tiče društva za nenasilno komunikacijo pa hodim tja, da sem našla sogovornika in nekoga, ki mi bo svetoval kako in kaj in da bom poskušala najti rešitev iz nastale situacije, je pa res, da bi tja moral hoditi moj sin ker je nasilen vendar ga v to ne more nihče prisilliti. Edino kar mi še ostane, da v situacijah ko bo groszil punici in se dru name, da pokličem policijo in ga bodo finančno ponovno prizadeli in se bo nekega dne prizemljil in začel razmišljati drugače.

Vsem skupaj en lepo pozdravi in še enkrat hvala za vse.

Peja

v takih primerih je dobro poslušat tudi nasvet človeka, ki ni mati, ker lahko 'z distanco' pogleda na stvar ... ali pa če najdeš mamo, ki je pametno ukrepala v taki situaciji - takih pa ni malo morje ... na žalost!!

Mislim, da v društvu za nenasilno komunikacijo tudi žrtve dobijo podporo za to, da se naučijo sebe zaščititi. Namenjeno je tako pomoči žrtvam, kot nasilnežem, da kaj spremenijo.

maja

DRAGA PEJA!  :rozicodam:

Prebrala sem oba tvoja zapisa in kaj naj rečem: najhujša stvar je, če nam umre otrok, izjemno huda in boleča stvar pa je, če otrok vzdigne roko nad svojimi starši! Obe stvari sta izjemno boleči, in v obeh zadevah bi starš najraje umrl.

Vendar draga Peja, TI IMAŠ SINA ŽIVEGA, IN MOŽNOST, DA POSTANE SIN V PRAVEM POMENU BESEDE.

Ker si že poskusila z lepo taktiko (se poskušala z njim pogovoriti, prav tako z njegovo punco, oba živita pri tebi??!!??, sama si dala bolečo izkušnjo ločitve skozi, sedaj pa tole!! Vendar, poglej, koliko si že doživela in preživela!!! Bravo!!! Višje ko greš gor po stopnicah zmage, težje je! Višje ko greš po himalajski gori, težje postaja. Je težko! Ni pa nemogoče!). ZDAJ JE TREBA UDARITI Z DRUGO TAKTIKO IN REČI (SAMA SEBI IN POTEM SINU): DOST JE!

KER SI VREDNA ŽENSKA, LJUBEČA IN DOKAJ POTRPEŽLJIVA, JE DANES ČAS ZATE, ZA TVOJE ŽIVLJENJE, ZA TVOJ MIR in ne da razmišljaš o večnem odhodu! NE! Zakaj?! Ker je sin prebutast, da bi videl kaj ima, in kaj lahko izgubi?!

Verjamem, da je sin tudi obupan, jezen, žalosten,..., saj tako izraža svojo stisko. Vendar, če ni pripravljen delati na sebi, oz. če ne vidi, da je njegovo ravnanje napačno in človeka početje nevredno spoštovanja (ker pretepa ne samo ljudi, ampak svoje bližnje, in še to šibkejši spol), MORA DOŽIVETI "KLOFUTO" NAZAJ - VENDAR S TEM NE MISLIM NA FIZIČNI OBRAČUN, SPLOH NE, AMPAK, DA SE ODSELI VEN IZ TVOJEGA STANOVANJA (ITAK DEKLE TUDI!!, ona ta prva!) IN NAJ SE ZUNAJ ZNAJDE KOKR VE IN ZNA.

Kajti s tem dejanjem boš storila sledeče:

1. sebi zagotovila mir !!!!!!!!

2. sinu odprla oči, da ne boš več njegovega početja prenašala in s tem posledično
    si prislužila spoštovanje (in samospoštovanje, kajti to narediti ni kar tako, je
    pa nujno) !!!!!!!!!

