Vici

[Slavka]

Dođe Mujo kuči i sa vrata saopštava ženi novost:

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"

"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."

"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina.

Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"

"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuče zatekne Fatu samu.

"Fato, gdje su djeca?"

"Došli ljudi i odveli svoje."

[outside]

 

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je
spraševala kmeta:

*- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav.
Ali mogoče lahko poveste vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?*

* Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto? *

*Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in
boleznijo norih krav? *

*Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno? *

*Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu!? *

*Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan
igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi
vi znoreli?!?*

[gogi]

Gleda Mujo platni spisak i komentarise:
>
> Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura i sve tako redom,
> a na kraju se izbezumi pa viknu:
>
> A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.

[gogi]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompiuter,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, neide
Probaju VELKOM, neće
Probaju VELLCOME, neide
Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

[toja]

Gogi

[toja]

 

Porivata oči in sin avto proti prepadu, pa sin reče:
" oči zakaj porivava avto proti prepadu?"
oči:"tih bod smrkovc, da ne boš mami zbudu!"

[trzinka]

   

[Slavka]

Trije ščegetavčki pridejo v mesnico. Kaj misliš, kaj so kupili?
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….
…………………….…………………….

KILO JEZIKOV!   

[Libby]

 

[gogi]

 Mož pije za šankom, poleg sebe pa ima sliko svoje žene.
      Natakarica  postane radovedna in ga čez čas vpraša:     
    "Gospod, zakaj pa imate poleg sebe sliko svoje žene?"    
      Mož ji odvrne:

    "To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da sem pijan."

[trzinka]

    

[Slavka]

Mali deček z očetom v avtu prečka "vročo" četrt.
"Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku?"
V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
"Prodajajo srečo."
Ko je prišel deček domov, si je mali  rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.
Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.
Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :
"Bi mi lahko dali malo sreče gospa?"
Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže
tri rezine kruha z Nutello.
Ko se deček vrne domov "srečen", sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila, kod je hodil.
Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.
Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:
"Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal..."
 

[Suzy]

   
Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: "Mami mi je slonica, očka mi je
slon, jaz sem mali slonček; mama mi je zajklja, očka mi je zajec, jaz sem mali zajček... itd."

Šoferju dopizdi in se razkuri: "Kaj pa, če ti je mama pijana stara kurba, oče pa zabit pederski luzer, kaj si takrat?"

Pa reče mali: "Šofer avtobusa. 

[trzinka]

 

[Slavka]

 Živel je mož, ki je vse življenje trdo delal in prihranil mnogo svojega denarja.
 Resnično je bil pravi skopuh.

Preden pa je umrl, je rekel svoji ženi: >Ko bom umrl, te prosim, da vzameš ves moj denar in ga daš poleg mene v krsto. Želim, da gre denar z menoj na drugi svet.<
Žena je trdno obljubila, da bo to storila.

 In mož je res umrl.
Ležal je v svoji krsti, njegova žena vsa v črnem poleg krste, zraven pa njegovi prijatelji. Ko so končali z obredom in preden so zaprli krsto, je žena rekla: >Počakajte trenutek<
Imela je majhno kovinsko škatlico, ki jo je položila v krsto. Zaprli so krsto in jo odpeljali.
 Njen prijatelj ji je rekel:

Torej mi hočeš reči, da si ves denar dala v tisto škatlo?!?!?!?
Zvesta žena je odgovorila:
Seveda sem ga Ves denar sem dala na moj račun v banki, možu pa napisala ček. Če ga bo lahko vnovčil, bo lahko zapravil tudi ves svoj denar.

[Lado]

Na jugu Nemčije je v bolnišnico vstopila oborožena ženska in začela streljati na ljudi. Ubila je najmanj tri osebe, eno je huje...
 

[outside]

ŽENSKI ŽIVLJENSKI CIKEL

Kakšna je razlika med ženskami starimi: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, in 78 ?

pri 8 -- Neseš jo v posteljico in ji poveš zgodbico.
pri 18 -- Poveš ji zgodbico, da jo spraviš v posteljo
pri 28 -- Ne rabiš ji več povedati zgodbice, da jo spraviš v posteljo
pri 38 -- Ona tebi pove zgodbico, da te spravi v posteljo
pri 48 -- Ona ti pove zgodbico, da ji ni treba s tabo v posteljo
pri 58 -- Ostaneš v postelji, da se izogneš njenim zgodbicam
pri 68 -- Če jo spraviš v posteljo - to bi bila zgodbica!!!
pri 78 -- Kakšna zgodbica? Kakšna postelja? Kdo si ti???

[Orhideja1]

Se pogovarjata dve blondinki.
Pa reče prva: A veš, da se od trdega penisa dobi rak na materničnem vratu.
Pa pravi druga: Ne, tega pa res, nisem vedela. Vem pa, da se od mehkega dobi živčni zlom.

[toja]

 

[Suzy]