FORUM Nebojse.si

Pozdravljeni,

Pred časom sem bila tudi sama aktivna članica tega foruma saj sem imela napade tesnobe. To se mi je umirilo po tem ko sem dobila zdravila Zoloft - ki jih še vedno jem. DRugače najbrž ne bi funkcionirala.

Sedaj pa se je v mojem življenju pojavila čudovita oseba, ki je do mene iskreno prijazna ampak ima velike težave. Žal ne vem kako naj se "lotim" saj je to poročen moški in nimam namena razdirati njegovega zakona ampak bi mu rada samo pomagala.
In ne želim obsojanja zakaj se vmešava tuja ženska v njegovo življenje. Iskreno bi mu rada pomagala, ker mu ostanem samo še jaz, prijateljev niti več nima...pač življenje se je poigralo z njim.

Doma ima resne težave, že več let. Njegova žena ga dobesedno psihično uničuje, pred otroci govori grde besede o njemu ( da je gnoj, govno, kurbir,..otrokom razlaga da je bolje biti poročen z žensko kot  s takim kot je on...) kuha mu ne že več let, pere ...lika...sam. Ampak dobro - vsak bi lahko rekel "kaj sploh počne še tam"... Ni mu vseeno zaradi otrok in hiše, ki sta jo zgradila skupaj. Največji problem pa je, ker niti nima več energije za karkoli.
IN to njegovo razpoloženje spremljam že nekaj let...in gre strmo navzdol.
Trenutno je tudi v službi dal odpoved, ker je bilo zanj preveč stresno. Ponoči ne spi, se zbuja, vedno je slabe volje, vse mu je brezveze, nima energije niti nima volje za karkoli, najraje ima deževne dni, zbuja se z napadi tesnobe in dvakrat mi je celo povedala da je že resno razmišljal o samomoru.
Veliko ogovorov okli tega sva že imela.....samo več kot pogovor mu ne morem dati, ker vsako stvar odklanja. Pravi da mora samo življenje začeti na novo...in da bo bolje. Ampak ta korak dela že nekaj let....in ga najbrž nikoli ne bo.



Kaj...kako....na kašen način...lahko pomagam tej prijetni osebi, ker me boli, ko ga gledam in slišim kako tava v deperesiji.

Hvala vsem
moja

Iz zapisa mi deluje, da si mu ti že nudila vso pomoč, ki si jo lahko... psihoterapevt mu ne moreš biti, rahlo kruto se mi zdi od tipa kako prenaša reševanje problemov nate. Celotne slike odnosa ne moreš videt.
Verjetno je pametno ga preusmert na strokovno pomoč-psihoterapijo, ker za kakšne self-help knjige mi deluje prepozno. Ti morda ostali dajo kakšn konkreten nasvet.

Pozdravljena !

Lahko se še tako trudiš in pomagaš a dokler človek sam ne naredi prvega koraka oziroma dokler sam sebi ne prizna,da ima težave je vsaka pomoč nesmiselna.
Lahko pa se je že navadil nate in tvojo podporo in misli,da imaš mogoče čudežno palčko ozdravitve in rešitve njegovih težav . Življenje se z vsemi nami poigrava,mi smo tisti ki lahko igro prilagajamo .

lp

Kako naj ga prepričam, da ima resne težave in da mora nekaj ukreniti. Sicer ve, da jih ima....ampak nima niti energije in volje da naredi prvi korak. Pravi, da je vse brezveze in da mu noben zdravnik...terapevt...ne more pomagati, ker da se mu to vleče že preveč časa.

Hvala

Žal nikogar ne moremo prepričati,česar sam ne zazna .

lp

dal je odpoved - napaka !

torej: - naj gre k zdravniku, psihiatru, terapevtu...če je tako "down" bo najbrž dobil kakšne AD-je,
           da si malo opomore
        - iskat drugo službo (upam, da je tak "profil", da bo lahko čimprej kaj dobil)
        - pozabit na hišo !!!
        - ko dobi novo zaposlitev, proč iz skupne hiše in od žene...

ni druge... upam, da bo zbral moč  :rozicodam:

Danes sva bila spet že večkrat na vezi......popolnoma na dnu....niti jokat več ne more, Preveč razmišlja kako hudo mu je in zakaj se to njemu dogaja.
Ne vem ali je možno, ker pravi, da se v glavi vsake toliko časa kar zgubi in da ga je strah??

In  mislim, da je pripravljen da naredi prvi korak. Gre do terapevta.

Mi mogoče lahko svetujete kdo bi bil zanj trenutno najbolj primeren. Vsakega odgovora bom vesela.

Hvala vsem.

moja

Nisem pa navedla kraj - v Ljubljani

hvala

Na njegovem mestu bi njegovo ženo že zdavnaj zabrisala iz hiše in se ločila. Na sodišču pa samo dokazati, da ta ženska ni primerna niti, da bi otroke obdržala in jih vzgajala, če še sedaj tega ne zna in jih ''ščuva'' proti očetu z grdimi besedami neprimernimi za otroke. Hišo pa ali zplačat ženino polovico, ali pa se on izseli in zahteva izplačilo njegove polovice hiše. Ženska ga dobesedno izkorišča+uničuje in še otroke vzgaja v duhu grdih besed. Neprimerna mati za otroke žal. Koliko so pa otroci stari?

Otroci so trije - 8, 10 in 13 let. Je pa ženska zelo študirana in ima magisterij. Sicer v službi baje blesti, doma pa prazen hladilnik, od celega tedna umazana posoda, na jedilniku večina čokolino, otroci z njo po cele vikende v spalnici na računalniku ter šuntanje da kakšen je njihov "fotr". Da je za v Begunje, da smrdi kot crkovina, da jih nikol ne bo nikamor peljal, če jih kam pelje mu ne smejo nič povedati, njegovi starši celo nimajo vstopa v njuno ( na njo napisano ) hišo. Ko ima svoj dan baje tako grdo govori, da kar pljuva pred sabo, otroci pa jokajo vsak v svojem kotu.

Ne vem če je to normalno, zame ne, ker sem drugače vzgojena, mi pa ni vseeno zanj, ker se ga že otroci izogibajo in so že oni prepričani, da je za v Begunje.

Večkrat mi je povedala, da jih je peljal ali s kolesom...vsakega posebej, da si je za vsakega vzel čas ali v kino.... že zato da je šel stran od tam, ker je bilo doma neznosno.

Res ne morem verjeti, da obstajajo take ženske....še manj pa, da moški nič ne ukrene ampak se dobesedno utaplja v bedi in žalosti...in kar čaka, dokler se mu ne pojavijo resne težave. In potem še vedno dvomi, da je nekje zanj rešitev.

Mogoče je preveč nežen tip človeka....občutljiv......

Pomojem bi bilo najbolje, da se za en čas odseli k svojim staršem, če ima možnost, pa potem razmisli kako naprej. Mogoče bi bil tudi zanimiv odziv žene na njegovo začasno selitev pa bi tudi tukaj videl v kakšni situaciji je.  Aja pa fajn bi bilo, da udari po mizi in se resno pogovori s svojo ženo glede njenega šuntanja otrok z grdimi besedami o njihovem očetu. V vezi ob takšni ženski pa samo zaradi otrok nima smisla vstrajati, ker otroci nimajo nič koristnega od tega. Samo ščuvanje proti očetu in poslušanje grdih besed, prepoved obiskov babice in dedka. To, da je pustil službo je naredil največjo napako v tem trenutku. V primeru ločitve in deljenega skrbništva otrok se zna zgoditi, da bi se žena začela delati pa še žrtev in besede obračala sebi v prid.

Drugače pa bi prej tale ženska potrebovala kakšen orenk obisk pri strokovnjaku, kot pa on. Da pa toliko let zdrži ob taki ženi pa svaka mu čast, jaz bi se take pošasti že zdavnaj rešila.

hej,

po mojem je v tej situaciji najprej treba poskrbeti za otroke, ki so že zdaj zaznamovani, da bodo imeli posledice takega ravnanja v svojem kasnejšam življenju. zelo se mi smilijo saj niso ničesar krivi pa še zelo trpijo za povrh.

On kot moški in oče bi moral aktivirati vse možne organe za vprid otrokom od socialne službe naprej, saj so otroci še krepko mladoletni in njegova dolžnost je da jih zaščiti kakorkoli je to potrebno pa neglede na to koliko magisterijev ali doktoratov ima ta ženska.

Ko bo pomagal otrokom bo pomagal sebi. Verjamem da mu je zelo hudo vendar rešitev  zanj in za otroke ne bo prišla sama od sebe.

Lepo da mu pomagaš in mu stojiš ob strani ampak pazi da se tudi ti ne navlečeš preveč teh problemov in tudi ti obupaš, ker si očitno še edina z normalno presojo v njegovi bližini.

Usmeri ga nekam,kjer se bodo začele stvari spreminjat na bolje. Naj gre k psihoterapevtu ali osebnemu zdravniku in pove kakšna je situacija in naj ne pozabi da rešuje SEBE in predvsem OTROKE.

Naj mu bodo otroci glavna motivacija. Veliko so že dali skoz in čez ni pa še prepozno, da z ustrzno pomočjo pomagajo tudi njim, da ne bodo iz te travme imeli prevelikih posledic skozi vso življenje.

LE POGUMNO NAPREJ!

Pa ko bi ga poslala na tale forum, da malo vidi zadeve, pol pa naprej k strokovnjaku. In ja...se strinjam z  m@j@,  da so tle največje žrtve prav otroci, ki vse to prenašajo. Hiša pa mislim, da tle ne igra vloge.

Poslušaj me...ne vem koliko si čustveno vpletena, deluješ mi kot FULL, ampak vseeno... počas zavzemi neko distanco tako zarad sebe kot njega. Dokler bo imel berglo v tebi bo samo jamral, naredil pa nič, ti pa boš nekega lepega dne pristala tam kjer praviš, da si že bila. Ti mu lepo povej, da če ima res rad otroke, bo naredu vse, da tega ne bodo več ne gledali ne prenašali, in da ko bo zares želel spremembe, je zelo dobrodošel, da potrka na tvoja vrata in mu boš stala ob strani, prej pa ne, ker si mu vse že 100x povedala in ponavljati iste reči res nima smisla. Mislim, da prelaga skrbi nate in jih bo toliko časa dokler boš dovolila, šele ko boš potegnila črto se bo moral opreti nase in skrbi začet reševat tam kjer prvotno so...PRI SAMEMU SEBI. Takrat mu bo misel na razhod z ženo lažja in želja po samoozdravitvi večja. Ne dajaj mu potuhe, zih maš tud svoj life in posveti se rečem, ki se jim že dolgo nisi. TO JE EDINI NAČIN, DA MU BOŠ POMAGALA.

Vse dobro, Forč :rozicodam:

Jaz pa se popolnoma strinjam s ForestGirl , je povedala točno to, kar sem imela sama prej v mislih ampak so moja čustva do teh otrok prevladala.

Ja, res je dokler bo lahko pri tebi samo tarnal ne bo storil niti koraka naprej, tebe pa lahko zlahka potegne s sabo v to brezno nemoči in obupa.

Upoštevaj nasvet ForestGirl on pa naj ne pozabi na otroke!

Očitno že nima hudo resnih težav, če ne bi ukrepal.Vsak, ki je res v hudih težavah vedno ukrepa. Meni bolj deluje kot da malo manipulira, navsezadnje ima vse privilegije- tebe, ki mu nudiš vse (pogovor, ga čakaš, mu svetuješ, se sekiraš okoli situacije, ga imaš očitno rada...)- ni se mu pa treba vezat nate (nima odgovornosti za odnos, dokler je vezan na dom in otroke, kar uporablja kot izgovor, da mu ni treba prevzet odgovornosti za lastno življenje...). Ljudje dostikrat, ko nam je do nekoga tako zelo veliko, spregledamo objektivno resnico. Zdaj jaz ne poznam tega moškega in sem napisala svoje mnenje, glede na to, kar si napisala. Žal se mi hkrati tudi zdi, čeprav ne zagovarjam zmerjanja, da ima žena deloma prav (kot deluje je vzpostavil odnos s tabo, ne da bi prej prekinil odnosa z njo... če ne drugega je to vsaj ne fer...).

Z prevzemanje odgovornosti za njegovo življenje nase in vzdrževanjem njegove pasivnosti ne pomagaš niti sebi, niti njemu. Ljudje imamo moč v sebi, da prebrodimo marsikaj, samo zaupat je treba vase, ali pa bit pahnjen v situacijo, kjer je treba splavat... in navsezadnje "čisti" odnosi so temelj zdravja... zato bi jaz na tvojem mestu jasno povedala, kaj potrebujem v odnosu in se vsekakor zaščitila...

Vse dobro, lp T

Očitno nekdo ni sposobn sprejet moškega v vlogi žrtve... Sepravi ON je nefer do NJE, svoje žene, ki mu pije kri? Odnos z "moja" je vzpostavil potem, ko ga je žena že žalila...

Moja, on rab brco v rit. Naj gre stran iz tega okolja, poišče strokovno pomoč. Ti se moraš pa distancirat. Mata vidva platoničen odnos?

...v bistvu imava več kot platoničen odnos...kar nekaj časa....z ženo imata težave že od prej.. :'(

Case closed.

Oprosti, ampak tale "tvoja" zgodba mi je malo čudna. Kar nekajkrat se ti je zapisalo - "povedala mi je" oz. si uporabila žensko obliko glagola, ko si pripovedovala o njem...  Pa še to, kar si napisala v zadnjem odgovoru, daje vsej zgodbi drugačen ton.

Ne glede na to pa verjamem, da se ljudje tako ali drugače izgubljamo v svojih zgodbah, da ne zmoremo nadaljnega koraka, da se prevečkrat naslanjamo na bližnjega, da smo po drugi strani nekateri taki, da si nehote naložimo odgovornost, dolžnost, skrb... za bližnjega in še celo nekakšno krivdo občutimo, ker mu (ji) ne znamo ali zmoremo pomagati... Verjemi mi, da to dobro poznam, ker že vrsto let živim v podobni zgodbi, le da gre za mojega bližnjega sorodnika, ki od mene veliko pričakuje, morebiti celo zahteva, pa čeprav tega ne pove z besedami, obenem pa mi daje skozi očitke ali obnašanje to vedeti...

Glej, v kolikor je zgodba tvojega prijatelja resnična, moraš najprej sama pri sebi razčistiti, kaj je tebi storiti. Pomagaš mu lahko samo tako, da mu postaviš jasne meje, in da se čim manj čustveno zapletaš, čeprav se zdi, da si tole mejo že krepko prešla. Dejstvo je, da ti njegovo zgodbo poznaš samo iz njegovih besed. Dopuščam možnost, da jo on resnično takole doživlja, vendar ni nujno, da je to čista resnica. Če zares verjameš v njega in v njegovo resnico, moraš omejiti stike in vztrajati, da si poišče strokovno pomoč. Le-tako bo lahko razčistil doživljanje sebe, svoj odnos z ženo in otroki ter tudi odnos do tebe.

To je edina poštena pot iz tega labirinta. Srečno in veliko moči, tudi ti jo boš potrebovala, da boš zmogla ločiti med podporo in čustvenim vpletanjem.

  

Huh, jst se takih "igric" (če se lahko tako izrazim) ne bi igrala, že v spoštovanju do sebe ne in nenazadnje tudi do drugih, ker tle ni nikol zmagovalcev, so zgolj poraženci. Ne glede na to kakšna je žena (pa brez zamere) pomisli kako bi blo tebi, da bi se tvoj hodu k drugi cartat. Jaz tega ne bi storila nobeni ženski nikoli. In nenazadnje, kje maš dokaz da se ne carta tudi pri njej ali mogoče še pri kakšni tretji. Če bosta nekoč hotla furat pošteno zvezo potem je ni dobro pričenjat z varanjem. Če je človek pošten ne bo hodu med poročen par na način, ki je več kot platonski...nenazadnje se tle kaže tud pomanjkanje spoštovanje ne le do njiju ampak tudi do sebe. Tle ti ne dam prav. On mora rešit odnos doma in v kolikor se bo odločil zapustiti ženo lahko vidva razmišljata o skupni poti oziroma zgolj cartanju. Ampak roko na srce, poznam velik zgodbic, ko so se moški zaradi "neznosne" žene tolažili pri ljubici, ampak na koncu ostali z ženo. Pol boš pa ti takratko poteglna in pristala še nižje kot je "kao" on (po mojem mnenju mu ne gre slabo če sedi na dveh stolih in ga dve pedenata). Mislim, da če jo po vsem tem času ni zapustil, jo tud nima namena in mu nekak paša položaj, da ma dve ženski - zakonsko ženo in tebe ljubico. Zate pa sm dubla občutek, da se tega zavdeaš in te popada obup, ker veš da je to res tko. Da mogoče bolj pišeš z namenom kako pomagat sebi, kot pa njemu.

En zrel odrasel nasvet, pa naredi z njim kar hočeš ... DISTANCA IN ZLO ZLO VEČ SPOŠTOVANJA DO SEBE, potem ne boš dopuščala da se nekdo carta pri tebi spat hodi pa k ženi.

Mislim, da je tle že vsem jasno kje bo tale neodgovoren dec ostal.

vse dobro ti želim forc :rozicodam:

Ja vem da bom deležna različnih mnenj in kritike in tudi vem, da se bom počutila krivo.

In moja napaka, ker sem se zatapkala in prevečkrat pisala " da mi je povedala" in ne "povedal". Žal imam slabo tipkovnico.

In neglede na to kaj imava midva  - primer vsaj zame in zanj ni zaključen!!

Jaz bi njemu samo RADA pomagala, ker vidim v kakšni hudi depresiji je..in NE me ne izkorišča, mogoče celo jaz preveč zahtevam da mi govori kako se počuti. Pogovarjava se tudi o njegovi ženi s katero je dva dni nazaj spet želel pogovor, da bi se pogovorila kot dva odrasla ampak je dobil nazaj samo ...... da je ostal brez besed. In to ga je še bolj potrlo.
Tudi "vdaril" je že po mizi...ampak je dobil nazaj goro psovk in to vpričo otrok.

Žal je trenutno v obdobju, ko mu zadeve ne funkcionirajo, vrti se v žačaranem krogu, in nima ne volje in ne energije za kakrkoli. Doma ima kot ima, službo je imel zelo stresno. To vem jaz ker sem bila njegova sodelavka. Delal je po 12 ur in še več...sedaj dela nekaj na svoje, prijatelje je dal na stranski tir, ko je spoznal ženo, družinskih prijateljev pa nimata.

Res je da poznam samo njegovo plat zgodbe, in tudi vem da ni popolen. Vem pa da rabi močno roko čeprav je moški.

moja

V Ljubljani naj gre na polikliniko k dežurnemu psihiatru,to bo najhitrejša pot !

Seveda je ne fer- naj zaključi z ženo, potem pa vzpostavi intimni odnos z drugo žensko. To je zame fer play (do sebe, žene in druge ženske). Žaljenje ni opravičilo, da se zapleteš z drugim in ga vpleteš v svojo nerešeno situacijo...

Moja, občutki krivde so na tem mestu brezveze, ti za nič nisi kriva. Si pa odgovorna zase, za svoje zdravje, svoje dobro počutje in tale situacija ne more bit zadovoljiva zate. Sebe postavit na prvo mesto je velik izziv, hkrati pa tud edina pot do zadovoljstva.

vse dobro  :rozicodam:

Kaj to pomeni, želim mu pomagati? Pri čem mu želiš pomagati?

Kakšna pa bi bila zgodba vašega trikotnika (+njegovi otroci) s happy endom?

Kar se tiče tvojega odnosa z njim je samo tvoj in njegov odnos...Tu nisem, da te obsojam, saj znamo ljudje po navadi prav veliko povedati drugim o drugih, pa sicer blage veze nimamo kaj se sploh dogaja za vsakim zidom v vsaki hiši. Torej, dečko je v depresiji in v podnju. Nekdo je napisal naj gre na polikliniko, se podpišem, hkrati pa bo potreboval poiskati pomoč psihoterapevta. Če gre verjeti zgodbi, kaj počne njegova žena, bi rekla, da je tudi ona potrebna psihiatra...Pri takih odnosih se čimmanj zapletaj in čuvaj sebe. Bodo pa otroci verjetno bolj srečni, če se bosta ločila, saj v takem vzdušju trpijo...Vsekakor pa kaže na nezrelost moških in žensk, ko se pred otroci zmerjajo in slabo govorijo o partnerju, drugem staršu...Definitivno pa mora do določenih spoznanj priti sam ob pomoči terapevta. V Ljubljani jih je kar nekaj, vendar so samoplačniški...in niso vsi za vsako diagnozo.

Drži se in veliko sreče :rozicodam:

Vem, da to ni možno, a zanimivo bi bilo prebrat prijateljevo "plat" zgodbe, še najbolj pa ženino, kar bi verjetno našo "sliko" spremenilo ...

Hmmm,
se strinjam s trzinko, nimamo pravice soditi zato le nasvet...dokler ne bo pri njem "dozorelo" (tako jaz pravim temu), ne bo naredil nič, bo zgolj jamral. Ko bo dozorelo si bo sam poiskal pomoč, poguglal za informacijami kaj in kako ter se lotil dela. Torej temu sledi...NE MOREŠ POMAGATI NEKOMU, KI NA TO ŠE NI PRIPRAVLJEN, LAHKO POMAGAŠ SAMO SAMA SEBI. Še 1x, pomagaš in spreminjaš lahko samo sama sebe, drugim pa je potrebno pustit, da najdejo svje poti in se ne vmešavati. Distanca....

lp

Heh, itak. Naj te pokliče, ko se izseli in začne ločitveni postopek. To so stvari, ki jih ti namesto njega ne moreš narest...

Ah ja, tudi jaz poznam veliko zgodb, kjer ima ubožec doma zmaja, ki bruha ogenj, zanemarja svoje gospodinjske dolžnosti in mu pije življenjsko moč (ima pa je, glej ga no, dovolj za ljubico). Zgodbe z druge strani so navadno drugačne.. Čustveno in drugače ignorirane ženske (mož na delu po 12 ur), same za vse, z otroki, potem pa jim ga še začne srat z drugo, novo, tako brez obveznosti, otrok, zahtev, pričakovanj... Tudi če ona ne ve zate, ti zagotavljam 100% da čuti, da nekaj dogaja. Če nisi bila nikoli na drugi strani, potem ne veš, kaj to naredi človeku. Jaz sem enkrat samo (napačno) posumila in ti povem, da mi samo zaradi te kratke izkušnje ne bi nikoli padlo na pamet drugi ženski povzročat tako nečloveških muk...že samo iz empatije do sočloveka. Vprašaj pa se ali res želiš biti s takim profilom...ki pobegne k drugi, ko pade v krizo.
Ne pravim, da ni depresiven.. z vzdrževanjem tega stanja se vzdržuje tudi depresija. Ti ga sama, brez strokovne pomoči, ne boš spravila ven, kvečjemu potonila z njim. Ampak to je ena tistih stvari, ki jih mora vsak izkusit sam, nihče še ni zapustil fanta zaradi nasvetov na forumu ali kje drugje :) Jaz ti lahko samo zaželim čim manj trd pristanek.

Super zapis... zraven tega pa še dodajam, da je fino razčistit pri sebi, kaj se dogaja s tabo, da si pripravljena biti "druga violina", bit empatična do njegove pasivnosti, do svoje nemoči pa ne... koristna lekcija za naprej in dober začetek za rast  :rozicodam:

....ne vem kaj narediti.....kaj naj odgovorim.....preveč sem zbegana. Pričakovala sem drugačne odgovore. Ti sedaj pa so mi dali precej misliti.

Rada ga imam neglede na to kakšen je in dvomim, da ga bom postavljala pred dejstva....čeprav bi bilo najbolje za oba.

Trenutno nimam odgovora....žal


moja

  To je super.  :pomezik:

Bodi iskrena sama s seboj. Kaj želiš od njega, kakšna so tvoja pričakovanja? Seveda poznaš odgovor!
Ljudje počnemo zavestno ali nezavedno stvari, od katerih imamo korist, ali vsaj mislimo, da jo bomo imeli.

verjamem, da si zbegana  :rozicodam:

res dobro premisli, vsi, ki so ti pisali, so ti želeli samo dobro.

....po vseh prepričavanjih, pogovorih, poslušanju njegovega jamranja........ni pripravljen iti ne na terapijo skratka narediti nič.....
....pravi, da se mora odselit od žene, ker je taka....to pa se ne bo dokler ga ne izplača.  Je bil njegov odgovor. Raje "crkne" kot da ji kaj pusti. Zato bo šel do konca....in  niti na otroke ne bo več gledal.


....zaključek

Ne da se mi več poslušati človeka, ki samo tarna, ne ljubi se mu popolnoma nič, vse mu je brezveze in ne naredi nič zase. Jamrat mi je sposoben celo uro in še več, ukrene pa nič ne.
In očitno mu ustreza tako življenje....drugače bi ga spemenil...predvidevam


hvala vsem

 :wav:

Verjamem, da odločitev ni bila lahka, je bila pa vsaj po mojem mnenju najbolj pametna. Upam, da si zelo ponosna nase in na svojo odločitev...zdaj si za spremembo privošči kaj lepega.Sem vesela zate, dobro narejeno :oki: :pomezik:

vse dobro, forč :rozicodam:

Na koncu si verjetno ugotovila, kaj vse bi lahko naredila v času, ki si ga posvetila "reševanju" nerešljivega. Naj ti bo to šola, da boš pri naslednji zvezi prepoznala nastavljeno past in se ji od daleč izognila.
Moški brez problemov znajo biti dolgočasni ...

moja....saj človek enkrat spozna sam, kaj je dobro zanj...pri tem lahko drugi svetujemo, govorimo, pametujemo...ampak vsak mora sam pri sebi ugotoviti, kaj je res in kaj ne, kaj čuti in kaj ne, kaj je nekdo pripravljen narediti in česa ne.......in podobno...
S takim odnosom, kot ga ima on do sebe in tebe, do svojih......naredi samo še večjo težavo sebi in tebi...Vsekakor pa tebe lahko kaj takega popolnoma izčrpa, uniči in te potegne v vrtinec...zato je fajn, da si spoznala kam to pelje...čeprav ga imaš rada...Te razumem in podpiram pri odločitvi...V življenju nam čustva mnogokrat drugače govorijo kot pamet in jih je zelo težko krotiti, pa vendar zdrava pamet na koncu zmaga, če se je zavedamo....
In seveda si pričakovala drugačne odgovore od ljudi...pač odgovore, da bi mu lahko pomagala, da bi ga razumela...ne pa kritike in obsojanja...Najbolj puritanski in kritični ljudje znajo sami narediti v življenju veliko napak, katerih se ne zavedajo in zarečenega kruha se vedno veliko poje. Nikogar se ne tiče nikogaršnje privat življenje, ker nihče ni popoln na tem svetu, ne ženske, ne moški...in nihče ne ve, kaj se lahko vsakemu zgodi čez 10, 20...30 let ....Nekdo ne verjame v boga, pa začne verjeti, nekdo ne je čokolade 50 let, pa jo začne jesti, nekdo je popolnoma normalen pa se mu zmeša, nekdo je zvest pa ima verjetno kakšen razlog, da ni več...ampak to ni naša stvar...Sprejeti tebe kot človeka in te razumeti, pomagati ...to je razumevajoč in spoštujoč odnos do tebe kot souporabnice foruma. Drži se, imej se rada, ne pozabi na svoje življenje...veliko lepih stvari je tam zunaj in veliko lepih trenutkov te še čaka...  :rozicodam: Objemček!

draga "moja", zelo sem vesela zate   :wav:

neglede na vse ........ nisem oseba ki bi nekomu obrnila hrbet sploh če me nekaj prosi.

Rad bi šel do terapevta...če bo to dovolj zanj zato me zanimajo vaše izkušnje. Mi lahko katerega priporočate.


Najlepša hvala


Moja

Sam ne pozabi...

... samo tisti, ki gre sam do terapevta in tudi malo pomiga da ga najde, se bo res trudu tam pri njem na terapijah. Komur je vse k riti prinešeno se nikol tko ne trudi in bogsigavedi zakaj sploh hodi tja. Tip je odrasu, tko da bi fino, da mu prepustiš, da po odraslo rešuje probleme. Ti pa kakor hočeš ... ampak kot sem že eni napisala ... tle ni govora o prijateljstvu, ampak o iskanju možnosti, da se z nekom srečaš, ga vidiš ... pod določenim izgovorm dobrega dejanja. Vem, ker sm to sama delala. In mogoče bi blo fino dobra dejanja prepustiti komu drugmu al pa kr njemu samem. Zanimivo je, če tle človek redno spremlja zgodbe, koliko jih je v določeni stvari podobnih tvoji...in sicer v tem, da hočejo/hočemo bit ženske neke dobre vile k pomagamo svojim "prijateljem" ali partnerjem, s čist drugih razlogov kot zagotavljamo. Hja, ženske smo res zanimive kolk težko se upremo skušnjavi ljubljenega moškega...ni čudn da igrajo na to karto.

Mogoče bi mu zgolj priporočila google in tale forum, da si sam poišče podatke, ki jih potrebuje in naredi sam korak v pravo smer.

Vse dobro in naj te spremjajo pametne odločitve :rozicodam: