FORUM Nebojse.si

Sem nova tukaj. Ne vem na koga se naj obrnem s svojim problemom, saj me nihče ne razume in me je tudi sram povedati. S fantom sem skupaj že tri leta, eno leto sva poročena. Imela sva se lepo, dokler se nisem pred dvema letoma preselila k njemu. Ko ga ni bilo doma, sem bila večkrat na njegovem računalniku, kjer je bilo vedno več pornografije, imel je tudi okoli 70 cd-jev s to vsebino. Sprva me to ni pretirano motilo, saj je z najino spolnostjo bilo vse vredu. Potem pa me je vedno bolj motilo in bolelo, a mu pol leta tega nisem omenila, saj me je bilo sram, da tako čutim. To, da je redno masturbiral na tiste ženske, me je vedno bolj bolelo in nekega dne sem mu v jezi in joku to povedala. Ni razumel, da me nekaj na računalniku in na tv (torej nekaj kaj ni oprijemljivo) lahko moti. In je nadaljeval. Nekega dne nisem zdržala in sem se tako napila alkohola, da več dni nisem prišla k sebi. On še vedno ni razumel in mi pravil, da me ljubi in to, kar počne ko mene ni doma, nima nobene zveze z mano in najino spolnostjo. Potem mi je sicer obljubil, da tega več ne bo počel, a nisem verjela in eno leto se je potem vlekel pekel joka, nezaupanja, alkohola ipd. On je rekel, da ne počne tega več, jaz pa nisem mogla verjet. Zdaj pa pravi, da je po enem letu to spet nardil in ne ve če bo lahko zdržal, ker se je trudil, čeprav si je želel masturbirati na porniče, jaz pa mu nisem verjela in zdaj ne ve, če se bo lahko držal nazaj. Ne vem več kaj naj nardim. Ni stvari, ki bi me bolj bolela od tega, zvečer pijem, da lahko zaspim in mislim na to kaj počne. Tiho sem pred njim, a nisem več srečna. Ne vem zakaj me te stvari tako motijo in bolijo, če pa to počnejo vsi moški in druge ženske s tem nimajo problema. Počutim se tako samo s tem problemom. Želim si o tem s kom pogovoriti, ki bi me razumel, saj ne zdržim več.

Odvisnosti, zasvojenosti so problem, pa naj bo z pornografijo ali pa alkoholom.

Za vaju oba bi bilo najbolje, da si poiščeta strokovno pomoč in začneta reševati te vzorce rešavanja problemov z "begom" v sexualno zadetost, pornografijo in v alkoholno omamo.

Nightsky27! :rozicodam:

Bi se kar strinjala z Yangom. :oki:

Jaz pa menim drugače kot Janja in Yang: menim, da je dokler fantova fascinacija s porniči ne vpliva negativno na vajino spolno življenje in njegov odnos do tebe, je vse okej. Dobro je, ker se zavedaš, da tvoja obsedenost s tem kaj počne, ko tebe ni zraven ni racionalna. Po mojem tudi tukaj sploh ne gre za to, da on gleda druge ženske, ampak gre za ene čisto tvoje negotovosti. Poskusi čim bolj natančno ugotoviti kaj te pri njegovem početju najbolj moti. Si dejansko ljubosumna na ženske iz računalnika? Se bojiš, da mu nekega dne ne boš več dovolj? Ali je kaj drugače, če nekdo masturbira na porniče ali zapre oči in si sam ustvari pornič v glavi? Se ti sam akt samozadovoljevanja gnusi?
Vsekakor pa ti predlagam strokovno pomoč, ker si na dobri poti v alkoholizem. Čim prej si najdi psihoterapevta, ki ga lahko obiščeta tudi skupaj s partnerjem.
Mimogrede, nisi sama s tem problemom - že samo tukaj na forumu smo imeli nekaj žensk z isto težavo kot ti tako da si lahko glede tega mirnejša :):
http://www.nebojse.si/Forum/index.php/topic,3387.0.html
http://www.nebojse.si/Forum/index.php/topic,3945.0.html

tudi jaz mislim, da porniči ne morejo imeti tako hudega vpliva na razvoj vajine veze. pri nama je sicer situacija obratna.  :zvizgam:  :sesmejem:
tako da ti lahko povem, da nimam partnerja nič kaj manj rada zaradi tega, ker pač rada gledam porno filme.  še bolj, ker mi ne krati mojih fantazij...

 :rozicodam:

Ne počnejo tega vsi moški.

Kot je razvidno iz tvojega posta te njegovo početje zelo moti, on pa kot kaže s tem v bližnji prihodnosti ne misli končati, tako, da....verjamem, da ti je težko pri srcu, verjamem tudi, da te ima mož rad, .... izgleda da je mogoče malce zasvojen s sexom.
Kakorkoli, Nightsky, nobenega smisla nima, da se zaradi tega napijaš do nezavesti :zvizgam:...čimprej si poišči strokovno osebo in se z njo pogovori. Terapevt ti bo lahko najbolje svetoval kako in kaj ter ali je njegovo početje pretirano.

Alkohol problema ne bo rešil, kvečjemu še poslabšal. Svetujem ti, da si poiščeš pomoč.
Verjetno je to počel že prej, sedaj pa te vedno bolj moti. Vsak dan, ne vem ali je to pretirano, ker nisem sexolog, vsekakor pa se moj mož tudi kdaj pa kdaj sam ročno obdela ob gledanju porničev. Me ne moti, dokler še vedno skače samo po meni :sesmejem:in v najini postelji.
Večkrat skupaj pogledava porniče, saj le tako popestriva najino skupno seksualno 15letno življenje. Dobiva ideje in se ne zasitiva drug drugega, no včasih pa že....

Hvala vsem za vzpodbudne besede in pomoč. Glede alkohola vem kam to vodi, ker je moj oče alkoholik, a vsak večer mi je težje zaspati, saj samo razmišljam o tem, zakaj možu nisem dovolj, da rabi pornografijo, saj sem mu na voljo noč in dan. Pijem, da ne razmišljam več o tem in lako zaspim. Strokovno pomoč sem poiskala, a imam datum prvega srečanja komaj čez tri tedne, saj se zavedam da imam problem. Vprašali ste me, kaj me pri tem, da on to gleda dejansko moti. Mogoče se to komu zdi otročje in nezrelo, glede na to, da sem stara 27 let, ampak problem imam , ker masturbira na ženske z velikimi prsmi, jaz pa imam majhne in boli me, da me ne more sprejeti takšne kot sem. Tega mi ni nikoli rekel, a čutim, da je tako, drugje ne vidim vzroka. Moški, povejte mi, zakaj on potem vse to rabi, če sem mu vedno na voljo, nimam nobenih drugih zadržkov in ve, da me to boli? Rada bi samo razumela. :jok:

pri fantazijah ne gre ravno za to, da bi si dejansko želel imeti tisto. in ne gre za to, da mu ti ne bi bila dovolj. poskusi še ti masturbirati, raziskuj svoje telo. bodi si všeč. sex je zame področje, na katerem sem res, kar sem. v fantazijah pa sploh.  :zvizgam: in z veseljem delim sanje z njim. poskusita skupaj. pogovarjajta se.
tudi jaz imam male prsi, pa z njim skupaj gledava velike joške in so nama všeč, ampak, jaz jih pač nimam in to ni problem.  velikost prsi ni pomembna za dobro razmerje, niti za dober sex. je pa veliko breme, če se jih sramuješ. in potem sledi, da nisi sproščena, da se ves čas sekiraš, ker nimaš večjih... in te je sram...
brez potrebe, bejbi!
uživaj v tem, kar imaš. ziher imaš dobro rit, al pa trebuh, al pa noge... al pa si blessed z lepim obrazom... vse je relativno. relax.  :rozicodam:

Prav gotovo imaš veliko tega, kar je tvojemu možu všeč, telesno in duševno, menda te je ravno zato vzel za ženo. Tvoje obremenjevanje z majhnimi prsmi je verjetno res bolj TVOJ problem in ne njegov... če bi njega to tako motilo, kot TI MISLIŠ, pol verjetno ne bi bila par in ti zanj ne poželjiva!
Zato... menda boš morala podelati s sabo glede svoje zunanjosti (???). Iz svojih preteklih izkušenj ti lahko povem, da tudi sama pred leti nikakor nisem mogla niti pogledati porniča, kaj šele, da bi ga s svojim partnerjem!!! To se je vleklo kar iz rane mladosti, kjer je bila že golota greh, kaj šele kaj drugega. In skozi to sem se sramovala svojega telesa, ker nisem bila takšna kot tiste na ekranu...Tudi moj partner bi včasih rad z mano pogledal kakšen pornič, a sem to kar žolčno zavračala. Preprosto nisem razumela.....a to je bilo zato, ker nisem sprejemala SEBE.
Danes na to gledam drugače in vem, da sem svojemu partnerju delala krivico. Vse to ni imelo nobene zveze z mano. In čeprav je bilo včasih zanj tudi "sušno" obdobje verjamem, da me ni nikoli varal. In TO je zame danes najbolj poglavitno. Po vsej verjetnosti je tudi kdaj opravil ročna dela, saj mu nisem bila vedno na razpolago, vendar se s tem tudi obremenjevala nisem.
Vendarle pa bi te nekaj vprašala: ali se TI kdaj samozadovoljuješ??? Imaš kakšne fantazije???
Zdi se mi namreč zelo pomembno.
Sicer pa: moški so drugačni, na sex in čustva gledajo nekoliko drugače. Vendar mislim, da to nikakor ne pomeni, da nas ne ljubijo, si nas ne želijo ali da kar razmišljajo o skoku čez plot. Sploh pa ne zaradi večjih jošk....
Vse dobro!!

To misliš samo zato, ker ti ne sprejemaš sebe. Delaš domneve glede njegovih motivov in 'bereš misli'. To je škoda, ker s tem samo mučiš sebe, veliko zveze z resničnostjo pa tvoja telepatija nima.
Velike prsi (in druge pretirane stvari, ki ih je moč videti v porničih) so privlačne ravno zato, ker so nekaj fantazijskega, nekaj za kar sploh ni nujno, da bi želeli imeti v resničnosti. Če bi tvoj partner velikim prsim pripisoval tolikšen pomen, kot ti misliš, potem po vsej vejetnosti ne bi niti vstopil v razmerje s teboj. Na internetu so še dosti 'hujše' stvari kot velike prsi, to ne pomeni, da si moški (in ženske) dejansko želijo vse te stvari v domači spalnici.

Zakaj pa ne? Mastrubacija je nekaj drugega kot seks z drugo osebo. Včasih je to tisto kar potrebujemo, ker je hitreje, lažje in ni treba misliti na nikogar drugega kot nase. S tem, ko si z nekom v partnerski zvezi ne dobiš eksluzivnih pravic na njegove genitalije ali misli. To nima nič s tem, da mu ti ne bi bila dovolj. Če si te želi in uživa v seksu s teboj potem je vse v redu.
Pa še nekaj bi te vprašala (joj, smo vsi navalili z vprašanji nate): ko praviš, da si mu vedno na voljo; je to zato, ker imaš tako velik libido in zelo uživaš v seksu, ali zato, ker se bojiš, da če bi ga zavrnila, da bi ga odgnala, oz. si mu na voljo zato ker si seksa želi on, ne ti?

Kakorkoli že, imaš zelo nizko samozavest, veliko negotovosti glede lastnega telesa in verjamem, da ti je zelo hudo in trpiš. Upam, da boš (bosta) s terapijo predelala tvoje strahove.

Hvala za vprašanje, me ne moti, prav nasprotno, sem vesela, da nekoga zanimajo moji problemi in mi je kdo sploh pripravljen pomagati. Ko sem rekla, da sem mu vedno na voljo, je to zato, ker nočem, da to potem opravi sam. Velikokrat mi je res do seksa, včasih pa tudi ne, a kljub temu nardim. Že v prešnjih vezah sem bila taka, a takrat problema s porniči še ni bilo, ker nikoli pri nobenem tega nisem našla in noben ni to tako javno imel kot moj mož. Drugače pa imam samo doma tako nizko samozavest, pretvarjam se, da se vredu počutim ko seksam z njim, pa se ne, ravno zaradi majhnih prsi. Pri drugih moških je pa ravno obratno, sem zelo samozavestna, ogovarjajo me in mi dajejo komplimente. Pa tudi, ko se pogledam v ogledalo, sem si všeč. Sem vitka, imam lep trebuh, noge, ritko, se ukvarjam s športom, vse je vredu,le te majhne prsi k mojim ostalim oblinam ne sodijo in to me moti. Verjamem da sem možu všeč, a če mu nič ne bi manjkalo, potem ne bi rabil porničev. Jaz bi jih potrebovala, če bi meni pri njemu kaj manjkalo, a mi ne, zato mi vse to ni jasno. Tudi jaz imam fantazije, a jih poskušam izživljat z njim, ne pa sama.

Biti samozavesten pomeni, da se lahko zanesemo sami nase. Samozavest je zgrajena na tem, da sami sebe dobro poznamo...

http://209.85.135.132/search?q=cache:AePFr2aq1_AJ:www.osebnost.si/clanki/preglej.php%3Fid%3D225+samozavest&cd=1&hl=sl&ct=clnk&gl=si


http://www.planet-lepote.com/odnosi_in_dobro_pocutje/odnosi/samozavest

odlične povezave!  :oki:
bom poudarila, kar se meni zdi zelo pomembno:

Kot vsi otroci smo tudi mi prišli na svet z veliko nezavedne samozavesti, ki pa so nam jo starši in učitelji vzeli, ker smo bili taki nesprejemljivi in smo morali za to, da bomo »dobri«, trdo delati. Učenje otroka, da bo dober, se začne že tako zgodaj, da lahko odrastemo z občutkom, da smo resnično nesprejemljivi, in da je vse, kar lahko naredimo to, da se še naprej trudimo postati sprejemljivi. Kar se moramo naučiti, je, da je občutek nesprejemljivosti le ideja/misel, ki smo si jo ustvarili v svojem zgodnjem otroštvu, in jo kot tako, lahko tudi spremenimo. Če ste preveč prestrašeni, da bi se kritično ozrli na to, kako ste bili vzgojeni, potem tega ne morete uresničiti.

Mislim, da je skrajno slabo, če se opijaš zato, da bi njega opozorila na svojo bolečino. On tega ne razume tako, vidi samo pijano babo (oprosti izrazu), s katero bo želel imeti vedno manj ... pijanost ni sexy. Poleg tega se porivaš v odvisnost od alkohola, kar spet ni dobro.
Poskušaj najti trenutek, ko se ti bo zdelo, da bi se dalo resno pogovorit, brez vpitja, očitanja. Povej mu zakaj konkretno te stvar moti. Pri njem gre verjetno za neke vrste odvisnost od masturbiranja. Problem je skoraj gotovo obstajal že prej.

Bodi samozavestna, dobronamerna, najdi samozaupanje, pusti alkohol, zaupno se pogovori z dobrimi prijatelji, po možnosti takšnimi, ki poznajo tudi njega in te bodo zato lažje razumeli. Poskusi biti potrpežljiva in ne dopusti, te zlomi.
Če te bo motilo preveč in bo zate to predstavljalo velik vir bolečine, on pa tega ne bo mogel ali hotel razumeti, potem je vprašanje koliko bosta sploh lahko funkcionirala skupaj.

Drži se!!! :rozicodam:

Hvala Araya za tvoje direktno mnenje. Zavedam se, da alkohol ni dolgoročna rešitev, a ne vem, kako naj zaspim brez tega. Čez dan nimam potrebe in želje po alkoholu, živim kar zdravo življenje, se zdravo prehranjujem, pijem le vodo in nesladkane čaje ter se ukvarjam s športom. A zvečer ne morem zaspat brez alkoholne omame. Moj mož tega ne ve, saj hodim spat za njim, ker on je hitro zaspan, jaz pa ne. A vem, da se moram alkohola rešit, pa ne vem kako. Zame je to le sredstvo za spanje. Sem že dobila enkrat od zdravnika blage tablete za spanje, pa niso pomagale, bolj močnih pa mi nočejo predpisat, ker so te samo za skrajne primere in naredijo človeka odvisnega od njih pravi moj zdravnik. Kaj pozna kdo kakšne res učinkovite metode za spanje?

si s kako tehniko sproščanja že poskusila?

Ne, nisem še poskusila s tehnikami sproščanja, ker me joga in podobne zadeve ne navdušujejo, sem prevelik realist za kaj takega. Si mislil jogo ali kaj druga?

Nightsky27 ! Za tehnike sproščanja, tudi za jogo je čist v redu če si realist. To ni nekaj duhovnega, ali pa povezanega s filozofijo ali domišljijo

Pri vsej tej zgodbi, ki sem jo danes prebrala me je nekaj stvari zmotilo: praviš, da si si všeč ko se pogledaš v ogledalo, da si samozavestna v odnosu z drugimi moški.. kako, da v svoji lastni postelji nisi?
Meni osebno se gledanje porničev, pa četudi je povezano s samozadovoljevanjem, ne zdi nič spornega. Moti me, ker nekateri to prehitro ožigosajo kot odvisnost.
Konec koncev, večina odraslih rada sexa..ali je potem večina odraslih ljudi odvisna od sexa ?
Se pa bojim, da si ti postala odvisna od alkohola, in za svojo prekomerno pitje iščeš zunanje vzroke. Vzroke poišči v sebi, in jih čim hitreje odpravi, da ne boš drvela v alkoholno pogubo!

Pupika, kdor nima problema s pornografijo, ne razume, kako to nekatere lahko prizadane, ti enako gledaš na to kot moj mož. Njemu to paše in ga ne zanima, če mene to boli, on misli le na svoj užitek, kako se jaz počutim, ga ne zanima, ker tega ne more razumeti. V svoji postelji se ravno zaradi tega ne morem počutit vredu, ker vem, da ko seksa z mano in zapre oči, misli na tiste ženske iz pornofilmov in ob tem jaz ne morem uživat, ko vem da je telesno z mano, v mislih pa drugje. Verjetno ga po treh skupnih letih ne privlačim več.

Glede alkohola pa vem kam me pelje in se trudim, da pijem manj, a zato zelo slabo spim. Začaran krog. :(

Nightsky! :rozicodam:

Se bom malce korigirala glede na moj prvi zapis oziroma moj podpis pod Yanga. Ne, meni se ne zdi vsako gledanje pornografije in masturbiranje že odvisnost. Za odvisnost, se mi zdi, da gre takrat, ko je naše spolno življenje zaradi tega prikrajšano oz. takrat, ko se posvečamo več gledanju pornografije in masturbiranju kot pa lastnemu sexu. In pri tebi sem po prvem vpisu dobila ravno tak občutek. Lahko, da sem se zmotila.

Zelo smo si različni in to se posledično kaže tudi v naših željah, potrebah. S tem, kar dela tvoj partner, ni nič narobe vse dokler tebe ne moti. Če pa tebe moti, potem pa je za razmisliti, če sta si vidva sploh kompatibilna, ker očitno si nista. Mene osebno namreč ni nič motilo, da je moj ex gledal porniče in morebiti tudi mastrubiral. Jaz o tem nisem vedela nič, ker je to naredil na diskreten način, če je to delal. Zaradi tega tudi najino spolno življenje ni bilo nič slabše in to je bistveno. Ali je vajino spolno življenje zaradi tega kaj slabše? Midva sva tudi imela drugačen pogled na sex, vendar naju to ni oviralo in nama ni zmanjševalo kvalitete sexa. Če vidva znata to narediti, potem je v redu, v nasprotnem primeru pa ne vem, če sta sploh za skupaj. Spolnost je namreč izredno pomebna komponenta v razmerju (poleg vsega ostalega), in če tukaj "škripa" na dolgi rok zadeva ne bo funkcionirala, na žalost. Zadovoljna morata biti oba; tako ti kot on. Pri vama pa je tako; če si zadovoljna ti, je on za nekaj prikrajšan, če pa je zadovoljen on, pa si prikrajšana ti. Ni pa nič narobe z nikomer, samo različne želje in potrebe imata.

Želim ti, da tvoj "problem" razrešiš tako, da bo zate najbolje. :rozicodam: :rozicodam: :rozicodam:

Nightsky
S svojim razmišljanjem te nisem želela prizadeti, čeprav besede niso bile ravno v celofan zavite.
Tako kot ti je zapisala Janja v zadnjem zapisu, nič ni narobe z nobenim od vaju. Kot izgleda imata različne želje in potrebe.
Menim pa, da bi morala nekaj spremeniti v svojem razmišljanju. Večkrat so problemi samo v nas, ker napačano razumemo dogajanje.
 
Meni osebno pornografija ni všeč. Če pa kdaj z možem pogledava kakšen erotičen film, pa kljub temu da v njem morebiti igra kak ful dober model, med sexom ne mislim nanj.  Le kako ti VEŠ na kaj misli tvoj mož ? Takšno razmišljanje se meni zdi napačno.
ljudje včasih zaradi svojih napačnih predstav doživljamo brezpotrebne krize. Odkar sem se pričela zdravit za depresijo poskušam realno gledati na dogajanje okoli sebe in ne ugibam kaj ljudje mislijo. Ta naša ugibanja so namreč največkrat napačna, saj so odvisna od našega počutja in ne od dejanskega stanja. In če ti nekdo zatrdi, da med sexom ne misli o drugih, če je še vedno pripravljen deliti nežnosti le s teboj, potem je mogoče čas, da mu začneš verjeti. Da je pa težko spremeniti svoje vzorce razmišljanja in reagiranja pa vem iz lastnih izkušenj.
Želim ti vse lepo, in da čim prej rešiš svojo krizo
 

Ja, z možem imava različne poglede na pornografijo. Mene sicer sama po sebi ne moti, moti me da on to gleda in potrebuje, kljub temu, da sem mu vedno in povsod na voljo(razen ko sem v službi, to pa je pol dneva). Nočem, da je prikrajšan za kaj, a mu nadomestka za to ne znam in ne morem dati, saj če sex z menoj ni nadomestek, sama več ne vem. Vem tudi, da zaradi tega, ker sva tako različna nisva za skupaj, a ga ljubim in ga nočem zgubiti. A se bojim, da me je zadeva popolnoma obsedla in skoraj nisem več srečna. Skušam ga razumeti, a mi ne uspeva. Zame je to neke vrste varanje, ki ga moram sprejeti in prenašati.

Nightsky! :rozicodam:

Vidiš, jaz pa tega ne smatram kot varanje. Je pa tudi res, da se jaz sebe vidim kot lepo, zanimivo, zapeljivo in sexi in tistih punc na platnu nisem vzela kot konkurenco, ker si mi niti slučajno niso zdele. :menebriga:  Poskusi tudi ti na to gledati iz tega zornega kota kot jaz.

Pa da ne boš mislila, da imam jaz svobodne poglede kar se zveze tiče. Niti slučajno. Tudi jaz prisegam na zvezo dveh ljudi, ki naj se ne bi med seboj utesnjevala, vendar naj bi si bila zvesta. Varanja namreč ne odobravam in ga tudi ne prenesem.

Upam, da sem ti kaj pomagala. :rozicodam: :rozicodam: :rozicodam:

Janja, saj tega ne jemljem dobesedno za varanje, ampak me boli na enak način, saj se s temi ženskami po privlačnosti ne morem kosati. So mi konkurenca, ker imajo velike prsi, jaz pa majhne in to moškim ni privlačno. Ti si pa popolnoma zadovoljna s svojim telesom in hvala Bogu s tem nimaš problemov. Želim si, da bi lahko mislila in čutila kot ti glede tega. :(

Napisala si, da si z možem skupaj že tri leta. Pa ti je kdaj v treh letih karkoli rekel za tvoje prsi, da te zaradi njih ne mara, da ga ne privlačiš....???
Moj mož tudi rad gleda te umetne sex bombe, jaz imam pa najmanj 40kg preveč, pa ima rad vitke ženske, ampak ko je z mano vem, da me obožuje. Ima rad mojo veliko rit in moje prevelike joške. Vidiš, jaz bi imela pa manjše, ker imam zaradi tega težave s hrbtenico.
Nikoli nismo zadovoljne same s seboj, problemi so v nas in ne v moških. Me smo tiste, ki kompliciramo.
Če mu ne bi bilo do tebe, sploh ne bi bil s teboj :rozicodam:

Tudi jaz tako mislim. :oki:
OBA pojdita do strokovne pomoči.

Nekaj je pornografija kot mala začimba, hec...drugo pa obsedenost.
70 dvd-jev... ???...a mu je dolgcajt u lajfu..?

Po drugi strani pa zaradi njegove skoraj očitne obsesije z pornografijo,
ti zapadaš v alkohol, depresijo...? JE TO LJUBEZEN?
Praviš, da ga ljubiš?
Vprašaj se:
Kaj pa ljubiš na njemu? Katera njegova dejanja te osrečujejo?
Kako bi odreagirala če ti bi predlagal še tretjo osebo v postelji?
Kako bi odreagirala če boš imela otroka on pa bo še naprej se zadovoljeval too much z porniči...

Nisem proti pornografiji kot začimbi za sex.
Sem pa proti kadar postane sex samo zadovoljevanje biološke potrebe in zraven ni čustev...topline in intime. Žal vse več mladih generacij POZNA samo pornografijo ker je vsem dostopna na vsakem koraku,
na čustva ljubezni pa se pozablja...jih ni..da ne boli srce, duša..pač se daješ dol in to je to...

tudi lahko, ali pa avtogeni trening, dihanje, vizualizacija,...

http://www.posrcumlad.si/index.php?id=251

http://www.nebojse.si/portal/index.php?option=com_content&task=view&id=272&Itemid=2

Nightsky! :rozicodam:

Ne, s telesom res nimam večjih problemov, imam pa zato s svojim karakterjem. Tako, da moram tudi jaz veliko delati. :)

Nightsky, tole se mi pa zdi izrednega pomena. To pa je zdrav pogled na telo tudi in predvsem, če ni idealnih mer. Ko boš spet dvomila, si to večkrat preberi.

Trzinka, vsaka čast, zelo zdravo razmišljanje. Pa ne samo to. Ti se tudi trudiš še za bojši in bolj zdrav videz. :oki: :rozicodam:

Aslan, vesela sem, da me končno en moški na tem svetu razume  :oki:. Sem že mislila, da so takšna vredu bitja že zdavnaj izumrla.Res sem ti hvaležna, da si mi pisal.


Moji odgovori na to:
-Na njemu ljubim vse drugo, ker je vredu človek in je lepo bit z njim skupaj in veliko stvari počneva skupaj. Problem je le, ko mene ni doma ali pa ko včasih ponoči gre v dnevno tv gledat ali za računalnik, jaz pa od nelagodja kar otrpnem, ker me je strah da spet gleda porniče.
-Tretje osebe v postelji mi ne bi predlagal, ker ve, da se ne bi s tem strinjala. Bi pa prej storila tudi to, kot pa da me zapusti zaradi tega.
- Otroka si zelo zelo želim, a me je hudo strah nosečnosti, ker vem, da bo takrat še več gledal porniče, saj to po njegovem mnenju "ni nič takega in ne razume, da me to lahko boli in je še ponosen na to, da  masturbira in me ne vara, tako kot to počnejo drugi moški in sem lahko srečna da je tako dober mož." To pod narekovaji so njegove besede! Kar na bruhanje mi gre, ko se tega spomnim. S težkim srcem se skušam sprijazniti, da mogoče sploh nikoli ne bom imela otrok, ker bo na koncu srečen le on, midva z otokom pa ne.

Tebi Trzinka pa res vsaka čast za samozavest, jaz bi dala vse za takšno samozavest, zavidam ti, da se v svoji koži tako odlično počutiš. Meni mož nikoli ni rekel nič glede mojih majhnih prsi, pravi, da sem mu všeč in ga privlačim takšna kot sem. Po dtugi strani pa je tri četrtine kar on gleda veliki joški. Tega ne razumem, ne gre mi skupaj.

Žal te moram razočarat, Aslan je ženska.

Oprosti, Nightsky, ampak tole se mi pa zdi nezdravo, zelo nezdravo. Namreč to, da bi ti pristala na nekaj, kar ti niti približno ni všeč, samo zato, da bi ga obdržala. Veliko stvari delamo samo zato, da bi človeka obdržali, vendar to ni v redu, to ni prava ljubezen, to je strah, strah pred samoto.

Nightsky, tebi kronično primanjkuje samozavesti in to je ves problem. Želim ti, da vidiš svoje vrednote, da se začneš ceniti in se imeti rada. :rozicodam: :rozicodam: :rozicodam:

Obupana,
še vedno v tem pisanju nisem zasledila odgovora na moje vprašanje izpred nekaj dni: ali se ti kdaj samozadovoljuješ??
Vsekakor se mi zdi, da pri tvojem sexu nekaj zelo ne štima....vedno si na razpolago, naredila bi prav vse v tem smislu, da bi moža zadržala, mož gleda porniče, ti se ob vsem tem zapijaš, ... in če še malo razpredam na drug način:.....ker si sama telesno nisi všeč takšna kot si, se zapijaš... potem morda možu ni do sexa s tabo in gre gledat porniče... ali pa vendarle gre v sex in ker mu ti v vsem "ustrežeš"... mu takšen sex ne pomeni kaj dosti, ker gre dejansko samo za potrebo in ne ljubljenje... pa gre gledat porniče....zopet in zopet in zopet enak scenarij.
Kje je tukaj začetek in kje konec????
Kaj če bi za začetek končala s pitjem??? Če ponoči ne moreš spati, sploh pa ne, dokler nečesa ne spiješ, potem si po vsej verjetnosti že prestopila mejo....Rekla bi še nekaj: če bi se mi partner samo nekajkrat približal z vonjem po alkoholu, prav gotovo ne bi bila z njim intimna. Zakaj bi bilo pri moških drugače? Kdaj si pravzaprav začela s tem in zakaj???
Mislim, da je prav, da najdeš začetek te zgodbe in vzroke. Tam bo treba začeti! Nekako imam občutek, da to niso moževi porniči....
Pa brez zamere; vse skupaj je samo moje razmišljanje. Morda pa se tudi tebi utrne kakšna misel ob tem.
Vse dobro!

Najprej en lep pozdrav!

Tole, kar berem, je očitno kar precejšen problem. Po eni strani praviš, da ti ni mož nikoli ničesar očital - še več - sama pišeš, da pravi, da si mu popolnoma všeč, kakršna si. Torej? Pomoje je res en del problema v tvoji izraziti nesamozavesti. Si razmišljala že kaj o kakšnem posvetu s strokovnjakom, da bi prišla temu do dna? Ne vem, samo predlagam. Žalostno je, da posegaš po alkoholni omami - tudi to je stvar diskusije, mogoče bi bilo še najbolje, če bi se skupaj z možem oglasila pri kakšnem svetovalcu pa da bi brez medsebojnih obtoževanj predstavila vsak svoje poglede. Zanimivo se mi zdi dejstvo, da sta že tri leta poročena in da si problem njegovih pornografskih izletov opazila šele zdaj (ali se motim?) - kako pa je bilo s tem pred poroko?

Morda bom brcnil v temo, ampak stvar je sledeča: nekateri moški imamo (imajo) razno razne fantazije - npr. to, da bi nekoč v garaži imeli nek pregrešno drag avto, morda jahto, itd. Zato obstajajo razne revije, internetne strani, debate med kolegi ("ja, ja, ta ma hud pospešek, oblika je huda, konji..."). Podobno je s pornografijo. Tisti izlet z Jenno Jameson na Havaje je zgolj "izlet" in nič več kot to. Ne znam ti drugače razložiti kot tako, da so te fantazije pač tisti pocukrani del življenja, ki ga lahko vzameš še iz otroštva ("ko bom velik, bom gasilec", "ko bom velik, si bom sezidal grad" in podobno) - zato pa se prodajajo takšne in drugačne revije (motorevije, pornorevije, športni dnevniki,...)
Vse zgoraj opisano seveda velja v nekih normalnih okvirih, dokler ne postane stvar obsesija (npr. da se ženeš in delaš vse samo za to, da bi imel boljši avto od soseda, na ta račun pa trpi cela družina, ker ji odrečeš skupne počitnice).

Če bi šlo vedno samo za ideale okrog telesnega izgleda... Ma ne vem, najbrž te tvoj sedanji mož in takratni fant pred 3 in več leti še pošmerglal ne bi. Nekaj več je le moralo biti v igri. Tiste sladke malenkosti, saj veš. Je pa res, kar je pisala ena pred mano - če se na veliko poslužuješ alkohola, ga to najbrž tudi odvrača od tebe. Saj pravim, prvo je iskren pogovor med vama, drugo pa "mediacija" s tretjo osebo, strokovnjakom za tovrstne probleme.

Za konec želim tebi oziroma obema, da prebrodita vse težave - škoda bi bilo, da zaradi negotovosti zakon propade že po treh letih.

Da odgovorim na vsa vprašanja, ker opažam, da si me vsi predstavljate v napačni luči. Nisem odkrito depresivna in ne pijem javno. Poskušam vse to skrit pred javnostjo, ker nočem, da moja družina in prijatelji (razen najboljše prijateljice) vedo za to. To, ko sem pila, jokala in se drla na moža, ga obtoževala, je že okoli eno leto konec. Zdaj še včasih kaj omenim, a je to tudi vse, saj se nočem kregat in vem, da nima smisla, ker me on ne razume. Pred njim (da je on to videl) nisem bila pijana že okoli eno leto, pijem na skrivaj, ko on gre spat, čez dan pa ne, tako da ga zaradi alkohola ne morem odvračati od seksa. In nekdo me je vprašal, če se samozadovoljujem. Včasih sem se, a se že zelo dolgo ne, ker mi je mož s porniči uničil željo po tem, to me spominja na njega in ne morem tega počet. In nisva poročena 3 leta, ampak sva skupaj tri leta, poročena pa eno leto. Bilo je tako: midva sva bila eno leto skupaj super srečna, dokler se nisem preselila k njemu. Takrat nisem hodila v službo in sem dopoldan imela veliko časa, zato sem bila tudi veliko na njegovem računalniku, saj svojega takrat nisem še imela tukaj. In sem videla, da ima vsak dan več porničev, da si jih vleče dol iz interneta in da ima okoli 70 cd-jev s tako vsebino. Zdelo se mi je zelo veliko, a sem imela butasto idejo, da bom jaz počela vse to z njim, kaj delajo te igralke in sem s tem hotela doseči, da on tega več ne bo potreboval. V pol leta sem postala "profesionalka" z vsemi tehnikami in pripomočki, uživala sva, a v tem času te porno stvari vseeno nio in niso izginile. Tako se mi je nekega dne strgalo, sem se napila, znorela in jokala, ter hotela oditi nazaj k staršem. Potem je začel skrivat stvari in potem celo rekel, da je nehal, a mu nisem mogla več verjet in zato je potem spet počel.... Vmes je bilo mirno obdobje in takrat sva se poročila. Bilo je čudovito, a po nekaj tednih se je vse skupaj spet začelo in od takrat sem nesrečna. Šla sva skupaj trikrat k svetovalki, ta je bila na njegovi strani in jaz več nisem hotela tja, ker b mogla jaz spremeniti svoje mišljenje, ne pa on svoja dejanaj. Zdaj 25. novembra pa grem sama k psihiatru v bolnico, brez njega, ker moram to nekako rešit, saj tako ne morem več živet. Alkohol sem omejila na manj, čisto brez pa še ne gre. Glede samozavesti pa tako. Moških se drugače komaj rešim, všeč sem jim, me opazujejo, vabijo ven in ogovarjajo. Samozavesti nimam samo doma. Glede fantazij pa tako: vsi jih imamo, tudi jaz, a jaz te fantazije, ko imam željo tudi uresničim z njim, druga ne rabim. On pa očitno že.

Vidim da ste vsi ostali brez besed za mene.

Od vsega pisanja me je tole najbolj zbodlo. Depresije in alkoholizoranosti se ne da skriti pred javnosti, četudi mi to mislimo.
Nekako razumem, da partner želi izboljšati vajin odnos. In res vesela sem zate, da si se odločila poiskati strokovno pomoč.

nene, nismo ostali brez besed. čakamo, da teorijo preneseš v prakso in poročaš o uspehih.  :rozicodam:
kako se počutiš?
bolje, kot ko si prvič prišla?  :rozicodam:

Upam si trditi, da je skrivanje pitja eden izmed tipičnih znakov odvisnosti od alkohola.....in ob misliti, da se to da skriti...niti slučajno!!!
Prvi korak, da se znebiš te odvisnosti je, da si to priznaš, ter da si pripravljen to priznati tudi pred drugimi kot svoj problem. In edina pot za rešitev tega problema je TAKOJŠNJE PRENEHANJE PITJA. Brez vsakršnega koli izgovarjanja in slepomišenja... vse ostalo je navadno nakladanje.
Veliko odvisnikov se slepi s tem, da so sposobni prenehati sami, da bodo zadevo rešili z nekimi ambulantimi obiski psihiatra... NE, ne gre. Ko si enkrat res odvisen je potrebna hospitalizacija in veliko  lastnega dela in svojcev . Pa še potem je velika večina povratnikov...
Vsekakor se mi zdi prav, da poiščeš pomoč, ob tem pa ti seveda želim, da popolnoma abstiniraš. Konec koncev, s tem, da se opijaš, tudi prav nobenega problema ne boš rešila...
Vse dobro!

Lepo da je še nekdo tukaj :) Ne, teorije v bistvu še nisem prenesla v prakso, a se trudim, da pijem manj in da moža ne obtožujem več na glas. Vem, da moram popolnoma nehati piti, nehala sem že poleti za kak mesec, a se je vse ob enem večjem problemu spet vrnilo. Največji problem glede tega je, da jaz delam v gostilni in pol dneva natakam alkohol, a tam ne pijem. Potem zvečer pa me premami želja. Saj 25. novembra grem k psihiatru in upam, da je to prvi dober korak k ozdravitvi. Bolj me muči to, ker ne vem, če se mož še poslužuje pornografije ko me ni, ali ne (kot mi je obljubil). Ne vem, kako bi lahko izvedela resnico, nekako to morem.

Jaz ti čisto vrjamem, da si samozavestna itd...le tako naprej...si pa upam trditi, da ti zelo primanjkuje samospoštovanja in samozaupanja...

vse naredit za drugega...npr.za partnerja ni zdravo...vem iz lastnih izkušenj...

Se strinjam s pupiko, in fajn da si si našla strokovno pomoč.

Se mi zdi pa še nekaj, če mož res uporablja toliko pornografije kot si omenila, potem ima problem tudi on...pa ne mislim na odvisnost...mislim, na beg od nečesa...

možno je da on uparablja pornografijo za isto stvar, kot ti alko!

lp

Saj zdaj pravi, da pornografije ne gleda sploh več, le enkrat je v zadnjem času nardil pravi, ker ni več prenesel, da mu ne verjamem da je res nehal s tem. A jaz mu ne morem zaupat več. Mislim da ni (več) zasvojen ali da uporablja pornografijo na enak način kot jaz alkohol, ampak mislim, da je pri njem to tisto s "prepovedan sad je najslajši." To ga privlači, ker jaz nočem, da to počne. Dober primer za to je tudi varanje: veliko ljudi to počne iz firbca, ker je skrivnostno, razburljivo in obstaja nevarnost, da jih kdo zaloti. Pred leti, ko moža nisem še poznala, sem funkcionirala prav tako, saj sem imela bolano ljubosumnega fanta, pri katerem moškega spola še pogledat ne bi smela, kaj šele imeti moške prijatelje ipd. Spravil me je tako daleč, da sem ga res začela varati....hm....v bistvu sem jaz enaka in moža mogoče s svojim vedenjem potiskam v pornografijo :D :D :D... Bi to lahko držalo? O moj Bog! :poglavi: :poglavi:

?????????.... torej on gleda, ti pa.......krepko se bo treba zazreti vase, se ti ne zdi????
Se še kaj skriva za tvojo zgodbo????

LP

zakaj pa nisi prekinila veze, če te je morila?
ne more te nekdo drug prisiliti v varanje.  :kiselnasmeh:
ti rabiš en vibrator. namesto alkohola. vzemi si užitke. morda pa tudi njega motiviraš. najdeta kako skupno fantazijo.  :oki:

Nisem moža varala, ampak bivšega fanta, tam so bili vzroki čisto drugje. Mislila sem, da moža s tem, ko sem mu prepovedovala pornografijo in ga prosila naj neha, pravzaprav potiskalam v to.  Pri možu so me te stvari motile odkar sem jih našla, a ga nisem hotela pustiti, ker ga ljubim, nobenega moškega še nisem tako. Rada bi ga na nevsiljiv način odvrnila za vedno od pornografije. Mislite, da se to sploh da? Ker če ne, sem že tako daleč, da ga bom mogoče tudi začela varat. To je bila edina stvar v prešnji vezi, ki mi je pomagala, da sem zdržala. Pri možu tega še nisem storila, ampak ne vem več, kaj naj druga nardim, da bom zdržala.

se pravi, da boš tudi zdajšnjega moža začela varati, ker ne naredi nekaj, da boš ti srečna? (odpovedati se porničem, in potem bosta srečna for ever after)
ne more. sama moraš urediti s seboj. dokler ti ne boš prava, noben ne bo pravi. nihče ne more zapolniti luknje. sama jo moraš.  :rozicodam:

Se strinjam s Sinusko. :oki:

Nightsky! :rozicodam:

Glede na nove zapise se mi zdi, da je problem v tebi, izključno v tebi. Razčisti sama pri sebi, kaj si sploh želiš in kaj pričakuješ od parterstva. Meni se zdi namreč zelo nezrelo se posluževati varanja kot opcijo za reševanje problemov. Če misliš, da ti ta parter ne ustreza, končaj z njim in si raje poišči novega, vendar se bojim, da nikoli ne bo pravi, ker ti očitno nisi zadovoljna sama s sabo in tako tudi ne moreš biti zadovoljna v zvezi. Želim ti, da bi bila iskrena sama s sabo, in da bi našla tisto, kar iščeš. :rozicodam:

Ne poznam tebe, niti tvojega moža, niti vajinega odnosa. AMpak tole kar berem se mi zdi čudno.
Najprej laganje sebi, da zlorabljaš alkohol zaradi tega ker mož gleda pornografijo. vmes mož predlaga strokovno svetovanje, ki se tebi zdi brez smisla, ker svetovalka ni držala 100% s teboj.
Sedaj zaradi te iste pornografije, groziš z varanjem.
Kaj je slabše za razmerje ?? Gledanje prnografije ali varanje ? in to vedno z razlogom, da nas drugi prisilijo ?

Popolnoma se strinjam s svojo sogovornico... vse to se mi zdi že malce smešno. Vsakič pricurlja še nekaj novega....Ja, res imaš problem.. ampak SAMA S SABO!! Tako si se obesila na tole moževo pornografijo.... kaj želiš s tem prikriti?
Če boš želela pomoč kogarkoli, boš morala vsaj vedeti SVOJ OSNOVNI PROBLEM. In seveda KAJ HOČEŠ!
Zdi se, da si zatiskaš oči in pred enim in pred drugim. Morda za nobeno pravo partnerstvo sploh nisi zrela.... morda....
Svet vsekakor nikoli ne bo po tvojih merilih. Ti se boš morala prilagoditi... v marsičem!!
LP

Očitno sem zopet sama s svojim problemom. Očitno nihče nima problema s pornografijo in očitno je drkanje na to še edina normalna in sprejemljiva stvar na tem planetu. Jaz sem zrela za odnos, kjer bi vladala ljubezen in spoštovanje en do drugega, ne pa drkanje na druge ljudi....pa saj ni pomembno. Bodite srečni in upam, da vi najdete kaj tolažbe in prijateljev na tem forumu.

Poglej, meni se zdi, da imata oba problem. Ne smeš se zanašati samo na naše besede, sama se moraš tudi potruditi, če imaš željo in voljo težave rešiti. To pomeni, da obiščeš terapevta in skupaj raziščeta jedro problema.
Dobila sem vtis, da vsako besedo, ki te kritizira zanikaš oz. čutiš, da si napadena. Ponavadi tretja oseba lažje vidi problem, kot ga vidiš sama. Težko je preko pisanih besed nekaj videti, razumeti, vendar se moraš tudi ti naučiti sprejemati resnico in se soočiti z njo.

Drži se in naredi korak naprej :rozicodam:

kar pa še ni znak, da nimaš težav, da nisi odvisna... ima Pupika zelo prav, te težave se težko prikrije


 ???


pravilno


kot sem že rekla: samozavest je večplastna zadeva....

se mi zdi, da pri odvajanju od pijače rabiš strokovno pomoč


delo v gostilni je slab izgovor za pitje, pa saj to, se mi zdi, itaq veš

za ostale, ki ji varanje naprej mečete, pa:


in samo sprašuje, če je možno, da ona s svojim obnašanjem (ki nima veze z zgornjim citatom)

Saj prenesem kritiko nasplošno v življenju, a mi je težko sprejet, da sem verjetno jaz kriva, da moj mož s pornografijo ne more oz. noče več nehat. Ne vem, kako naj mu povem, da mi je žal, ampak s tem pač ne morem živet. Vsak dan je težje in bolj boli. Komaj čakam da grem 25. k terapevtu, ker sama ne morem več. :jok:

Nightsky! :rozicodam:

Že na začetku sem napisala, da se mi tudi njegovo obnašanje zdi odvisnost. Jaz masturbiranje in gledanje porničev ne smatram za problem, če je to v nekih normalnih okvirih. Kako je pri vama, presodi sama. :pomezik:

Zdi pa se mi problematično tudi to, da ti to njegovo dejanje obsojaš in ga smatraš kot varanje, sama pa v bistvu nisi nič boljša, saj si napisala, da bi tudi ti njega prevarala.

To poudarjeno se mi namreč zdi problematično. Če se pri reševanju konfliktov poslužujemo varanja, se meni zdi to zelo nezrelo. Raje se pogovori z njim in pojdita skupaj po pomoč. Če pa misliš, da ta partner ni primeren zate, potem pa naredi konec. Jaz ne verjamem, da lahko varanje reši problem, lahko ga samo še poglobi.

Nihgtsky, jaz se s tabo ne strinjam, vendar to ne pomeni, da te ne razumem. :rozicodam:

Pustimo to varanje, saj je bilo rečeno samo hipotetično. Drugače pa je moje počutje vse slabše. Mož je danes prišel predčasno iz službe, z vročino 39 stopinj in bo verjetno v bolniški, jaz pa delam vsak dan. Pa še ponoči bo okrog hodil verjetno, ko ne bo mogel spat. To bo prava kriza zame, saj niti seksat z mano verjetno ne bo hotel, ker mu bo to prenaporno, porniče bo pa mel čas gledat sigurno, kar na bruhanje mi gre. Nimam moči še za to zdaj in nočem za njega skrbet, ko pa on meni tudi noče pomagat pri mojih problemih. Zdaj še bolj čutim, kako zelo sem mu zamerila in boli še bolj. Ko že mislim, da je bolje, se pojavijo novi problemi in to vedno znova, ne najdem več izhoda iz tega, najraje bi enkrat kar zaspala in se nikoli več zbudila, nimam več volje za takšno življenje, saj si ga ne zaslužim. Zapustit ga ne morem, ker ga ljubim in bi bilo to šok za vse. Edino kar mi ostane je, da se nekako sprijaznim s tem, da bo pornografija vedno del njegovega in s tem tudi mojega življenja. Mi lahko kdo pove kako se naj sprijaznim s tem?

Če ima pa pri vročini 39C si ga metat na roke, potem pa sigurno nekaj z njim ni v redu :o.
Ne razmišljaj vnaprej kaj se bo dogajalo, ti gre že vnaprej na bruhanje.
Vsekakor je dobro obiskati terapevta, vendar ne bo takoj viden napredek. Je potrebno kar nekaj poštenih ur dela.
Da bi zaradi takih problemov izgubljala voljo za življenjem :ne:, tukaj pa s teboj nekaj ni v redu. Da si razočarana in prizadeta, razumem. Da pa zaradi tega ne vidiš izhoda :nehvala:, za to pa je potreben terapevt. Da tebi pomaga, njemu...

Vse bo še dobro :rozicodam:, samo prični reševati težave z ustrezno pomočjo.

hja, to se lahko prebere tudi: s tabo mi ni lepo, a brez tebe mi ni živeti....  :unsure: - odvisnost od odnosa?


 :032:

ti bi morala priti k meni na obdelavo.  :sesmejem:
da ti slečem tabuje.  :zvizgam:

Hja, res je, vedno bolj imam občutek, da spadam v skupino odvisnosti od odnosov, kajti v tem zakonu, ki ga imam tri četrtine časa trpim ali pa se dolgočasim. Edini vzrok, da sem še z njim je, ker ga ljubim in ker bi ločitev po enem letu zakona bila strašna sramota. Tukaj imam stanovanje, nisem odvisna od nikoder, če bi pa šla nazaj domov, bi pa bila katastrofa....skratka neizvedljivo. Niti si več ne predstavljam, da ne bi bila v zvezi.

Mož je sicer rekel, da se je pornografije odvadil in ker ve da me boli,tega ne bo nikoli več počel pravi. Vse dobro, a je tu še drug problem. Če sem doma ali ne - on cel čas visi na računalniku, sploh skoraj drugih stvari ne počne več, kotz igra igrce, še posebej zdaj ko ima gripio in je v bolniški. To je na smrt dolgočasno, kar spi se mi ob njem in mi ni domov za it, povsod  drugod se imam bolj fajn kot z njim. Imam občutek, kot da sem poročena s starcem in ne z mladim moškim. Ali je z mano kaj narobe, da me on dolgočasi?

No, kaj ti misliš, s kom je kaj narobe:

• z njim, ki cele dneve visi za računalnikom

ali

• s tabo, ki te dolgočasi biti ob takem možu (, ki mu je računalnik full več kot ti)?

 

Hm, kaj pa vem, mislim, da imava oba napake, z obema je nekaj narobe ali pa pač ne paševa skupaj.

OBA imata napake....In kaj zdaj??
Si ti že kaj poskusila narediti, da on ne bi čepel za računalnikom in ne bi bila vajina relacija dolgočasna? Si pomislila na to, da boš s tem človekom živela naslednjih 20 in več let??? Hudo....

LP

Na začetku sva bila kot sorodni duši, zato sem ostala z njim, tudi ko se je začel spreminjat v čudaka, ker sem naivno upala, da bo spet tisti fant, kot sem ga spoznala  :'( Zdaj pa je prepozno. Saj ga spravim stran od računalnika včasih, včasih pa ne morem in mi reče, naj ga ne priganjam.

hmmmm.. ampak človek se ne začne kar tako, z danes na jutri, spreminjat v čudaka...

sploh pa ne brez razloga.

Arwen, in Sinuska, jaz imam pa drugačne izkušnje. In sicer sprememba iz danes na jutri. Dobesedno. Vsi, ki smo to osebo poznali, nismo mogli verjeti svojim očem. Če so bili razlogi, ne vem, ker se je oseba zaprla in ni hotela govoriti o tem oz. je stalno ponavljala, da je točno taka kot prej. Verjetno razlogi so bili. Dejstvo pa je, da je bila sprememba tako zelo očitna, da nismo mogli verjeti. Nihče od nas, ki smo to osebo zelo dobro poznali. :kiselnasmeh:

Si se vprašala, zakaj pa se je ta človek spremenil ob tebi??? Zakaj je ob tebi postal čudak...??
Mislim, da sploh ni pomembno, če se spremeni od danes na jutri ali se spreminja počasi.... bistveni so razlogi, ki do tega sploh pripeljejo (lahko je nek nenaden dogodek ali pa vsakdanji dogodki...). In če si zraven, potem lahko predvidevaš tudi za razloge....

Razlog - naveličal se me je, dolgočasim ga, sigurno. Sicer tega ne reče, a  če je raje več časa za računalnikom kot z menoj, potem je to to. Dolgočasna žena sem. Kriza....

Sedaj si navedla cel kup kontradikcij. Morda sem tudi površno bral tvojo temo, mislim pa, da sem enkrat celo pisal sem notri.
Ok, po vseh svojih strahovih in dvomih si prišla do sklepa, da si ti dolgočasna žena, on pa naveličan mož. Vse to po zgolj treh letih skupnega bivanja? Se pravi, da sta tri leta nekako "furala" skupno življenje, sedaj pa je postalo nevzdržno? Če je temu res tako, sumim, da se je nekdo od vaju v medsebojnem odnosu zelo pretvarjal, morda kar oba. Če pa se motim, še toliko bolje, ker v tem primeru najbrž ni vrag, da ne bi obstajala kakšna nit, ki bi vaju peljala ven iz tega brezna. Najprej poizkusita sama, če ne bo šlo, pa vključita tretjo osebo (kakega družinskega terapevta). Kot dve odrasli osebi se vsedita za mizo, magar vzemita vsak svoj kos papirja in si napišita vsak svojih par alinej, ki naj bi označevale vajine svetle momente. Predebatirajta, poudarjam, predebatirajta (pogovor je precej močno orodje za razčiščevanje medsebojnih nesoglasij) celotno situacijo; kaj vaju je pripeljalo skupaj, kaj vaju je medsebojno privlačilo, čemu naj bi bila ti dolgočasna in on naveličan, zakaj ni več tako, kot je bilo, kaj lahko vsak od vaju stori, da bi spet bilo tako kot prej, kaj delata drugače kot nekoč itd. Nikakor se ne skušam vživeti v enega izmed vaju, ker takšnih izkušenj nimam, si pa vsaj približno predstavljam, kako težka situacija mora biti - tako zate kot zanj. Resnično bo najbolje, da vsak od vaju odkrito vrže svoje karte na mizo - a si sploh želita skupnega bivanja? Si oba želita, da vajin zakon obstane? Konec koncev - se imata sploh še rada, obstaja med vama vsaj malo spoštovanja in zaupanja ali pač vztrajata skupaj le zaradi "papirja" (potrjene zakonske zveze)? Če kljub vsemu obstaneta na različnih bregovih, bo žal res najbolje, da prekineta to vegetiranje. Vseeno pa upam, da najdeta izhod iz te pat pozicije - bi bilo pa zelo fer do obeh, da kakršnokoli odločitev že sprejmeta, da jo sprejmeta v soglasju - brez medsebojnih obtoževanj in pretiranega kritiziranja.

Kot že nemalokrat do sedaj bom spet napisal - beri to kot dobronameren nasvet; obema želim vso srečo!

Čez dva dni imam končno termin pri psihiatru, čeprav moram rečt, da se je moj mož poboljšal v tem tednu. Videl je, da ko gre igrat igrce, grem pa jaz v drugo sobo ali grem ven tečt, k živalim ali kaj podobnega. Pa mu nisem nič rekla, se je kar zgodilo. Mi je bolje, a me strah, da me ne ljubi več, strah da me nekega dne zapusti. Strah me je, da ne čuti tega, kar jaz čutim do njega. Včasih mi reče, da me ljubi in da ga privlačim, a občutek, da to počne samo da bi izgledalo, da je med nama vse ok, me ne zapusti. Zakaj imam vedno večji strah, da bi se ohladil do mene? Da bi si našel drugo, ki ni tako dolgočasna kot jaz? Strah me je, da bi me prevaral. Zdaj hodi dvakrat na teden izredno na strojni faks in ima samo eno sošolko, ostalo so vsi moški in seveda se mora ravno on z njo družit. Mu je sms pisala zdaj ko je bil v bolniški, da imam zapiske za njega. Mogoče sem res bolano ljubosumna, ampak vem, kako je pred tremi leti mene na faksu omrežil, da je iz mene nardil svojo ženo. Pred njim sem imela polno aferic, resnega fanta pa sem varala. Potem je prišel on in zaljubila sem se kot še nikoli, se celo iz mesta preselila na deželo, spremenila vse! Bojim se, da bo tudi na sošolko tako vplival. Je zelo lep, postaven, pameten, komunikativen. On pravi, da me ne bi nikoli prevaral, a ne vem če mu lahko verjamem. Z mano je vedno slabše in komaj čakam, da grem v sredo k terapevtu. Upam, da terapija zame ne bo prišla prepozno, ko me vse te stvari, ki sem jih tukaj napisala tako mučijo.

Bila sem pri terapevtu, vzel si je celih 20 minut zame, mi rekel da imam probleme s samozavestjo, me naročič čez en mesec in me poslal domov. Spet sem sama s svojimi problemi, to je zs znoret. Denarja, da bi si privat plačala terapevta pa nimam. Kaj naj storim? Moram z nekom o tem govorit, ki se spozna na take stvari. Obstajajo kje brezplačni terapevti? Sem iz Dobrne (to je blizu Celja).

pojdi na celjsko skupino za samopomoč.  :rozicodam:

Da se še jaz mau vtaknem: vsaka relacija postane lahko postane dologčasna. Kje je kura in kje jajce? Je bila najprej praznina, nato pa zasvojenost? Najbrž. In zasvojenost je praznino še poglobila.

Kako do več življenja, več radosti? Kako si osmisliti svoje življenje, življenje v zvezi? Kako bi si parnter osmislil življenje?
Kako bi se lahko ti odprla navzven in  zaživela bolj polno življenje? Kaj si rada počela - zaradi same sebe? S kom si se rada družila - zaradi same sebe? Počni to tudi zdaj, ne glede na strah, da te bo on zapustil. Morda mu boš bolj všeč tako živa. Morda bo tudi on začel početi kaj bolj ustvarjalnega kot pa viseti za računalnikom. Ker kdor ima življenje, ga lahko z nekom deli, kdor pa je mrtev, lahko deli le "smrt". Zasvojenost je zagotovo smrt.
Narava, povezanost z njo je lahko vir ustvarjalnosti, miru, za človeka pa so važni tudi odnosi z ljudmi. Imaš prijatelje, lahko kaj prispevaš v skupno dobro (na vasi, v sorodstvu, med prijatelji, med pomoči potrebnimi)?
Se mi zdi - vsaj moja osebna izkušnja je takšna - da je smisel življenja povezan z drugimi ljudmi, z ustvarjalnostjo, ki ni sama sebi namen in nima za cilj le dobrega počutja, zdravja, temveč neko "višje dobro".
Ko/če boš namreč našla smisel oz. motivacijo, čemu se nečesa lotiti - tudi svoje nesamozavesti, na primer - moraš imeti pred sabo jasen cilj. In da si odprta za presenečenja, ki jih prinaša življenje. Skupaj z njim ali s kom drugim.

Zadnje čase namreč veliko razmišljam o tem, saj se mi je življenje zelo spremenilo. Morala sem si osmisliti, zakaj ostati z možem, čeprav sem se zaljubila v drugega. Pa moža nisem varala - no, v fantaziji že, sicer pa ne, bi bilo škoda mene, moškega, v katerega sem se zaljubila, in moža, in otrok.
Vidim, da je edina pot, ki omogoča zadovoljstvo v dolgotrajni zvezi, delo na sebi, ljubiti sebe, biti usvtarjalna ... spoznavam sebe in se učim, imeti sebe rada. Iz svojega obilja lahko nato dam partnerju in otrokom. Osebno me zelo umirja molitev. Če nisi verna, je morda fajn sprehod v naradi, meditacija ... kar koli, da le začutiš sebe, svoje pristne potrebe in želje. To je prvi korak. Drgi je to na pravi način sporočati parnterju, se zavzeti zase. Kajti namesto tebe ne bo nihče prepoznal tvojih globinskih potreb, želja, hrepenenj, darov ... nihče ne more namesto tebe živeti tvojega življenja, to je tvoja odgovornost. Pa tudi mož mora biti dovzeten za svojo in tvojo osebnostno rast. Ko se dialog med vama razvije, lahko dajeta od tega polnega življenja tudi drugim ljudem, tudi otrokom ... morda je idealistično napisano, a v osnovi je tako, govorim pač iz svoje izkušnje.

Vsak dan pa ima svojo težo, fino je znati uživati trenutke, današnji dan ... privošči si kaj. Naj bo biti sama s sabo užitek, nato bo tudi parnter odkril, da znaš uživati, se radostiti, in bo to njemu tak užitek, da ne bo imel potrebe, iskati radosti drugje.

Srečno :rozicodam:

 :onaposlusa:

če  si blizu,kar dobrna je pridi v ponedeljek na srečanje v celje- 30.11.09 ob 18h.
imeli bomo predavanje klin. psih., je brezplačno, pridruži se nam, dobrodošla!!!!
lep pozdrav Toja

Nightsky, si prepričana, da je bil to psihoterapevt in ne psihiater? To kar si opisala namreč ni psihoterapija in ni vsak psihiater terapevt.

Bil je psihiater. Tako dolgo sem čakala na ta pogovor, a me je tako razočaral. Solze sem imela v očeh, pa ni opazil, hladnokrven tip, moje edino upanje...saj ni čudno, da je toliko samomorov v Sloveniji, ko pa človek ne more najt izhoda, ko mu nihče ne pomaga. Stvari, ki sem jih prej počela so izginile, prijatelji, hobiji...nič zame več nima smisla. Želim si dokončat faks, pa se ne morem niti 5 minut skoncentrirat na snov, znorela bom, želodec me peče, tesnoba me popada. Za moža sem zmešana in ljubosumna, to mi je danes rekel. Psihiater mi je rekel, da se o svojih čustvih moram z njim pogovarjat, a me on takoj nadere, da sem trčena in bolano ljubosumna. To tak boli. Komaj sem en teden zdržala brez alkohola, danes spet pijem, ker ne zdržim več bolečine. Bom enkrat prišla v to skupino za samopomoč, preden si res kaj nardim.

nightsky :rozicodam:
en obisk pri psihiatru ne more rešt vsh težav, je pa začetk. in gre počas, s padci pa pol tud z mejhnimi in zmerj večjimi vzponi. je težko, vem, ampak edini način je da vztrajaš, poskušaš, nč hudga če kdaj ne rata.
z možem se mata rada, samo ne znata se met več fajn skupj. mi je znano. na tvojem mestu bi poskusla z mejhnimi koraki, malenkostmi. naredit kej lepga za partnerja, kej kar zaradi občutkov manjvrednosti ali strahu pred zavrnitvijo sicer ne bi. meni je tukj zlo pomagala knjiga Depresija za telebane, in sicer poglavje o odnosih.