3. ali pa mu daj ultimat:
                                  *prenehanje s tem početjem+prijava na Društvo za
                                    nenasilno komunkacijo ali 
                                 
                                    *pa odselitev  !!! (vendar se morate potem tega striktno
                                      držati; ne da začnete ocenjevat koliko močna klofuta
                                      si zasluži ta ultimat. Nema!!! Nobeno fizično nasilje,
                                      niti roka nad vas, pa čeprav vas ne udari, niti grobe
                                      besede do vas. Ste mama in do vas se bo obnašal
                                      spoštljivo!!!!!!!! Ena grda beseda do vas........... adijos
                                      amigos)

* če punca trpi njegovo trpljenje, je to njen problem in naj ga trpi zunaj vašega
   doma!!! Konec koncu tudi ona gre lahko v DNK (dr.za nenas.kom.)! *

PROBLEM je, kako sina vreči ven iz stanovanja, čeprav ste vi lastnica, ker ga ne morete odjaviti kar tako - baje se mora sam. In to je ta fukiš zakon, ki se gre preveč pravičnega, pozablja pa se, da je v takih primerih lahko zaščiten nasilnež namesto lastnik stanovanja.

REŠITEV pa je, da naslednjič, ko bo razgrajal, pokličete policijo in ga prijavite! V tem primeru ga bodo odpeljali in noč bo preživel v zaporu, ostalo pa, da ga tožite. Seveda mu to prej povejte, kaj ga bo čakalo ob naslednjem izpadu, in če se bo držal, ok (lahko potem nadaljuje z zdravljenjem kot je društvo ipd.), če pa ne, pa vedite, da bo to počel, dokler ne boste rekli STOP: z zgoraj omenjenimi načini ali pa se boste fentali.

Vendar vedite, sin bo še vedno nasilen, in lahko še koga ubije ... šele takrat se bo zanj pravi pekel začel; zato glejte tudi s tega zornega kota, da mu pomagate, na lep ali grob način, da se strezne; poglavitno pa prvo glejte NASE IN NA SVOJ MIR!

Prijazen in topel pozdravček od Sofie  :rozicodam: :rozicodam: :rozicodam:

Jaz tudi mislim, da je potreben ultimat. besedni. mislim, da izselitev sploh ne bo potrebna. če pa je fant polnoleten, se ne šola, potem sploh nisi dolžna ga imeti doma in ga preživljati. Naj se fant tega zaveda.

maja

Hvala vsem. Zadeva se je malo premaknila na bolje. Njegova punca je spoznala, da tako ne gre več in se je v petek odselila. Zelo jo imam rada, vendar odkrito povedano je kar nekako idilično doma. Mir, sin je bolj miren, lepo se pogovarjava in se trudi in uči, ker ima v sredo izpit iz matematike. Seveda sem govorila z njegovo punco v petek ko ja pakirala svoje stvari, da si zaluži drugačno življenje in ne nekoga ki jo bo maltretiral pa čeprav je to moj sin in naj ga ima še tako rada to ni noben odnos. Menima, pa da moj sin sploh ni zrel za neko stalno vezo saj meni, da se tudi on rehabilitira po odhodu mojega bivšega partnerja. Sedaj ne bom več dovolila, da pride nazaj, če bosta še skupaj. Naj bosta vendar ne tu v mojem domu, ker ne bom poslušala njunih prepirov.
Vsem hvala za podporo in nasvete. Nekako, če nisi čustveno vpleten je lažje razumsko razmišljati.

Pozdravček od Peje  :clap:

Peja... :rozicodam:

Peja, ena težava manj  :clap:

Ostaja pa še vedno druga in GLAVNA - tvoj sin, kar ne verjamem, da se bo zdaj potuhnil. Če se je, potem  :clap: , vendar, nasilneži se ne spreobrnejo za vedno kar tako in tik pred izpitom.

Kaj bo po izpitu?

Kaj bo, če izpita ne bo naredil?

Nočem zmanjševati upanja, ampak kot si rekla Peja, lažje vidim zgodbo ker sem out! In ne "in"!

No, če bo nehal s fizičnim in verbalnim nasiljem, potem super, če pa ne, pa kar piši oz. se uresničuj plan Dobiti-si-mir-in-(samo)spoštovanje!!

Pozdravček Sofie :rozicodam:

Sofia!

Seveda bom delala na tem, da si pridobim mir. Samam menim, da je tako veliko bolje ko sva sama. Mislim, da moj sin ni zrel, da bi se spopadal z resno vezo in vse kar je s tem povezano. Ne bom več dovolila, da motijo moj duševni mir, ki sem ga še kako potrebna.
Upam, da bo sin uspešno v sredo opravil izpit in da zaključi šolanje, ker bo potem dobil zaposlitev in bo tako tudi zanj lažje.

Še enkrat hvala in seveda še poročam kako se odvijajo zadeve.

Pozdravček od Peje.  ;D

Peja :rozicodam:

In si ga upravičena in zaslužiš si ga!!!!!!!!!!

Ta svoj stavek si zapomni, Peja!!!!  :oki: :oki: :oki:

Je možno, da je vzrok za sinovo vedenje tičal v tej nesojeni zvezi s punco?

Kokr vem, je Peja rekla, da je že ob ločitvi sin hotel nadomestit partnerja in da se je nasilje že izvajalo pred spoznanjem punce...

Vatever, ZA NASILJE NI OPRAVIČILA! Nasilja se ne izvaja ne nad drugimi, ne nad samim sabo!!! Pa vzroki in težko življenje gor ali dol!!!

Potem pa možno, da ima on kakšne psihosomatske težave.

Res je da sem sinovo nasilje spoznala dobro, ko sem se razšla s partnerjem. Tako, da zagotovo potrebujem pomoč strokovnjaka, vendar če to zavrača ga ne morem prisiliti. Zelo pogosto je tudi hitro živčen ipd. No ampak tako kot sem že zapisala je sedaj mnogo bolje, ker se je punca odselila pa ne zato da bi bila ona vzrok ampak on nimam koga maltretirati in sekirati. Mene bi se tudi po moje lotil amapak toliko se pa že zaveda da to ne bi bilo najbolje.

Lep pozdrav vsem in hvala za vaše komentarje. :oki:

Ma kake psihosomatske težave, osebnostne težave, nekje vmes se je naučil, da se s fizičnim nasiljem in manipuliranjem da lepo enostavno skozi življenje, zraven pa še sprostit vse frustracije. In tega se je učil vsakič, k je punca pršla nazaj in vsakič, ko se je Peja iz strahu umaknila. Punca je verjetno še mlada, ko si v srednji šoli še tako misliš, da se "zlomljene" tipe da z ljubeznijo lepo poservisirat.

Žal mi je zate Peja, imam izkušnje s takšnim družinskim članom. Vem, kaj življenje ob takšnem stresorju pomeni. Pa tud vem, da ni enostavno takih stvari reševat, distanca gor ali dol. Drži se!

Hvala Urssska, javljam se po dolgem času in zadeve se kar urejajo ni idealno je pa skoraj OK. Sin se je lotil šole in razmišlja o študiju. Imamva še kakšen besedni kreg, ker nisva na istem bregu ampak se trudim, da mu razložim, da ni ravno vse tako kot on misli. Se še kaj javim.

Vsem skupaj en lep pozdrav in objem :clap:

Peja

tudi tebi en velik objem  :rozicodam:

Pozdravljeni!

No po dolgem času naj napišem in povem še nekaj lepeg. Sin je danse dobil rezultate matrure in je uspšeno zaključil šolanje. Odločil se je in hodi na terapije za nenasilno komunikacijo jesni pa začne za delvnicami in s šolanjem naprej. Zadeve se postavljajo na bolje in seveda se počutim mnogo bolje in skoraj brez stresa. Še enkrat hvala vsem za podporo in nasvete.

Vsem skupaj en lep pozdrav in velik objem :clap:

 :clap:

Super Peja....želim ti, da tako ostane...  :rozicodam:

Tudi tebi lep pozdrav in objem!

Me veseli zate, Peja  :rozicodam: naj se zadeve še naprej razvijajo v pozitivno smer  :oki:

 :clap:

Peja  :clap: lepo.

Super Peja :rozicodam:

super!

kar tako naprej!

lp sofie :rozicodam:

p.s. če bo šlo nazaj, smo pa mi še tle  :pomezik: