Vici

[Tayana]

POLICAJ USTAVI JANEZA: "Vozniško, prosim!"
PA SE ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte, pihat mu dejte...!!!"
POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN REČE: "Ja, v redu... še prometno, prosim."
PA SE SPET ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kakšen je?! Piha naj!"
POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ: "Lahko greste, gospod."
PA SPET ŽENA: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je čist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"
POLICAJ RAZUMEVAJOČE: "Gospa, Vaš mož je že dovolj kaznovan..."

***

- Kaj dobiš, če križaš muho in slona?? 
- Nobelovo nagrado

***

Dva policaja gresta po cesti in prvi reče drugemu:
- "Glej, mrtev golob" !
- "Kje je?" reče drugi in pogleda v zrak.




 
 

[Tayana]

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
"V telefon vržeš kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo plačo, pa moraš biti še vedno tiho."

***

Janezek doma gleda TV, nato pride mama iz službe in Janezek prestraši mamo ter reče: "Mami, mami, mami, ateka ni več, obesil se je!" in ves objokan pokaže na podstrešje. "Mami, mami, oče se je ubil na podstrešju!" Mama vsa zaskrbljena odhiti po stopnicah, da bi videla ali je res. Na kar pride do vrha stopnic in odpre vrata ter ničesar ne vidi. Spravi se nazaj po stopnicah in Janezku navije ušesa. Janezek pa reče: "Mami, mami, saj ne, 1. april, ubil se je v kleti."

***

Kako je pašteta dobila ime
Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.
Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,..., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,..., ga prešine misel:
"PA ŠTETA je sve ovo baciti!!!"
In tako se je začelo....''

[Aleš]

Evo, en aktualen na trenutne dogodke:

Kakšna je razlika med slovenci in avstrijci?

Slovenci imamo ponavadi v kleti spravljeno vino 

Priznam, rabil sem ene 5x da sem ga prebral in šele potem sem ga dojel 

[alexx]

Štiri hude iz Ljubljane:


     1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.

        (danes sem si kavo preveč posladkala s sladkorjem)


     2. Kva me kolaš lih k doga wokam.

        (zakaj me kličeš ko sprehajam psa?)


     3. A si vidu keta kok po rufu klajmba.

        (si videl kako se maček sprehaja po strehi?)


     4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.

        (Starejši gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.)

[pupika]

hvala za podnapise, saj drugače itak ne bi razumela

[Aimee]

Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"


3 dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi Bosanec. Najprej otrese prah iz obleke, potem pa reče: "Jebo mater, u životu nisam vidio ovaki aerodrom!"

[Tayana]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu: - Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto.

***

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i zaćudjeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se preneraži i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara kao u prići - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[Tayana]

Sta pršla dva Američana v Albanijo in sta ful kadila. Pa je rekel en Albanec, naj nehata kadit. Nista ubogala, in sta zažgala pol Albanije. Pol se hočejo pa maščevat, pa so šli 3 albanci v Ameriko poiskat eno leseno barako, da bi jo zažgali, pa jo najdejo in zažgejo. Drugi dan je pa u časopisu pisalo, 3je Slbanci zažgali Albansko ambasado V Ameriki.

***

Pride starejša ženska preko 90-ih let k zdravniku G: Ali bi lahko nekako dobila aids? Z: Ja, gospa zakaj bi pa radi dobili aids, saj je nevaren ? G: Pravijo,da če dobiš aids še 10 let živiš!!

***

Kako je ime otroku od Bin Ladna? Kinder Laden!

***

Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo.

***

-"Janezek, zakaj si manjkal?" -"Stara mama je umrla." -"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu." -"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."

***

Mujo in Fata imata otroka in mu data ime Suljo. Ker živita ob morju je tam veliko turistov in nemški turist povozi Sulja do smrti. Ampak Mujo in Fata naredita novega otroka in ga poimenujeta Haso. Spet je turistična sezona in nemški turist povozi Hasota. Mujo in Fata spet naredita otroka in ga poimenujeta Goran. Spet je turistična sezona in Nemci povozijo Gorana. Ko Mujo in Fata naredita naslednjega otroka, reče Mujo:"Ovaj bude Hans" Fata:"A zašto češ, da mu daš nemško ime? Mujo:"Ako ginu naši, neka ginu i njihovi!"

***

Mujo pa Haso gresta skakat s padalom. Pa skočita in sta na 1000 metrih. Pa vpraša Mujo Hasota: ''A zdaj odpreva padalo?'' ''Ne, sva previsoko,'' odgovori Haso. Pa sta na 100 metrih pa spet vpraša Haso Mujota. ''Ne,'' mu odgovori Haso. Pa sta na 1 metru pa ga vpraša. ''Ne,'' odgovori Haso, ''a si že videl koga, ki se je iz enega metra ubil!''

***

Pa gre en današnji povprečen fant na ladjo, ta pa potone in morje ga vrže živega ven na samotni otok. Nekaj dni je tam, brez hrane, minimalno vode. Pa 7. dan pripelje do otoka razkošna jahta. Na njej pa lepotica, vzame ga s sabo do naslednjega otoka. Tam pa vila, bazeni, hrane v izobilju. Ko se naje, okopa, mu lepotička reče: ''Tako, zdaj pa ti dam to, kar si najbolj želiš!" Fant odgovori: "Pa ne me zezati, da imaš internet!"

[Tayana]

Sreča nemški turist črnogorca, ki leži na pomolu.
Pravi mu: Zakaj ne loviš rib?
On: Šta ću s njima?
Turist: Ko jih boš dosti nalovil, si boš kupil mrežo.
On: A šta ću onda?
Turist: Nalovil jih boš toliko, da si boš kupil čoln.
On: A šta ću onda?
Turist: Potem si boš lahko kupil barko, in jih boš nalovil še več.
On: A šta ću onda?
Turist: Potem boš imel toliko denarja, da boš imel veliko bark.
On: A šta ću onda?
Turist: Potem boš lahko samo ležal in nič delal.
On: TO I SADA RADIM !

***

Janezek dobi novo kolo in takoj se gre peljat. Pelje prvi krog in mama ga gleda, Janezek se zadere, mami glej brez nog! 2. krog, mami glej brez rok, in tretji krog: MAMI GLEJ BREZ ZOB!!!

***
Janezek pride v trgovino s prazno steklenico in reče: "En liter olja prosim!" Trgovec mu nalije olje v steklenico in mu pove ceno. Janezek pa pravi: "A tako drago je, toliko pa nimam s sabo. Kar nazaj ga zlijte." Janezek stopi iz trgovine in pogleda steklenico: "Mama je imela prav, dovolj bo za solato!"

***

Janezek pride v trgovino s prazno steklenico in reče: "En liter olja prosim!" Trgovec mu nalije olje v steklenico in mu pove ceno. Janezek pa pravi: "A tako drago je, toliko pa nimam s sabo. Kar nazaj ga zlijte." Janezek stopi iz trgovine in pogleda steklenico: "Mama je imela prav, dovolj bo za solato!"


***

Kaj je to?
Ponoči plava, podnevi laja?
-Proteza od tašče.

***

Žena se vrne iz službenega potovanja in doma vpraša moža: "Kako je kaj naša mačka ?"
Mož ji odgovori: "Ja, mačka je pa crknila."
Žena se razburi in napade moža: "Pa ti veš, da mi takšne slabe novice ne smeš povedati na tako grob način. Ti bi mi moral reči, da je mačka hodila po strehi, padla dol, si polomila tačke in da si jo zato peljal k veterinarju, ki je po svojih najboljših močeh poskrbel zanjo, vendar uboga muca ni preživela, zato smo jo lepo pokopali."
Mož si seveda misli svoje. Pa nato žena vpraša: "Kako pa kaj moja mama (tašča) ?"
Mož nekaj časa razmišlja, nato pa reče: "Ja, tašča je pa hodila po strehi......"

***

Mož sedi tiho zjutraj pri zajtrku ter bere časopis, ko pride mimo žena in mu primaže eno krepko okrog ušes. Mož presenečeno vpraša, zakaj jih je dobil in žena pojasni, da je v žepu hlač našla listek, na katerem je pisalo Marylou. On začne pojasnjevati, da je pred dvema tednoma stavil na konjskih dirkah in si je zapisal ime konja. Žena je vsa zadovoljna in se začne opravičevati.
Toda čez dva dni se zjutraj ponovi zgodba s klofuto. Mož spet vpraša:
"Zakaj pa je zdaj spet to?"
Žena odgovori: "Tvoj konj je klical!"


***

Zašto je nemoguče da žena nađe muškarca koji je pazljiv, osečajan, a u isto vreme i lep.
Zato što svi takvi muškarci več imaju momke.

***

V gostilni že cel večer pijejo trije Gorenjci. Ko pride čas za plačilo, noče nihče plačati. Natakar prinese posodo z vodo in pravi pijančkom: "Glave boste dali v vodo in kdor jo bo prvi dvignil ven, bo plačal."
Naslednji dan piše v časopisu: "Sinoči so se trije Gorenjci utopili v posodi vode."

***

Na številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so uslužbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WorldPerfectom.
- Kakšne težave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič na njem ne reagira, če pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v čem je problem. Se imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil računalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik!!!

[Devlin]

Kakšna je razlika med Slovenci in Avstrijci?
Da imamo Slovenci po kleteh vino.

[moonica]

že slišani ... ma še zmerej smešni ...


 

-Zakaj se blondinka, kadar hujša, maže s Prilom?
-Ker je odličen v boju z maščobo.


-Kaj je optimizem?
-Gledati klošarja v parku, ko bere revijo Moj dom!


-Kaj je predrznost?
-Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota
brez staršev.


-Kakšna je razlika med pok. Miloševićem in pralnim strojem?
-Milošević je imel 1 program več, tisti za obešanje.


Policaj vpraša policaja: -Katerega pa smo danes?
Policaj pa odgovori: -Nobenega! Kaj bi katerega morali?!


-Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
-Posluša house music.


Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pa pride policija.
Želva: -Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...


Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
-Imaš zraven star kruh za golobe...?
-Nimam, jaz jih jem kar brez kruha!


Grejo 3 muhe v gostilno.
Pa prva naroči drek pa česen,
druga naroči drek pa čebulo,
tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.


-Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
-Med vsemi ima najlepšo trenirko.


Ježek, jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži:
-Vsak se lahko zmoti, prav vsak!!!


Pride prva riba, pa reče: -Glu.
Pride druga riba, pa reče: -Glu.
Pa pride tretja, pa pravi: -Glu, glu."
In ji reče prva: -Dej, ne kompliciraj!


-Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?
-Bolje to kot nič!

Policaj pride v picerijo in naroci pico.
Natakar ga vpraša: -Vam jo razrežem na 6 ali 12 kosov ?
-Kar na 6. 12 jih ne bom mogel pojesti.



-Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca ?
-Prvi razred osnovne šole.



 

[alexx]

V gangsterski bitki prileti en šrot in preminuli Šrot se znajde pred Svetim Petrom.

"Takole", reče Sveti Peter, "tu maš dve kuverti. Rdečo in modro. Eno izberi in bova pogledala, ali greš v nebesa ali v pekel."

Potegne Šrot rdečo kuverto, jo odpre in notri piše NEBESA.

"Jaz imam pa res povsod srečo" in odkoraka k nebeškim vratom. Potrka.

Vrata se odpro, za njimi pa stoji sam hudiček.

"Oprostite sem se očitno zmotil, namenjen sem namreč v nebesa", reče Šrot.

"Kar naprej, ste prav prišli. Res je, tu so nebesa. Veste, včeraj smo izvedli skrivni prevzem", ga potolaži hudiček.

[Agnes]

Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank)
6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama
7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota
8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk
11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku
12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau
13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović
14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton

[Mačica]

ZDAJ PA RESNA INFORMACIJA:


Pred kratkim so krozile naokoli napacne informacije okoli vnasanja pina za
bankomat od zadaj naprej pa da ti da vseeno denar. Sedaj je pa tukaj
preverjena informacija, in sicer ce vnesete svoj rojstni dan vam bankomat
da ven torto. Najveckrat je to cokoladna, ce pa vtipkate ob petkih ali
sobotah pa mogoce dobite tudi saharco ali pa sadno. Ob nedeljah pa dobite
samo se bureke ki se niso prodali preteklo noc





p.s. Gorenjska banka te moznosti nima

[alexx]

MARKETING
Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Pristopiš k njej in rečeš:
"Živijo! Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
Temu rečemo direktni marketing.

Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Daš prijatelju za pijačo, da stopi k njej in ji reče:
"Živijo! Moj prijatelj tam čez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"To je oglaševanje!"

Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Izvrtaš številko njenega mobilnega telefona in jo pokličeš. Najprej malo poklepetata, potem pa rečeš:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"Temu rečemo tele-marketing."

Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Pristopiš, izraziš spoštovanje, jo spomniš na zadnje srečanje, jo spraviš v smeh in dobro voljo, potem pa rečeš:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"Temu rečemo upravljanje odnosov s strankami."

Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Ona pristopi in reče:
"Živijo! Slišala sem, da ste zelo dober v postelji. Rada bi preizkusila!"
"Temu rečemo moč blagovne znamke."
 

[Anchi]

Pravi Janez Jožetu: "Veš, danes se mi je zgodil freudovski spodrsljaj. V trgovini sem kupoval krvavice in prodajalka je imela tako seksi prsi, da sem namesto "par krvavic prosim" rekel "par bradavic prosim"..
Jože: Meni se je tudi zgodil freudovski spodrsljaj. Danes pri kosilu sem ženi hotel reči "podaj mi sol prosim" ven pa je prišlo "krava zarukana, uničuješ mi življenje!!!".

[alexx]

LJUBLJANČANI

"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."

 

[scorpion]

POZOR!!!!!! ženska v avtu...varnostna razdalja 1 km..

Tale napis me je danes zjutraj nasmejal na nekem avtu..

[Lost]

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

Gorenjska snežna idila

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

Kje je najlepše

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

Blondinka na izpitu

Blondinka razlaga prijateljici:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«

[alexx]

PA PRAVIJO, DA CERKEV NI ZA HEC
 
Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).
 
* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke. 
 
* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
   Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.
 
* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste
  vabljeni, da se udeležite te tragedije.
 
* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih
   neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.
 
* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.
 
* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.
 
* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo   
   skušali premagati Kristusa Kralja. 
 
* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.
 
* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.
 
* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se
   bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.
 
* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.